— Могу разве что пожелать вам удачи. — Грустно сказал я. — А так я бы не прочь пофайтиться с зомби на Родине… О, вы на «Апок» уже заходили? — С интересом спрашиваю.
— Заходили. Даже статью прочитали, написано очень качественно, я даже удивилась. Ещё и информативно так… — С завистью протянула сестра. М-да, вот он профессиональный интерес.
— Автор «Тиран», верно? — С ехидством уточняю.
— Да. Ты что-то знаешь, да? — Поняла она по голосу.
— Не просто знаю, это я. Я её написал. — Довольно излагаю. Блин, у меня так может появиться зависимость от собственной крутости. — Вспомни, какой у меня ник везде был.
— ЧЁ-Ё-Ё-Ё?! — Всё те же два голоса со стороны синхронно протянули. Блин, они братья-близнецы что ли? Нет, вероятно всё же бро-близнецы, то бишь закадычные друзья. — Реально? Спасибо, чел! — Ох как приятно сразу стало…
— А… Э… — У Юли произошёл когнитивный диссонанс. Похоже, совсем не ожидала, что я могу так хорошо написать. А привычки врать у меня никогда не было, поэтому и поверила сразу. — Н-не зря я тебя учила… — Перевела она стрелки на себя, хотя явно мной гордилась.
— Короче, удачи вам добраться до бати. И это, Кирилл, — Произношу серьёзный тоном я. — Береги её.
— Понял. — Так же твердо отвечает он.
— Пока, пацаны! Пока, Кир и пока, сестрёнка! — Снова становлюсь я альтернативно-весёлым. — Я благословляю вас двоих! — По приколу говорю я, чтоб их окончательно довести, ой, то есть невинно потроллить, и завершаю звонок, пока они не успели начать прощаться.
Закидываю в себя последнюю дольку шоколадки словно таблетку, набиваю сумку чипсами, но так, чтоб место под новые награды осталось, и покидаю этот… очень немаленький вкусный рай.
Глава 10. Хитрый ход
Случайно вспомнил, что забыл… хех, смешно звучит, «вспомнил, что забыл». Короче, вспомнил, что хотел набрать немного драгоценностей в ювелирке, но из-за качка-перекачка и желания похавать напрочь забыл об этом. Возвращаться, естественно, не буду, ибо лень… Хотя ладно, ювелирка недалеко от «шлюза», через который я сюда пришёл, поэтому можно будет заглянуть на обратном пути.
Вышел из Duty Free. О-па, ещё один магазин одежды! Блин, он не мужской… Тут дрянь одна, а не одежда. И почему вообще вместо шубок-хренубок тут большая часть товаров косметика? Вот ведь женская логика…
Хм, а там магазин электроники — это уже куда ни шло… Пожалуйста, пусть тут будет зарядка для моего телефона…
— Эх, нету. — Грустно констатирую я. — Чёртовы модники.
Мой телефон хоть и мощный, с хорошей камерой, мощнейшей батареей и не слишком дорогой, но он, видите ли, не флагманский, то есть не популярный! Тут в основном смартфоны марок Huawei, LG, Realme, Xiaomi, да яблочные с самсунгом. Мой же произведён аж самим Google, но те не рекламировали его! А ведь по техническим характеристиками и адекватности ПО их смартфоны лучшие в мире… Ладно, хватит. Apple и их фанатов можно и в другое время отругать за то, что испоганили понятие нормального смартфона. Других возможных источников техники я в аэропорту пока не видел, так что придётся действительно экономить заряд со страшной силой. Чисто на всякий случай проверил на гугл картах, но нет, все прочие места, где может водиться нужная мне зарядка находятся в совсем других зданиях аэропорта. В том плане, что туда кроме как через улицу не попасть.
Прислушался. Несколько зомби кряхтят где-то вдалеке, но идти за ними нет особого желания. Мне для поднятия десятки надо либо мутанта, либо толпу. Даже не знаю, что предпочтительнее: копьё и так скоро сдохнет, а нож уже затупился. По-хорошему, надо бы кубики ради нового оружия пооткрывать, но моя геймерская душа говорит, что надо сначала окончательно занулить прочность имеющегося, иначе получится растрата. Того топорика, что я оставил у бутика с одеждой это не касается — им орудовать было бы неудобно, к тому же лёгкий слишком, то есть он изначально не подходит.
Случайно замечаю, как что-то мелькает за стойкой с газировкой. На всякий случай включаю навык, невозмутимо иду туда и пшикаю баночкой со спрайтом. В тот же миг на меня выскакивает… чихуахуа? Причём выскакивает явно не с добрыми намерениями. Только вот если зомби благородно рычат, то это исчадие ада (причём оно было таковым ещё до апокалипсиса) орёт что-то вроде «Ы-а, и-и-и!», усиливая это горловым шипением, и скалит морду. Хорошо хоть орёт относительно тихо, а то подобные звуки умирающего осла бы всех окрестных мертвецов приманили. Либо это мне из-за живучести перестал наносится настолько слабый «звуковой урон»… Движется она довольно быстро для своих маленьких ножек, но я всё равно успеваю занести ногу и от души хорошенько её пнуть в сторону круглой несущей колонны.