— Ты охренел! — Я возмущенно посмотрел на стоящего сбоку Виктора — Ты как тут оказался?
— Во первых — добрый день. Виртуальные приветы не считаются! — прищурился мой компаньон — На дроне прилетел — в небе обиженно пищал почтовый дрон и грозил выписать штраф — Мы должны рисковать!
— Но ты ничем не рискуешь, заметь — резонно возразил я.
— А вот и рискую — ответил Виктор — Я буду ехать рядом и включать грустные треки, чтобы тебе было веселее. Думаешь мне охота тратить на это дело свой выходной? Кстати им я задание уже написал. Ты мне доверенность забыл отозвать в прошлом году, чем очень сэкономил своё время.
Судя по лицам женщин драться они собирались насмерть, могу представить что там.
— Ну что ж, ставки сделаны! — журналист свернул голографическую панель и посмотрел на старомодные часы, имитацию каких-то механических. Подлинные такие стоили примерно как половина моей квартиры. Четыре дрона уселись по краям двора и включили голопроекторы, образовав импровизированный ринг. Народ радостно загомонил, всё-таки не виртуальные зрелища типа театра или концертов практически не проводились и каждый раз это было событие. Зоопарки и вовсе запретили, оставив только несколько огромных заповедных зон. У нас с Виктором своих дилдо не было, но это не стало проблемой. Хуже было бы если бы были. Я зябко передернул плечами от одной такой мысли. Моё внимание привлек старенький китайский грузовичок с надписью «Сунь Дзы». Он на всю улицу тарахтел и из него шли выхлопные газы, их успешно имитировала постоянно работающая проекция. Сам движок был само собой водородным или на худой конец электрическим. Из машины не спеша выбрался довольно бодрый старичок и засеменил к нам, держа в руках кучу каких-то бумажек.
— Уважаемые господа! — обратился к нам дед — Я старый Кунь Лей, глава магазина боевых страпонов «Сунь Дзы: Искусство Ваг_ны». Мы предлагаем вам за право эксклюзивной рекламы выбрать себе самый лучший Дзы из нашей колекции! И как следует сунуть вашим соперницам!
— Мы согласны! — ответил я и дед принес нам просто тупо коробку с торчащими оттуда страпонами и затейливыми рукоятками. Значит двое на четверых, девки плотоядно смотрели на нас и фехтовали своими монстрами после чего толпа взрывалась аплодисментами. Есть у сучек навыки, надо это признать. Виктор примерялся к членодубинкам, зачем-то делая над каждым хитрые пасы руками. На мой немой вопрос был ответ: для антуража и атмосферы! Ты Сергей, халтурщик! Начал накрапывать противный мелкий дождик, дроны быстро подсуетились и откуда-то приволокли несколько брезентовых тентов. Двое мелких хай-тек работяг злобно шипя пытались выпихнуть из под укрытия двух местных алкоголиков, не желавших платить криптокопейки за защиты от воды. Искусственная грязь под дождем быстро набухла, прийдя в рабочее состояние. Ну что ж… Можно и начинать, хлюпая обычными резиновыми калошами в центр ринга вышел представитель администрации и стал нужно зачитывать правила:
— В общем, бой двое на одного. Две пары, по очереди. Нельзя подходить к дерущимся. И бить, если сам не дерешься. Три касания зашкварной частью с любой силой или нокаут от сильного удара. Если удар достаточно мощный, то включается электрический разряд. Всем всё понятно? Тогда первая пара на арену!
Глава 22
— Твою ж мать! — я опять проиграл Виктору в старую добрую камень-ножницы-бумагу и обреченно пошел вперед. Я не то, чтобы не верил в свои силы, но виртуальное фехтование отличается от реального, плюс сами орудия. Как древние самураи чувствовали душу меча, так и тут, если ты женского пола, ну или дизайнер интерьеров, то у битве на фаллоимитаторах тебя будет вести интуиция бывалого воина. У нас был план, который мы в спешке разработали, как без этого? Побеждать этих собак честно не было никакого желания, к тому же изначально нас поставили в очень неудобное положение. По Конституции мы все равны должны быть, даже в боях на резиновых письках, а тут двое на одного. Осталось напрячь мышечную память и вспомнить одно развлечение из детства. Уезжая на лето в деревню, где сбоило даже простенькое 4 джи, я в компании своих сверстников активно перенимал древние концепции дворовых игр, которые требовали нехитрого инвентаря: обычно палок, камней и отсутствие инстинкта самосохранения. Была среди забав одна, в которой мой навык был признан даже Виктором — называлась она Чиж. Не знаю почему чиж, а не стриж например или грач. Копается ямка в песке и кто туда первый наср… Шучу. Мы ж не кошки! В общем надо было длинной палкой иногда подкидывать, а иногда бить короткую с некоторым нюансами. Именно скилл оттуда мы и собрались применить в катке с самоуверенными самками.