–Пушка – это пушка. Не бластер, не шотган и на плазматрон. Такая круглая, черная, ядрами стреляет. Из одной совсем новой игрушки Гелиос выцарапал. Не пушка, а зверь: триста килограмм весу, плюс сто пятьдесят каждое ядро!.. Все. Хватит вопросов. Пей и иди спать.
Леха стал пить. Вкуса не чувствовалось никакого, но было приятно. Допить не до конца было почему-то невозможно, а когда последняя капля влилась в рот, бутылка вдруг исчезла, заставив Леху поперхнуться от неожиданности.
–Не боись. С ними так всегда бывает, как и во всех ролевках.
–А я думал, что их в ролевках съедают. Закусить, видимо, нечем.
–Ха-ха-ха! Ну схохмил. Надо будет эрпэгэшникам рассказать… Все. Пока.
–А-а… еще один вопрос… Я после того, как отключался, почти запахов не чувствую, и руки как обмороженные, а вот зрение… все очень контрастно и ярко… Это надолго?.. И почему?
–Очень просто. Ты когда в Контру раньше играл, глазам твоим ощущений вполне хватало, ушам, видимо, так себе. А вот все остальное – извини! Ты подсознательно напрягался изо всех сил, чтобы восполнить недостающие ощущения, и это теперь отложилось очень глубоко. Как контра, в любой форме, так напрягаешь обоняние, осязание, а вот глазам позволяешь отдохнуть. Когда ты был там, хотя ты этого, конечно, не помнишь… как и я, – подчеркнул Ник, – просто это общеизвестно здесь, так вот, когда был там, у тебя обострились или притупились соответствующие рецепторные ощущения, а теперь с непривычки тебе и кажется, что с тобой тут что-то не так. Так будет после каждой боевой операции. Но после ночи все нормализуется.
Леха был уверен, что заснуть теперь точно не сможет, и ему будут в бреду мерещиться информационные потоки структур гоблинов с трехсоткилограммовыми пушками в лапах… Но к удивлению своему заснул мгновенно и тут же проснулся.
Было уже утро. Через минуту появился Иван-Иваныч и повел Леху куда-то со словами: "Сейчас я тебя познакомлю, дружок, с нашей компанией… в полном составе, долбиться в с***у. Все в столовой, едят. И тебе, долбиться в с***у, не помешает."
–Я совсем не хочу есть.
–Тебя этот, Ник, кормил белыми кульками? – обеспокоено спросил Иван-Иваныч.
–Да.
–Ну это просто долбиться в с***у! Смотри, аккуратнее с этой дурью, а то желудок варить перестанет.
–Это новенький, Леха. А это, Леха, – показывал пальцем Иван-Иваныч, – Петр, Матфей, Гелиос и Саурон. Ника ты уже знаешь.
Первые двое были мускулистые парни лехиного возраста. Гелиос – длинноволосый блондин с голубыми глазами, немного постарше Ника, но более бодрый. А Саурон… Н-да, кто бы мог подумать, что это был Саурон… Длиннющий худосочный паренек лет шестнадцати, с бледным лицом и горбатым носом.
–Э-э… Ты и есть тот самый Саурон, Повелитель Кольца?.. – недоверчиво спросил Леха.
–Ну вот, и этот туда же. Книжек этого лоха начитался и теперь – нате – Повелитель Кольца, – Саурон говорил уставшим, ироничным и немного злым голосом, – а внешний вид – это так… случайность при межполевом скачке.
–Че-го?
–О, ну все! Мы тогда пошли, долбиться в с***у… А ты, Саурон, мучай его своей историей не очень долго, хорошо?
–А вы куда? Может тоже посидите за компанию? – оживился Саурон.
–Мы пойдем кто куда. Ник и Гелиос – работать, а мы – гоблинов постреляем. Все, счастливо.
–Ну что, а ты читал опусы этого… Толкиена, – принялся Саурон за очередного слушателя.
–Так, лет в двенадцать "Хоббита" читал, а потом "Властелин Колец", ну и сейчас… первый фильм выйдет – посмотрю…
–А! Фильм, – Саурон с сарказмом усмехнулся, – ну-ну. А "Сильмариллион", значит, не читал?
–Нет, – Лехе стало неудобно.
–Ну и прекрасно! Там одно вранье!
–А то, что я читал?
–Тоже вранье, причем еще более наглое.
–А что же правда?
Если бы это услышал Иван-Иваныч, он бы воскликнул: "Ну теперь пеняй на себя, долбиться вам с ним в с***у!"
Глаза Саурона на секунду загорелись радостью и вновь приняли горестно-ироничное выражение. (23)
–Так вот, слушай сюда. Сначала наш самый главный – как ваш Бог – сотворил нас, айнуров и майаров. Майары они послабше будут и помногочисленней. Затем сделал Арду – это типа вашей Земли – и сказал всем: "Творите тут жизнь, а я посмотрю". А моему будущему патрону, Мелькору (эти крысы, на самом деле, по инициативе Ульмэ, стали его потом обзывать Морготом, что на древнеэльфийском значит Пидор-с-Красной-Задницей), Мелькору потом шепнул: ты тут поумней, вот и следи, чтобы эти сосунки делов не наделали. Короче, стал он типа госприемки. Сделают криво, а он этот срам быстро ликвидирует и говорит: "Не пойдет. Делайте заново. И нечего халтурить" А делали они поначалу не просто криво, а так, что в глюках были еще глюки, да и те иногда глючили. Короче, если бы ваш Бог такое, не дай Бог, увидел, он бы материализовался от изумления. Наконец, сказал им: "Ладно, сойдет" и все бы было хорошо, но эти бездельники заперлись в своем Валиноре, где было покомфортнее, стали устраивать попойки с плясками и какие-то деревья сажать, а Средиземье – на произвол судьбы. Уговаривать их было бесполезно, так что Мелькор засучил рукава и сам принялся работать. Сделал он орков с людьми. Первые хозяйничали в лесу, среди зверья, а вторые возделывали поля вдоль рек. И никто никого не обижал. А когда Мелькор все шикарно обустроил, эти валинорские негодяи решили Средиземье прибрать к рукам. Взяли и без спросу наклепали эльфов около одного озерца, а те были ублюдки еще те… алчные, подлые, высокомерные, лицемеры, вруны и извращенцы. Стали крысятничать и всех доставать. Ну, Мелькор с орками это терпел-терпел, а потом связал их всех и депортировал в Валинор. Визгу поднялось – жуть: "Апартеид! Расовая дискриминация! Верни нам наше Средиземье!.."
Саурон еще долго рассказывал про то, какие все были глупые и нехорошие, про войны в Белерианде, поддельные Сильмариллы, самоубийство Мелькора и многое другое.
–…Я им говорил, что у нас перенаселенность, экологический кризис и этнические конфликты по их вине, ведь эльфы все время всех стравливали между собой и устраивали провокации, делая при этом милые лица: мы все такие хорошие! А эти придурки не слушали: взяли да наспавнили (24) хоббитов. А уж они-то получились хуже эльфов! Заняли самые лучшие земли, сидели на всем готовеньком, грешили обжорством и пьянством. Это ведь они приучили людей бухать и травку курить, а их надоумил засранец Олорин. Но главное… Вот идет путник. Выходит почтенный хоббит на крыльцо и приглашает его чайку попить, побеседовать, да переночевать. Усаживает его за стол, гостеприимно улыбается, а сам незаметно подает знак соседу в окно. Гость сидит, попивает чаек и не знает, что уже вся деревня собралась за углом в сладострастном предвкушении. Когда гость поднагрузится галлюциногенного чайку, его хвать! И за забором всю ночь пялят, уроды. Вот так…