Пока убиралась, почему-то в голову лезли воспоминания из детства, а не недавний скандал. Дома у бабушки я также драила полы. Ее никогда не было дома, но она заставляла меня отмывать все до скрипа. Бабушка никогда не готовила, потому что она была слишком занята на работе, и питалась там же. Я до сих пор помню это чувство голода, когда из еды только сырая картошка и крупа. Мне пришлось научиться позаботиться о себе самой довольно рано. Готовить, убирать. Я думала, все дети должны это делать, и для меня было удивлением, что мои одноклассницы живут, мягко говоря, по-другому. Бабушка говорила, что она делает мне большую услугу, потому что это обязанность женщины, и я так должна буду готовить для мужа и содержать дом в чистоте.
Мать моей матери воспитывала меня своеобразно. Она работала участковым терапевтом в больнице, всегда пропадала на работе, поэтому я была предоставлена сама себе. Когда же бабушка присутствовала дома, то пыталась меня вырастить “не шлюхой”, как мою мать. Почти ежедневно она проводила для меня двухчасовые лекции про современную распущенность и про "мальчиков, которым нужно только одно". И все это, пока я делала уроки. Вскоре я научилась абстрагироваться от любого шума. Долгое время я не замечала этого, но позже поняла, что не все так могут.
Для закрепления воспитательного эффекта бабушка покупала мне одежду, которая больше подходила ей самой. Но чаще я носила чьи-то обноски, которые отдавали её многочисленные знакомые. Когда я просила что-то мне купить, следовал неизменный ответ: “В этом доме нет ничего твоего, ты еще копейки не заработала”. Себя она никогда не обделяла, покупая себе все угодно, говоря, что работает с людьми, поэтому должна хорошо выглядеть.
Я никогда не протестовала, признавая ее авторитет. Хотя, вру, были попытки, конечно, но у бабушки неизменно на все находился ответ, что я должна быть благодарна, что она "меня тянет", а не сдала в детдом или не отдала матери.
Сейчас я понимаю, что моя мать прошла примерно тот же путь, но она предпочла протестовать. Это вылилось в раннюю беременность мной и все остальное.
В детстве я любила бабушку, но потом поняла, что она видит меня кем-то другим, может, даже моей матерью. И мои поступки и слова трактует как-то извращенно. Это очень утомляло, правда. Я мечтала вырваться из этого, и у меня получилось. И только сейчас до меня дошло, что бытовые обязанности никакая не школа жизни, просто бабушка всю домашнюю работу вешала на меня, потому что не хотела этого делать.
Мне часто говорили, что я с неба звезд не хватала, особенно в детстве. Еще бы – ребенок из семьи алкоголиков. Родителей я не видела, точнее видела очень редко.
Отец, кажется, был неплохим человеком, (весёлым уж точно), но сидел. Он вышел, когда я уже уехала в город. Мать устраивала личную жизнь: череда мужей, детей и отношений, в которых для меня не нашлось места. В детстве я очень ясно это осознала, поэтому к матери никогда и не рвалась. Да и период жизни с матерью помню лишь моментами: два моих младших братика и сестренка сидели в куче на кровати без постельного белья, и уличная стиральная машинка, в которой мама иногда стирала вещи. В начальной школе никто не хотел сидеть со мной за одной партой, а дети зажимали носы, как будто я грязная, а учитель говорила, что я "не блещу знаниями". Уже тогда я понимала, что это несправедливо, и пыталась всем доказать, что я умная и чистая. Потом меня забрала бабушка, но желание всё отмыть и что-то доказать всем, похоже, навсегда.
Я бросила половую тряпку, окидывая взглядом свои “хоромы”. Вообще я сейчас “выбилась в люди”, как это называлось в нашей деревне.
Вот, живу в городе в своей квартире. Работаю в офисе крупной компании.
Бабушка очень гордилась мной и говорила, что моя самостоятельность – ее заслуга. Я усмехнулась, отчасти так и есть, я так хотела сбежать из детского кошмара. Вдруг я поняла, что окончательно вырваться у меня не получилось. Я просто сменила бабушку на Кирилла.
Сегодня слишком много озарений, мозг уже кипел.
Я вздохнула. Если с работой все более-менее стабильно, то с мужчинами мне не очень везло.
Не то, чтобы я не хотела любви или там завести семью. Просто отношения с противоположным полом не складывались с самого начала. В детстве я мечтала быть Принцессой и встретить своего Принца, но реалии жизни быстро выбили из меня эту чушь.
Конечно, мне хотелось отношений и романтики в подростковом возрасте, но мои робкие попытки понравиться мальчикам воспринимались бабушкой очень негативно. Она следила за моим внешним видом, чтобы я не выглядела "доступно". Девочки в школе смеялись над моей одеждой, я понимала, что куда мне знакомиться с мальчиками.