Sister.
Речь не о восхвалении и даже не об упоминании. Моя сестра реально герой. Чтобы выдержать такую "судьбу" - недостаточно просто быть человеком. И, тем не менее, мы очень мало общались, до последних событий. Но это уже моя вина, что я отдалился от семьи и стал ближе к отшельнику в суете большого города. Можно, конечно же, перечислить миллионы людей с подобной "судьбой" и даже найти несколько тысяч внутри города, где она живёт. Но, извините, ни у каждой сестры есть брат писатель. И ни у каждого брата-писателя есть соразмерные яйца, чтобы взяться и написать об этом. Об её трагедиях. Об её радостях и переживаниях. О взлётах и падениях. Если верить статистике, то писатели уважают своих читателей, своих почитателей. Но со мной этот фокус не пройдёт, ибо я пишу о том, о чем хочу писать. И речь не о какой-то там рекламе, не о мнении или же предпочтениях. Просто, кому-то везёт в этой жизни больше, а кому-то не везёт вовсе. Моя сестра из первого разряда. Ей очень повезло, потому что я знаю её родителей. Наш отец - офицер в отставке. В глубокой отставке. Когда моя мама впервые забеременела, отец ей велел заняться детьми вместо карьеры. Это очень мудрое решение, на которое я бы не смог пойти, к примеру. Институт семьи у наших родителей на первом месте. Даже не знаю, за что им достался такой сын - писатель, алкоголик, бабник и, в целом, круглый идиот. Речь не о развитии потенциала и не о хвальбе родственников. Хотя, пожалуй, это единственное, что я могу сделать и сделать хорошо. Не отлично, но с душой. Что называется: "не фонтан, но брызги есть". Речь о моей родной сестре. У нас есть много различий, и первое, решающее - возраст. Я младше на 13 лет, собственно, на 13 лет она старше. Внешне мы тоже не похожи. Да и характеры разные. Мне тяжело думать об этом всём, писать это всё без слёз практически нереально, поэтому между каждым абзацем мне приходится как-то сбивать порыв глазной влаги. В эти моменты я пытаюсь отвлечься, курю или выпиваю, читаю других авторов или просто убиваю время во всяких интернетах. Но правде место и Вы должны понимать, что речь не обо мне. Речь о моей сестре, которую я считаю героем. Наша мама - заслуженный работник города Н. У неё два высших образования и, в своё время, она работала учителем русского языка и литературы. А уже потом ушла с головой в бухгалтерию и родила мою сестру. Как по мне, идеальные зачатки для взрослого серьезного человека, коим я не являюсь, пока в жизни есть одинокие дамочки, алкоголь и целый спектр развлечений на любой вкус. Но речь не обо мне, как мы успели выяснить. Клянусь бородой Иудея: больше Вы не встретите фразы "речь не обо мне" (разве только один раз). Изначально я хотел сделать это особой пометкой для всего рассказа, но позже передумал. Вернёмся к основной теме повествования: Моя мама долго не могла мной забеременеть и, что уж греха таить, плакала каждый раз при прогулке, когда видела беременных девушек. Говаривают, что раньше жилось тяжелее, но лучше. Отношения были чище, а миллиардеров не было. Не было такого откровенного разврата на каждом шагу и колбасы в открытом доступе, в каждом магазине. Люди выстраивались в очередь за продуктами и деньги не на что было тратить. Сейчас же продукты открыты для тех, у кого есть деньги. У меня нет ни того, ни другого. Но меня греет мысль, что хороший писатель должен быть голодным, пьяным и одиноким. Такую жизнь я для себя сам выбрал, отрицая все идеалы и презирая всё, к чему так стремится общество. Мне не хочется говорить о себе, потому что... Пока есть такие люди, как моя сестра - у человечества есть шансы. Но всё было так безмятежно, лишь вороны летали над головами. Беды не миновать, всё должно пойти "по пизде".Так и случилось, и, как говорится, беда не приходит одна. Вообще, я мечтал написать целую книгу о своём зяте - муже моей сестры. Но он рано отдал концы. Хотя, врачи обещали, что он уйдёт гораздо раньше, но, видимо, это награда за поднятие руки и стремление жить. Мне, вообще, очень интересна тема смерти, в плане, когда вам говорят: осталось жить месяц/год/жизнь. И как люди с этим живут? - мне не ясно. Поскольку тема остается не раскрытой, а кто-то должен что-то раскрыть, то мои карты у Вас на виду: у моего зятя был лейкоз и врачи обещали не больше трёх лет жизни. Но воля и стремление делают свои вещи: Серёжа прожил шесть лет. И это лишь одна сторона медали, ведь родственники тоже могут стараться изо всех сил, чтобы скрасить последнее время живого покойника. Но Сергей сделал ход конём: всё для семьи, всё в семью. Это настоящий мужской поступок. Ведь он так мало видел в своей жизни, но в этом списке его сын, а значит видел он по больше многих и этого вполне достаточно. Когда умер мой двоюродный брат, я не плакал на похоронах. Да, тяжело. Да, невыносимо. Да, больно. Но я не плакал. Теперь же, когда моя сестра в непонятном состоянии, что называется "невесомом", мне паршиво. Именно поэтому я начал опять писать большие тексты, сочинения. Забросил на задний план короткие юморески и замечания. Перешёл на новый уровень и хочу сделать что-то большое, до чего еще не доходил раньше. Так скажем, новая ступень. И не считайте меня загрубевшим бревном. Чувства к семье имеются, просто я какой-то странный, припизднутый, что ли... К тому же мне с детства пришлось адаптироваться из-за плохого зрения. Я учился всё воспринимать на слух. Мои знакомые очень удивляются, когда я узнаю их по голосу, хотя они звонят с других, неизвестных мне номеров телефонов. Не могу сказать, что дело в воспитании, потому что наши родители настоящее золото. И пусть мне доставалось с детства, но на это были причины. Взять в пример мою игровую зависимость или клептоманию. Всё проходит, люди с возрастом обретают новые фобии, стрессы. Демонов и бесов сознания. Теперь же у меня сексуальная зависимость и алкоголизм. Мне 28 лет и я ничего не добился, кроме признания таких же психов, как и сам. Зато со мной весело, а порой слишком весело, крайне весело, чересчур весело. Весело до рвоты. Весело до слёз. Весело до уныния. До греха весело. Совсем вылетело из головы: это же рассказ о других людях. И, хоть это всё происходило со мной, речь не обо мне.