И вот, поднимаясь на вершину, заканчивая свой путь, появляется осознание того, каковой на самом деле была ваша жизнь. Именно тогда приходит время почувствовать всю боль от себя же самого. От того, что вы сделали, или не осмелились сделать, что сказали или не смогли. Только тогда вы видите полную картину всего. И как бы мучительно больно не было, ничего уже не изменить.
Моя жизнь была вихрем. Вихрем, который пришёл из ниоткуда. И которому было суждено исчезнуть в небесной выси так же, как он и возник. Всего миг, и я бросила всё, что было, и отправилась в другой мир. Мир, где нет никого вокруг. Именно там я могла оставаться сама с собой, и понемногу догорать, подобно восковой свече. Вокруг меня была лишь природа и её чистое дыхание. Там, где я прожила свои последние мгновения, не было никого. Только тишина и покой. Они окутывали меня в свои объятия, напевая свою лесную колыбельную, и отправляя меня в мир снов. Отсутствие других людей в моей жизни стало невероятным подарком для души. Не было больше чужих мыслей. Только мои. Хорошо ли это? На этот вопрос у меня нет ответа. Отсутствие любой живой души превращало этот с виду обычный лес в таинственное, манящее, и будоражащее душу место. Отчего же здесь никого не было? Этого я не знала. Но так было спокойней. Погружаясь в тишину, я получала возможность остаться один на один с собой. Так я могла вспомнить давно забытые фрагменты моей жизни, мелочи, которые, как казалось, ничего не значили, но в последствии, тянули за собой множество поступков и решений. Это было бесконечно. Каждый поступок провоцировал что-то иное, что меняло жизнь. Более того, даже маленькая, незначительная, промелькнувшая в моей голове, мысль, являлась началом чего-то большего. И вот сидя и просто вспоминая это, я раскладывала по полочкам всю свою жизнь.
По сути, моя жизнь состояла и состояла из воспоминаний. Но и они постепенно стираются. Вся моя жизнь растворялась во времени. Я стираюсь со временем. И теперь мне больше ничего не остаётся, как просто помнить о прошлом. Прежние времена возникают в моём воображении постоянно, но каждый раз какая-то деталь пропадает. Кто-то скажет, что невозможно забыть себя. Я забыла кто я. Хотя, возможно, я никогда и не знала.
Но теперь я хочу поведать вам о том, как я осталась наедине сама с собой. Лишь я, и мои мысли. И так до последнего вздоха.
Глава 1
Всю жизнь я прожила, не ощущая почти ничего. Нет, не так...была злость, ненависть, грусть, умиротворение и иногда даже радость, но чувства были столь слабы, что почти не заметны. Лишь одна мечта держала меня. Мечта найти суть.
Каждый раз, когда я желала остаться в одиночестве, я шла в «своё» место. Думаю, что у каждого человека есть подобное место, где он скрывается от общества. Вот и у меня было оно. Это был небольшой холмик, расположенный достаточно далеко от города. Но как бы далеко он не находился, я достаточно быстро добиралась туда. Домик был на окраине леса, и там редко встречались люди. Здесь можно было скрыться от шумного города и его суеты. Наверное, именно поэтому я так любила бывать там. Отсюда открывался отличный вид на озеро, которое, как ни странно, ещё не было осквернено людьми. Его воды были чистыми и прозрачными. Оно было тем постоянным и неизменным здесь. В самый тёмный и ветреный день, даже при ураганах, вода в озере оставалась неподвижной и всё такой же чистой, как и в спокойный солнечный день. Глядя в воду, я видела каждую песчинку на дне. Озеро было чистым, не испорченным грязью и мусором из внешнего мира. Его вода - светло-голубая. Глядя на неё, я ощущала холодящий покой. Казалось, в этом озере было всё. Его воды вмещали в себя весь покой окружающего мира. И лишь иногда зеркальную гладь озера будоражили маленькие рыбки. Они весело выпрыгивали из воды и тут же возвращались назад, но уже неся за собой кусочек внешнего мира. Но всё же вода оставалась чистой. Я могла увидеть дно озера на любой его глубине. Его воды были холодными и бодрящими. Достаточно было немного отпить - как тут же силы возвращались ко мне. Вода словно приводила меня назад в чувства. Бывало я, с синими от ледяной воды губами, дрожа, выбиралась, и, укрывшись любимым пледом, усаживалась возле берега. То, умиротворение, которое я ощущала в те моменты, нельзя было сравнить ни с чем. Просто покой.