Переходя на сообщения, мой взгляд упал на одно из имен в переписках. Это была Даша. Я собрала всю силу в кулак и не стала читать что там было написано. Перешла спокойно, ну почти спокойно, по ссылке в свой профиль и посмотрела на запись. В ней был скрытый смысл посвященный Хозяину. Небольшое выражение чувств к нему. Я осталась довольной результатом и нажала стрелку назад.. и снова эти сообщения… Нет! Тишь не смей. Даже не думай об этом. Это чужое. Нельзя! Немедленно закрой!..
Совесть проиграла.
(P.s. Прости меня. Я знаю что сейчас, читая эту главу, тебе откроется маленькая тайна моей пакости. Я честно пыталась себя остановить, но у меня не вышло. Шалость удалась…)
Я открываю сообщение и закрываю глаза. А может не стоит. Это чужая жизнь, это чужой мир. Это личное. Но тогда зачем он со мной, если все еще мысленно с ней. Я хотела конкретики!
Я отрыла свои глаза...
Я читаю их переписку...
Я начинаю тихонько плакать...
Я выхожу из сообщений и иду к нему. Успокаиваю себя в коридоре, улыбаюсь натянуто ему и не подаю виду, как мое внутреннее “я” кричит от боли, что сейчас испытывает моя душа. Я поторапливаю его немного и мы выезжаем по делам. Высадив меня у общежития, он уезжает. Я захожу в комнату, присаживаюсь на кровать и начинаю снова плакать.
Мои чувства вдребезги… Мой внутренний мир сломлен...
23. Раны на душе
Так так так.. кажется я что-то перепутала. В моих мыслях, точно вспоминается его отъезд и сборы и… ох ты ж.. рыбья память! Все перепутала!
Итак. Когда мы спали у него дома, ему позвонили, но не с фирмы, а родственники с другого города. И сообщил он мне новость об этом с пробуждением. Ему нужно было уехать на не известный срок к родным. Причину я уже не помню, но я была действительно расстроена и плакала, а дальше все было так, как и описала. Он собирал вещи, а я влезла в его личную жизнь переписок. И очень сильно об этом пожалела.
Перед глазами строки из переписки Хозяина и его бывшей девушки. Сообщения отправляются каждый день. Она ему, а он ей. Даже в те моменты, когда мы вместе, он ей отвечал или когда я уходила от него, или когда писала ему, параллельно он писал ей. Это не просто сообщения двух друзей. Это не просто строки расставшейся пары, нет. Это что-то большее. Он не отпустил еще ее, а она его.
Даша отправляет ему фотографии своего тела. Как она в раздевалке, как она дома, как она в белье в платье, в новых лифчиках. И на каждое ее фото, я прочла его гребаные ответы о том, как она прекрасно выглядит, как ей хорошо, как ей идет та или иная вещь и т.п. Каждый комплимент в ее сторону, как ножом по сердцу. Я читаю те же слова, что он говорит мне. О том что ему хорошо было с ней, что ее тело было как будто создано под него. Он говорил все это мне! Твою мать!
Я рыдаю, слезы не останавливаются. Мне становится так противно от того что я такая глупая и наивная, от того что я влюбилась в такого человека! Мне так мерзко, мне так больно!
Она кидает ему фотографии где они вдвоем. Довольные, улыбаются. Он ее так же целует или кусает. Я знаю что она напоминает ему специально об этом, и естественно он вспоминает и пишет о том как было хорошо. А дальше они вспоминают эти моменты вместе и все так мило и прекрасно, мимими, аж до тошноты! Он разрешал ей фотографироваться вместе, а мне запрещал. Он так же ее трогал. Он все еще скучает. Он все еще считает ее своей, не смотря на то, что она уже чужая. Черт! Черт! Черт!
Я просто рыдаю и кричу от всех этих мыслей в подушку. Я ненавижу его! Я ненавижу ее!! Она пишет что я простушка, что я могу его обмануть, что он слишком хороший для меня и со мной нужно быть аккуратнее. Она даже написала ему о том, что может стоит проверить мой список парней, что побывали у меня в постели! То есть, эта тварь, откровенно выставила меня шлюхой, не зная даже кто я такая! Его ответ был прост… он сказал что вряд ли я таковой являюсь. Но он не остановил ее и не сказал чтобы она не смела так говорить, он просто сказал вряд ли!
У меня просто нет слов, чтобы передать ту боль, что сейчас внутри. Я прекрасно понимаю что это не потеря родного человека или не какое-то всемирное горе, что это всего лишь мужчина и нельзя так убиваться от его поступка, но не могу. Это идет изнутри. Как будто душу выворачивает. Как будто горло горит и хочется орать как можно громче, а слезы просто не останавливаются. Ему и не понять будет моих эмоций, но наверное потому что нет в нем любви. Он и сам говорит что не верит в нее…