Боюсь не успеть.
Я так боюсь не успеть.
Боюсь не насладиться молодостью на всю катушку. Боюсь не сказать, не подойти, не обнять, не поцеловать, не выпить, не выкурить, не станцевать, не спеть, не закричать, не выругаться, не взглянуть, не очаровать, не свести с ума, не сойти с ума. Я всё это делаю, я меняю себя, и мир меняет меня. Друзья и родные с ухмылкой вспоминают меня прежнюю: правильную девочку, медалистку, активистку, спортсменку. Они вспоминают и любят её. Они видят и любят не меньше меня настоящую. А я боюсь. Боюсь, что мне не хватит времени увидеть каждый уголок нашей планеты, попробовать каждое из развлечений. Объективно говоря, это не удастся никому. Но я хочу бежать. Не зная цели или имея чёткий план. Бежать за любовью или избегать её. Совершенствоваться или деградировать. Я боюсь потерять эту тонкую нить, которая ведёт меня по неведомой тропе. Или нет. Я не боюсь сойти с пути, потерять компас, заблудиться. Заблуждение — это тоже путь. Ошибки — тоже жизнь. Помните, как ошибся Колумб? Я не боюсь ошибок. Я совершаю их снова и снова. Ведь те чувства, те эмоции, то счастье, та грусть, которые переполняют душу в момент деяния, бесценны. Чем больше ошибок, тем больше жизни.
Разные города.
Разные города.
Как часто они отделяют родственные души друг от друга. Как понять, который из них станет твоим домом, который изменит тебя, который отвергнет? Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Главное в погоне за яркими огнями — не сгореть в свете фонарей. Сейчас легче. Сейчас существует предостаточно социальных сетей, которые помогают связываться людям, разбросанным на далёкие расстояния. Жаль, что тепло родного человека передавать ещё не научились. Я видела разные города. Я влюблялась и разочаровывалась, успокаивалась и взрывалась, оживлялась и тускнела. Нет сомнений, что все города разные, со своими плюсами и минусами. Но что определяет их статус в моих глазах, так это люди. Те самые люди, которые зовут меня в гости, устраивают экскурсии, водят в любимые забегаловки или забывают обо мне, прекращают общение, находят новых друзей. Всё до чёртиков субъективно. Безумно горько от того, что учёба, семья, работа, отсутствие денег или даже погодные условия не позволяют быть там, где однажды осталась твоя душа. Она, как маленький загнанный зверь, долго скиталась по укромным норкам, скрываясь от хищников, и, наконец, нашла то самое уютное место. Душа нашла место и прижилась там, а ты уезжаешь. И ты едешь и едешь, сам не понимая, куда и зачем, но ощущаешь жуткое желание вернуться назад.
На раз, два, три...
Я влюбляюсь на раз.
Он посмотрел на меня, встретив мой заинтересованный взгляд. Он поставил лайк на мою бесстыдно прекрасную фотографию. Он написал мне «привет», забыв или не забыв добавить озаряющую мой мир светом улыбку скобочки.
Я привыкаю на два.
Он каждый день уделяет мне внимание. Он не боится быть со мной искренним. Он ценит мою открытость и хранит мои тайны. Он ищет возможности встретиться и кротко прикоснуться к моей руке. Он смотрит мне в глаза, и я тону в нём, разлагаясь на дне в сладкой эйфории. Он заполняет все мои мысли и мечты. Он становится мечтой. Он становится смыслом. Он целует меня. Он становится моим.
Я страдаю на три.
Он скажет, что не может без меня жить. Он заполнит все свои социальные сети моими фотографиями. Он не будет бояться кричать о нашем счастье. Он привыкнет ко мне, я привяжусь к нему каждой артерией, каждой веной, каждым капилляром, проистекающим из моего сумасшедшего сердца. Он станет забывать обо мне. Он уйдёт медленно, оставит моё тело неспешно, вытащит щупальца обезболивающего из моего организма. Он будет гореть воспоминаниями в опустошённом сознании. Он будет тлеть пеплом в моих глазах. Он будет напоминать о себе, ударяя по лишённому защиты разуму. Он будет жить, а я буду ждать каждого его выстрела, буду глотать холодный свинец и омывать щёки слезами, я буду хотеть к нему.