Слабительное должно было подействовать лишь к ночи, но Мимосралович умотал в сортир уже сейчас вместе с чаем подтверждать свое прозвище, и мы смогли поговорить в полный голос.
— О, мой пурген подействовал, — хмыкает Мариночка — Жаль я в туалет сходить не успела, он теперь его напрочь забьет, хоть бы сантехника вызывать не пришлось. Сволочь, представляешь, вчера притащил шкуру огромного паука-птицееда после линьки и положил мне в ящик, как раз, когда ты в приемную ходила документы подписывать. У меня чуть сердце не остановилось, хорошо, что в туалет не хотела, клянусь, обделалась бы. Урод. Он один знал, что я пауков боюсь, пусть теперь в туалете посидит, может в мозгах посветлеет, но сейчас не об этом, мы решили Алексеевне купить абонемент на пять сеансов массажа с окончанием.
— Что?! — такой обильный поток информации мною медленно переваривался — Это такой подарок на День рождения?! Кто это «мы решили» вообще?! Вы хоть немного адекватные ТАКОЕ дарить?!
— Да нормально все, Алексеевна в курсе.
— Боже! Она еще и в курсе!
— Так что? Сходишь? — она умоляюще сложила руки.
— Марин, я тоже стесняюсь! Я так понимаю, что нужно пойти в секс-шоп и купить? А так как это не официальная история, то нужно сделать так, чтоб нас оттуда на хер не послали. Я правильно рассуждаю?
— Ну да. — тяжело вздыхает она — тогда давай вместе сходим.
А почему бы и не сходить? Я никогда туда не заходила, интереса не было, а тут такой повод. Официальный.
В этот день в туалет удалось нормально попасть только на другом этаже, потому что наш Мимосралович нам засрал, простите за тавтологию. Не в прямом, а в метафизическом смысле. Хотя и в прямом тоже. Занял собой плотно. Очередь дикая, а вонь после него такая, что аж глаза режет. Кошмар! На День рождения подарим ему поход к гастроэнтерологу.
— Триптих — доносится голос Утяшкина за дверью в кабинет — я как Рубенс, только он нарисовал «снятие с креста», а я себя так чувствую.
— Написал — тихонько цокаю я, пока он не слышит — картины пишут, а не рисуют. «Культура» блин.
— Фу — тихонько бурчит Марина — это же он кому-то сейчас рассказывает, что три раза в туалет сходил. Капец! Вот зачем так мужчины делают?
— Разойдись! — внезапно орет во все горло открывший дверь Мимосралович и мы с Мариной вздрагиваем — освободите взлетную полосу! У меня экстренная посадка с эвакуацией!
— В туалет мы сегодня не попадем, — вздыхает она — я хорошее слабительное использовала.
Молчу, и надеюсь, что он выживет, потому что, мое слабительное, тоже очень даже ничего.
Глава 11
Заходим в ближайший магазин под названием «Рандеву». По нам с Мариной сразу видно — колхоз на выезде. Вокруг дикое количество разно размерных и разноцветных резиновых членов, странной одежды с дырками в стратегически важных местах, разнообразных плеток и всяких прибамбасов. Рот раскрываем на каждую вещь, стараемся не показывать пальцем и хихикаем на все подряд. Особенно забавляют манекены в кожаной одежде и с пристегнутыми страпонами. А тот, что в кепке с клепками и маске Зорро, вообще улетный, рожа самая несчастная из всех, выглядит так, будто его принудили тут стоять. Фоткаю его тихонько на мобильник.
— Чем могу помочь? — откуда-то выходит приятный мужчина.
— А у вас можно большой член потрогать? — резко выпаливает на нервах Марина.
— Я его разрешаю трогать только жене — не смутился мужчина, наверное, у него часто такие посетители — стесняюсь чужим женщинам давать.
— Ох — краснеет она — я не ваш конкретно имела ввиду, а искусственный.
— Вы думаете, что у нас тут тестовые образцы, как в магазине духов? — он мило улыбается.
— Ну а как же тогда люди узнают, какой этот товар? Вдруг шершавый или неудобный.
— Методом тыка.
— Ага, — бурчит Марина — самотыка.
Я стою красная как рак. Это просто конец света. Четко осознаю, что такое испанский стыд.
— Ну простите, что не предоставили вам примерочную. — улыбается продавец.
— Отвратительное обслуживание. Отвратительное! Так вам в книгу жалоб и предложений и нужно написать. — возмущается она — Да вы поймите, ну мне очень надо! Очень, понимаете? Я не буду его никуда засовывать! Я прям при вас его потрогаю и отдам.
— Бо-оже — подкатывает глаза он — хотя… у нас есть бракованный вибратор, нам как раз сегодня вернули, сейчас принесу.
— Мне нужно, чтоб он был именно член, а не какой-то там огурец — кричит в след уже удалившемуся мужчине.
— Марин, ты нормальная? — шепчу я.
— Все отлично…