Гордиться нечем.
Короче, стул до сих пор не купили. Есть такая игра Battletoads, даже переиздание выйдет в 2019 году, но сейчас меня волнует вопрос: почему нет аналога, например, BattlleBab's. Я точно знаю, что существуют боевые бабы и могу несколько имён назвать. Женщины непреклонны в избиении и не знают пощады, настоящие воительницы, это вам не... ну, вы поняли. Короче, рассказ про современных амазонок и, в частности, про одну из представительниц этого вида. Все мальчишки в школе задираются. Ко всему, что видят: стул не понравился - надо пнуть, одноклассница приглянулась - шлёпни её по попке, учитель поставил двойку - сорви ему все уроки и т.д. Кто был исключением, девушкой, учителем или стулом - ставь лайк. Посмотрим, сколько вас. Лично я испытал все прелести придирок, как со стороны агрессора, так и жертвы. Но в тот день для меня открылась другая версия мировоззрения, жизнь разделилась на "до" и "после". В школе тишина, идёт урок, но как только прозвучал звонок все дети ринулись орать, играть в сифу и поедать салат "витаминный" в столовой, запивая его горячим чаем из баночек. Я облапал одноклассницу Элю, в ответ на что она бросила мне вызов - после уроков за школой один на один. Забавно, не находите? Настоящая валькирия, не знающая страха. Блин, меня это даже сейчас заводит. Я был спокоен, ну подумаешь, девчонка, что она может сделать? Тем более мы с Максом частенько практиковали домашние бои без правил. Не стоит и сомневаться в моей готовности. Слух о драке резко облетел всю школу и меня кто-то поддерживал, спрашивая, мол, правда ли я буду бить девушку. Ох, уж эти азартные учителя... Отшучивайся или нет, но надо же как-то решить этот вопрос. Я не могу оплошать, вдруг уже тотализатор запущен. Учебный день окончен. Собралось много людей. Нас с Элей окружили яростные фанаты, жаждущие кровавых зрелищ и ещё больше кровавых зрелищ. Мы сняли портфели. Свой я дал подержать Максу, а кому она дала портфель - в душе не ебу. Сняли куртки. Слева от меня, соответственно, справа от Эли был подвал с перилами окрашенными в зелёный цвет. Она начала заводиться, говоря в мой адрес всякие гадости, и утверждая, что пришло время расплаты за все мои пакости. Я смеюсь. -Че ты ржёшь? Начинай, давай. - сказала она. А мне реально смешно. Ну как я могу начинать драку, если это не моя затея? У меня нет злобы. Её кулачки начали биться мне в грудь. Ударов шесть, не больше и она встала. Стоит и смотрит на меня. Я дико извиняюсь, но в тот момент полетел мой ответный кулак, подначенный криками толпы, ей прямо в нос. Один удар, этого было достаточно. Эля отвернулась и наклонилась, потом присела. Крови не было, но слёзы падали на её кроссовки без шнурков. Все начали расходиться, разбившись на два лагеря: утешенцы проигравшей и поддержатели победителя. Чтобы вы понимали - я не горжусь этим поступком, но и не стыжусь. Просто маленький дурак, для которого жизнь опять поменялась в тот момент. Она же мне безумно нравилась, а я ей в нос. Кулаком. Ещё бы кастет взял. Не спеть мне ей "Ты самая лучшая девочка в классе, давай потанцуем под Benny Benassi". Бить женщин легче, чем кто-то может себе представить, другой вопрос, зачем это? Показал всем свою крутизну, молодец. Мудак. Мудак. Мудак. Живи с этим. Живи и беги. Ой, надо закончить по-другому, этот вариант уже был. Хотя, он тоже подходит как никогда. Я же говорил, что все драки в моей жизни достаточно эпичны.
Кошки-мышки.
Сперва дочитай. Дочитывай. Не стесняйся. И ни за что, слышишь, ни за что и никогда не отвлекайся на меня, если есть ещё хоть кто-то. Испытай, что называется "литературный оргазм". Испытай литературный сарказм. Ведь каждый писатель выёбывается так, чтобы в тебе зародилась мысль аля "Я не смогу так". Но это сарказм, экстаз и издевательство. Делай как можешь и не отказывайся от мечты. Эти суки - писатели, нарочно избавляются от конкурентов в утробе. Будь собой и никому не верь. Ведь, если каждый пишет свою историю, значит, каждый писатель. И ты, ты, ты для него либо хлеб, либо нахлебник. Слово "охуеть" видится мне связкой ключей... Какая разница, если слова ничего не значат ни для кого? Даже для близких мне людей. Даже мои слова. У меня часто просят совет, спрашивают в той или иной ситуации: "Как поступить лучше?" или "Что делать?". "Куда надёжнее прятать трупы?" И я погружаюсь в ситуацию "с головой". Могу часами напролёт представлять исходы от разных вариантов развития событий. Анализирую, вникаю. Но когда я взвесил все "за" и "против", и уже готов вынести вердикт, то слышу в ответ, что просящий совета уже сам всё "состряпал" наскоряк. И, что вы думаете? Последствия отвратны и необратимы. Его жизнь может даже рушиться. А ещё вдобавок я со своими упрёками, вроде: "а хули ты меня не послушал?". Подливаю масло в огонь: "зачем ты тогда спрашивала совета у меня, если такая умная?". И люди срываются на мне, выпускают всех своих демонов наружу, спускают на меня всех своих голодных собак. Бывшие друзья ненавидят меня за свои ошибки, но не могут их признать. Их эго необходимо мощное оправдание с ярко выраженным злодеем. А ведь это я уберегал их кулаки от стен. Это я просил вызвать такси или рвоту. Сегодня не мой день. Это ясно и без сложившейся ситуации. Утро без музыки, день без музыки. Мама проявила жалость к себе, глядя на меня. *** Диалог был окончен. Она ушла в свою комнату, а я прилёг с романом Хантера Томпсона и уснул. Пытался читать, но проснулся от собственного храпа. *** Ко мне все и всегда относились с наплевательским отношением, но требовали, чтобы я не отвечал им той же монетой. Но велик соблазн слать на хуй с причиной, гораздо более приятное чувство, чем заниматься тем же, но без повода. Но сладость приедается. И сахар начинает скрипеть на зубах. Я хочу всего лишь глоток свободы. Мне не нравится делать больно. И вопрос у меня всего один: одиночество - это навсегда? Пустота. Даже ответа нет. Лишь короткое "пошёл на хуй" где-то вдалеке. Спасибо за огромные ноздри и за июльский тополиный пух в мае. Раньше сядешь - раньше выйдешь! - Ты не чёрный. - А какой я, блядь? Воздушный? Рано или поздно. Так или иначе. Я не жду твоих извинений и знаю, что ты слышишь каждое моё слово, хоть и делаешь вид, что это не так. Ты часто говорила мне, что твои отношения никогда не длились польше полугода. Мы вместе уже 5 месяцев. Видимо, я не такой уж особенный, чтобы из-за меня менять традиции. Впереди тебя и меня ждут сотни литров алкоголя и флаконы пролитых слёз. Я не сержусь и не жду извинений, но всегда против расставаний, особенно на пустом месте. Так или иначе. Рано или поздно. Вспомнилась мне детская, даже юношеская история, которую я всегда откладывал на потом, но в итоге забывал, теряя мотивацию, деньги и друзей. То в поездах, то с похмелья в шумных барах. Лет мне было прилично как для пиздюка, но маловато, чтобы привлекать к себе барышень. А они мне, слава Богу, всегда нравились. К счастью! Вернёмся: Не было у меня ни кошелька набитого, ни правильной, так сказать "нужной" модели поведения. Мои стихи были банальны до приторного отвращения, а рассказы сводились к играм и музыке. А музыка мне нравится такая, что у обывателей кровь из ушей начинает яро фонтанировать. Так на протяжении всей моей жизни. Жизнь. Не было у меня в запасе громких речей или достижений. Лишь пара пошлых анекдотов про Вовочку, мужика на мостовой и про розового слона, вылетающего из окна чердака. Я не был спортсменом и учился будто извозчик - перебираясь с тройки на тройку. В моих карманах были лишь сигареты, зажигалка и ключ от двери квартиры. Огромный ключ от железной двери, что ключом открывалась исключительно снаружи. Внутри квартиры ключ был бесполезен. И не было у меня особого способа, шарма или уловок для привлечения девичьего внимания. Так и сейчас. Я просто такой, какой я есть. В меру нормальный, без меры убогий, крайне ленивый и вполне несносный. Но мне это не мешает. Не помогает, но и не мешает. Жизнь. И сколько бы я не пытался в то время произвести впечатление на девочек они всегда целовались с кем-то другим. Они с ними разговаривали до утра, гуляли, держась за руки и даже отдавались, теряя голову, трусики и литры слёз. Мне же хотелось не утех, а просто попутчика женского пола. И лишь с годами ко мне пришло осознание фразы: "Идущий в ад попутчиков не ищет". Жизнь. В школе я лапал девочек-ровесниц, иногда старшеклассниц. За это я крепко получал. Иной раз когтями в лицо или по спине, если жёстко прижать пленницу неумелых ласк к стене. Яйца мои были близко знакомы с коленями некоторых дамочек. Я не был хорошо сложён физически, как и сейчас, собственно, но во мне просыпался тот похотливый зверь, игнорирующий боль в порыве страсти. Зверь был сильнее меня. Он был временно освобождён от рамок человеческого костюма. Хитёр, ловок и непредсказуем. Но это лишь временное помутнение. Жизнь. В те годы мои полки были завалены пылью вместо книг. Я и читать-то начал в 22 года, в армии. Но тот зверь уже 3 года как впал в спячку и был слеп. Творить хуйню же я любил всегда. И сладкое это было время, несознательное и безответственное, когда видишь объект вожделения и не можешь остановить инстинкты. И не было статьи за сексуальные домогательства. Или была, но ей никто так яро не пользовался. Жизнь. Вот, бывало, зажмёш