- Ты не знаешь сколько сантиметров твой член, потому что на линейках нет отрицательных чисел! – вполне неплохо скреативила Верка, отдам должное, но продолжением всё испортила – Твой отец настолько богатый, что может много заплатить за секс. Тебе очень повезло, иначе на что бы твоя мамка тебя бы вырастила.
Кое-кто в комментариях даже посмеялся над корявой шуткой, обвиняющих одного из моих родителей в проституции. Но это вода на мою мельницу, потому что теперь следующая моя морально оправдана.
- Так значит, да? – задал я риторический вопрос – У твоего ребенка хорошая генетика: если он упадет в бассейн, то сразу начнет... – театральная пауза – его чистить!
На этом момент пришлось перехватывать Веркину руку, чтобы она меня не поцарапала. В комментариях опять образовалось две фракции, но моих сторонников сейчас явно стало больше. Толпа похожа на легкомысленную девку, хоть реальная, хоть виртуальная. Какие-то проплаченные то-ли боты, то-ли реально отбитые фемки ещё повизгивали про свободу секса, но всё-таки измена второй половинке с турком в отпуске до сих пор в Русфедерации считалась чем-то, что тебя не красит. Хотя в Европейском Альянсе даже приветствовалось, особенно если ты мужчина. Ну вот и всё, конец треш-тока, правила определены, однако есть условие... Фемсообщество подало петицию и драться мы будем двое на одного, не в мою пользу естественно. На такое я, конечно, не рассчитывал. К тому же их четверо, на почту пришло мировое соглашение – я становлюсь на колени, каждая из девок несильно шлепает меня дилдо по губам и пляшут вокруг без ливчиков под песню «Шальная императрица». Узнаю руку бывшей, не зря мы столько времени с ней провели на различных вечеринках. Ни фига, пальцем отклоняю, будем стоять до конца! Мне стало даже интересно какого уровня публичное унижение будет на кону? Ого! Мне надо быть у них четверых велорикшей, при этом абсолютно голым и маршрут они тоже задают. Ровно километр, ну и время само собой. Но я и так знаю куда мы поедем, на мой район конечно, чтобы сделать круг во дворе моем. Я редко туда хожу, но там ещё за гаражами собираются поиграть в карты и подраться в треть силы кореша с улицы. На их глазах возить полупьяную бывшую с подругами, которые тебя избивают дилдо... Может поторговаться с мировыми соглашениями. Кредит взять и... Или у Виктора занять. Голографическую панель с заданием было должно быть видно только мне, время на размышление у меня было и я... В этот момент кто-то нажал принять и это точно не моя рука.
– Ты охренел! – Я возмущенно посмотрел на стоящего сбоку Виктора – Ты как тут оказался?
– Во первых – добрый день. Виртуальные приветы не считаются! – прищурился мой компаньон – На дроне прилетел – в небе обиженно пищал почтовый дрон и грозил выписать штраф - Мы должны рисковать!
– Но ты ничем не рискуешь, заметь – резонно возразил я.
– А вот и рискую – ответил Виктор – Я буду ехать рядом и включать грустные треки, чтобы тебе было веселее. Думаешь мне охота тратить на это дело свой выходной? Кстати им я задание уже написал. Ты мне доверенность забыл отозвать в прошлом году, чем очень сэкономил своё время.
Судя по лицам женщин драться они собирались насмерть, могу представить что там.
– Ну что ж, ставки сделаны! – журналист свернул голографическую панель и посмотрел на старомодные часы, имитацию каких-то механических. Подлинные такие стоили примерно как половина моей квартиры. Четыре дрона уселись по краям двора и включили голопроекторы, образовав импровизированный ринг. Народ радостно загомонил, всё-таки не виртуальные зрелища типа театра или концертов практически не проводились и каждый раз это было событие. Зоопарки и вовсе запретили, оставив только несколько огромных заповедных зон. У нас с Виктором своих дилдо не было, но это не стало проблемой. Хуже было бы если бы были. Я зябко передернул плечами от одной такой мысли. Моё внимание привлек старенький китайский грузовичок с надписью «Сунь Дзы». Он на всю улицу тарахтел и из него шли выхлопные газы, их успешно имитировала постоянно работающая проекция. Сам движок был само собой водородным или на худой конец электрическим. Из машины не спеша выбрался довольно бодрый старичок и засеменил к нам, держа в руках кучу каких-то бумажек.
– Уважаемые господа! – обратился к нам дед – Я старый Кунь Лей, глава магазина боевых страпонов «Сунь Дзы: Искусство Ваг_ны». Мы предлагаем вам за право эксклюзивной рекламы выбрать себе самый лучший Дзы из нашей колекции! И как следует сунуть вашим соперницам!