— Дилдодрака! Дилдодрака!
Величественно подлетел грузовой дрон с искуственной грязью и всем накидал трендовые рекламные листовки из винтажного картона, я тоже парочку взял, потом этот раритет на аукционе внук продаст. Тут ещё надо упомянуть, что бои на фаллоимитаторах хоть и не являлись олимпийским видом спорта, но из нишевого развлечения с неотвич каналов превратилось в довольно популярное занятие со своими правилам, лигой и системой набора рангов. Понятное дело, что попахивало оно деградацией общества, но это намного лучше чем движение «Боевые кулачки», которое позиционировало себя как возрождающее древние национальные боевые искусства и бои стенка на стенку, а на проверку оказалось ячейкой подпольных чемпионатов по фристайл фистингу. Ладно… Отказаться я вряд-ли смогу, мне точно понизят социальный рейтинг, да и не хотелось давать заднюю, всё таки мы не «Боевых кулачках», где за такой маневр точно получишь очко. Я одел легкие удобные спортивные штаны и майку, несколько раз подпрыгнул, разминаясь как заправский боксер. Из фехтовальный навыков у меня были только скилы, полученные в родной деревне. Там не везде ловил интернет, поэтому приходилось развлекать себя уничтожением крапивы крепкой суковатой палкой. А ещё мы с местными развлекались, догоняя друг друга на велосипедах, но для буста иммерсивности вместо обычного касания рукой использовали удар длинной веткой.
С другой сторон, рукой мы пробовали, на выходе получались жуткие ДТП с уничтожением велосипедов. Когда юзаешь ветку, то в худшем случае отправляешь в нокдаун ездока, впрочем, игра обычно так и кончалась. Кто-то после мощной подачи дрыном лежа и орал, а мы все разъезжались по домам, дабы сидеть делать вид, что ничего не произошло. Очередной камень в окно заставил мой домашний пылесос испуганно юркнуть под кровать и оттуда пищать что-то матерное. Я и сам, признаться, вздрогнул и чертыхнулся. В личный кабинет госуслуг пришел вызов на дуэль, я с неким душевным трепетом нажал принять. Высветились условия — обязательный трешток, присвоенный рекламодатель и необходимость сделать ставку, которая тебя непременно опозорит. Итак, против меня четыре злобные бабы, ну бывшая понятно — расстались мы так себе, с арендой ситуация форс-мажорная вышла, да и видео, где я сваливаю на почтовом дроне с названием «четыре грозные лохушки» набрало много довольно много просмотров. На улице ко сразу бросился живой корреспондент, ловко пихающий злобно жужжащие новостные дроны и затараторил:
— Сергей-Сергей! Сколько вам лет? За кого голосовать будете? А вы правда импотент?
Проигнорировал его я пошел к четырем зыркающим на меня самкам, рука одной из них лежала на плече предводительницы. В целом создавалось впечатление, что это организованная преступная группа. А ещё говорят, что женской дружбы нет! Вон как за подругу вписались! Хотя, не стоит сбрасывать со счетов варианта, что их объединяет ненависть ко мне. Толпа расступилась как перед героем древних эпосов, образовав правильный круг с действующими лицами строго по центру. Всё-так некоторые реакции вшиты в толпу намертво ещё во времен наших скачущих по деревьям предков. Я не большой сторонник этой теории происхождения хомо сапиенсов, но именно с проведения исторических ассоциаций решил начать наш трештоковый диалог: