128
Если у вашей партнёрши просто нет настроения заняться сексом, то можете привести ей довод «для понуждения к миру» такой. Секс – это разновидность спорта. И заниматься им надо регулярно вне зависимости есть настроение, или нет. И женщине надо помнить о том, что мышцы вагины нуждаются в тренировках также, как и любые другие. А, если наступает период длительного воздержания, ткани мышц истончаются и могут начать разрушаться. Так что, регулярный секс – залог тонуса влагалища.
Если же вас, мужчины, одолели сомнения в своей «полноценности», когда вы начинаете сравнивать свои «подвиги» с голливудскими героями,- то не забивайте этой байдой себе голову: «идеальный секс должен длиться всю ночь, или по крайней мере несколько часов». Напротив! По современным исследованиям учёных, чрезмерно длинная близость вместо радости приносит лишь разочарования. Оптимальным является десятиминутный секс – от семи до тринадцати минут. Хотя реальное время соития составило в среднем от трёх до семи минут. То есть, в принципе, мужчинам есть повод над собой поработать, в смысле «углУбить», подзатянуть
«процесс». Если соитие длится дольше тринадцати минут, то женщинам он кажется затянутым и надоедающим. А, если меньше трёх минут, - чересчур коротким, не дающим партнерам возможности насладиться друг другом. Итак, как напутствовали нас родители: упехов в учёбе!
129
Народ в недоумённом потрясении от моих разглагольствованиях о вагине, как о «горе бицепсов». В их понимании это некий «мешочек», «спермоприёмник». Какие в нём могут быть «мышцы»? Даже если и есть, то всё же… Ну, как же! Всем мужчинам известно, что, если женщина «не хочет» «постороннего мужчину» (насильник-хулиган, скажем, пристал в тёмном переулке; маньяк-эдакий затащил в кусты), то «отверстие» закрыто. И, чтобы женщина его туда пустила, она должна расслабиться. Поэтому витальная наука всегда советует женщинам в таких ситуациях: чтобы не обозлить маньяка и не вынудить его на поножовщину, попытайтесь расслабиться и получить удовольствие. Известна ситуация, когда «внезапная тревога» (появление родителей в квртире) так сводила судорогой вагину, что мужчина не мог его «оттуда» достать – до такой степени, что приходилось срочно вызывать скорую. А, когда врач не поспевал, дело доходило до ампутации. Мышцы вагины – это сила! Можно поднимать тяжести (не резиновую грушу, как стриптизёрши) – настоящую пудовую гирю. Есть такая «рекордсменка мира по вагинальному поднятию тяжестей» Татьяна Кожевникова – честь ей и хвала. В Москве новое поветрие: появился суперфитнес под названием «вумбилдинг» - гимнастика интимных мышц. Там учат «вкусному сексу»: как песню тела слить с полётом души. А для этого нужно многое знать: камасутру, тантру, дао, духовные и социальные психотехники, техники по сексуальным ласкам, умение чувствовать и понимать партнёра. Главное, там заряжают женщин чувствительности, учат любить свое тело – лишь тогда они будут интересны партнеру; лишь тогда сольются в гармонии и, конечно, экстазе. Женщины в восторге: сексуальный сценарий расширяется! Испытываю оргазм одновременно с мужем, стоит только чуть сильнее сжать мышцы. Либидо поскочило. Раньше муж меня лапал – теперь я его! Раньше оргазм испытывала в лучшем случае один раз из десяти, а теперь стабильно каждый. Оргазм наступает быстрее и ярче по ощущениям. И мужу очень нравится – всё по-новому! Многие, конечно, пытаются всё делать самостоятельно, без инструкторов: едут в метро и качают; едут в автобусе и качают – а концы в Москве по два часа. Но инструкторы таких стращают: ужо, вам! Вот выпадет матка! Хотите опущения?!
130
Господину Сочинителю стыдно за слитную «толю». «Ча-ща пиши через А!» Так и «то ли» пиши через пустое поле! Ну, если у тебя Толей развелось во множестве (Толя-Первый-Лысый, Толя-Второй-Безногий и т.д.), то тогда за вами сила! Пиши слитно. Первый тираж «И.Н.» разошёлся в четыре дня – я не успел скорректурировать. То есть прочитать с карандашом в руке. Но на первой странице споткнулся на «толю». «То ли ещё будет!» А с экрана не вижу, вслепую читаю…
Текущие события: в Ленте Новостей бегущей строкой (можно меня бегущим по Ленте - маленьким человечком-силуэтом).
Посмотрел сегодня Фауста с Жераром Филиппом. И разочаровался… в Сокурове. Я-то думал: нетривиальный конец сокуровского Фауста это всецело проблеск его ума. На поверку оказалось: семдесят лет назад такую развязку придумали французы. У них Договор Мефистофеля с Фаустом, подписанный кровью, сгорает в пламени. А сам Фауст с чисто французской непосредственностью оказался пройдохой, плутом: мало того, что он превратиля из профессора-«Альцгеймера» в студиоза-бурша в результате махинаций с Договором; так ещё и остался молодым после утраты его силы – в силу превращения рукописи Договора в пепел. Да ещё бонус получил в придачу – Маргариту, свою любовь, прекрасную цыганку. Чего ещё желать? Это и есть национальный кодекс чести французов: сплутовать с немцем (здесь с Мефистофелем). Чего стоит их недавний президент Саркози. Ливийский Полковник Каддафи провёл его в президенты, оплатив предвыборную кампанию – полтора миллиарда баксов всё же деньги? А Саркози не хотелось их возвращать – вот, он и возглавил военную операцию по свержению своего опекуна-благодетеля. Так французы платят благодарностью… К слову, у меня двадцать лет назад было три «сношения» с французами: с Правительством (министерством Образования), писателем (женского пола) и частным лицом (девушкой) – и «все трое» оказались одинаково ловкими «людьми».