Как раз, чтоб правила привить цивилизованного мира, у папы, кто с финансами завязан,
все молодые доктора наук.
Камдоншин.
- Жаль только, этим докторам
науку богатеть преподавали не по Гейтсу, а по Марксу.
А у него нам формулы известны: кибуцу и колхоз.
Татьяна.
- Отцу перескажу.
(уходит)
Камдоншин.
- Добро пожаловать в «семью».
Пойдемте, обживайте место.
(уходят)
...
О пользе питания. Очерк.
Не зная, чем заняться, начал я пролистывать разные статейки в Яндекс-Дзен о еде, чтобы, хоть воображая, хоть через чужой опыт, разнообразить свои гастрономические ощущения.
Первое, что меня удивило, это то, что почти стопроцентное авторство этих статей принадлежит женщинам. Редкие мужчины, если и пишут о еде, делают это сурово, надменно, а иногда и пошло.
Порой они бестактны.
Они цинично рассуждают о достоинствах мраморной говядины.
О сроках хранения устриц.
О кухонных ножах из андалузской стали.
Это совершенно безответственные люди. Черствые, легкомысленные фантазеры!
А ведь такое поведение (ведь статья — это поступок!) часто становится примером для неокрепших в диетологических предпочтениях, по ряду независимых от них причин, граждан.
Что же удивляться тому, что у нас многие не участвуют в выборах — они заняты устрицами!
Они мечтают о мясе!
Фантазируют о ножах!
А нам, сто лет назад, тогда еще молодым саперам русской армии, прапорщик Матусевич как хорошо все объяснил!
- Для того, всем вам, дуракам, и генерал назначен, чтобы за вас фантазировать!
Это следует четко знать — кому в России по должности положено фантазировать.
Мой старый товарищ недавно позвонил мне ни свет ни заря и поинтересовался, не знаю ли я какого-нибудь рецепта фондю с отлично выдержанным швейцарским сыром.
- Ты разжился сыром? - моментально среагировал я.
- Нет, мы просто спорим с Томочкой о швейцарской кухне и о сырах. От нечего делать.
Я объяснил эту странную выходку временным помутнением его рассудка на фоне одинаково бездарных гарниров (Томочка вдумчиво смотрит «Дом 2», увы, это диагноз) на завтраки и обеды в течение трех месяцев, потому что подозревать провокацию, глумление над ближним, казалось мне недостойным нашей дружбы. И, удерживая себя в руках, отвечал ему быстро, кратко и понятно, насколько позволял мне родной язык и армейская выучка.
Мужчин-авторов — тех хлебом не корми, дай только порассуждать о качествах сыров.
Оставим все это на их совести.
Если осталось что-то.
Второе, что бросается в глаза, это непременное упоминание «пользы еды для здоровья».
Я нарочно взял фразу в скобки.
Мне хотелось было, чисто из упрямства, поспорить, но железных аргументов, доказывающих противное, я не нашел.
Еда и здоровье — подруги.
Приняв положение лежа, что стало уже болезненной привычкой, я поразмышлял о здоровье, а потом, не меняя положения, но чуть скривив шею, погрузился в сайты специализирующиеся на этой теме.
И опять. Почти поголовно все авторы были женщинами.
Тема здоровья удивительным образом перетекала у них в рассуждения о красоте, а те опять возвращались к правильному образу жизни и к его главному стержню — питанию.
Я лежал и мыслил.
Я парил умом в логике понятий.
«Каждая женщина хочет быть здоровой. Здоровая женщина - это красиво. Вкусная еда — здорова и привлекательна. С другой стороны, каждая женщина периодически хочет есть. Все эти утверждения аффирмативны.
(Тут я отвлекся чуть-чуть на аффирмативные эстетику и богословие, удивляясь таинственной связи всего сущего во Вселенной.)
Отсюда силлогизм».
Тут я не выдержал — мой мозг работал напряженно и непрерывно уже больше часу — и заснул.
Проснувшись, я не помнил, что же такого гениального заходило ко мне в голову.
Я, с холодным отчаянием закоренелого грешника, уже готов был признать этот день прожитым зря.
Без идей. Без событий.
И тут в комнату вошла жена.
- Нам этот выдал, наконец, зарплату. За переработку.
Я и подумала, долг подождет.
Давай запечем кусок мяса, - вкрадчиво сказала она, светясь чисто женскими безумием и страстью, - с красивой, хрустящей корочкой.
Хочу, чтоб на ужин было вкусное, пахнущее костром мясо.
С гарниром из помидоров и огурцов.
Глаза ее были круглы и светились - восторженно, дико, ярче, чем даже от прослушивания «Камикадзе».
И я вспомнил все, и отдернул занавес.
Сцена 2. Дом мультимиллионера.
(Ступорной, Прясло, Мишаня.)
Прясло.
- Приветик от людей. Чего дрожишь?