Сходство нарциссов и созависимых
И те и другие выросли в дисфункциональных семьях. У них у всех повышенная тревожность и отсюда стремление все контролировать. Им всем привит огромный токсичный стыд – их постоянно ругали и критиковали. Чтобы справиться с этим, созависимые приучились угождать, а нарциссы добиваться чужого признания. Взрослея, нарцы начинают унижать окружающих (особенно тех, кто не даст сдачи), чтобы почувствовать себя лучше, «опуская» других.
И у созависимых и у нарциссов большие проблемы с личными границами: созависимые воспринимают желания других как прямой приказ к исполнению. Они боятся расстроить и разозлить партнера и окружающих. Нарциссы воспринимают других как свое расширение, поэтому стремятся эксплуатировать. А еще навешивают на окружающих те качества, что не хотят в себе принимать.
И нарциссы и созависимые привыкли подавлять свои эмоции, потому что их проявление запрещалось. Поэтому и созависимые и нарциссы очень плохо понимают свои чувства и не желают их признавать: для нарциссов это проявление слабости, а созависимые боятся, что их настоящих отвергнут, ведь они «неидеальные». В результате ни созависимые, ни нарциссы неспособны к подлинной душевной близости, так как нарциссы страшатся показаться слабыми (даже самим себе), а созависимые слишком боятся разочаровать, отпугнуть, разгневать.
Большинство нарциссов – созависимые, так как болезненно зависят от чужого одобрения, восхищения, внимания – они буквально не могут без этого жить! Но при этом большинство созависимых не являются нарциссами!
Если вы уже начали беспокоиться, что могли заразиться нарциссизмом, спросите себя: у меня еще осталась эмпатия как сочувствие? Есть ли у меня кто-то в окружении, кто однозначно плохой? Если вы ответили «да» на первый вопрос и «нет» на второй, тогда вы точно не нарцисс. А такие нарциссьи качества как раздражительность, подозрительность, чувствительность типичны для тех, кто находится в абьюзивных отношениях или недавно из них вышел.
Как избавиться от вредоносной программы созависимости
Мир для созависимых – это небезопасное место. Потому что такой была их собственная семья в детстве. Эта установка – одна из причин, почему созависимые так залипают на своих партнерах и так боятся их потерять. В нормальных семьях родители создают у ребенка ощущение безопасности и его ценности. Созависимые отчаянно ищут подтверждения своей значимости и защищенности у других, не доверяя самим себе (себя не зная).
1. Если вы зависимы от чужого мнения, потому что не уверены в себе, вы становитесь легкой добычей – причем буквально кого угодно. Вам нужно укрепить свою самоценность (в отличие от самооценки, она не зависит от мнения окружающих и означает безусловное принятие уникальности и ценности своей личности. Это та самая безусловная любовь, о которой все мечтают и которую достаточно хорошие родители дают своим детям. Если никто не дарил вам такую любовь, дайте ее себе сами!). Для начала, научитесь доверять себе. В глубине души вы знаете, что совсем не «слишком чувствительны», как вам внушалось в детстве и внушается до сих пор. И вы имеете право на все свои чувства! Эмоции – это просто индикатор того что происходит. Тот же гнев призван помочь отстоять личные границы. А грусть естественна при потерях.
Сперва учимся слышать себя: для этого каждый день несколько раз, прежде чем кинуться выполнять чью-то просьбу или очередное «необходимое срочное» дело (вроде уборки и готовки) остановитесь и спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего Я сейчас хочу?». Если вы устали, голодны, злитесь – это нормально! Для начала просто научитесь ощущать свои собственные эмоции. И свои желания!
Помните: ваши мысли и чувства имеют значение. Даже если никто вокруг не чувствует и не думает так же! Например, вы решаете не есть мясо, так как вам жалко животных – и никто из тех, кого вы знаете, вас в этом не поддерживает, наоборот.