В течение долгого времени я работала. Когда очнулась, поняла, что уже стемнело. Вернее только темнело. За высокими исполинскими высотками садилось алое солнце. Ранее белоснежные облака, будто сделанные из ваты, теперь же окрасились в розовые, где-то в красные цвета. Светило садилось медленно, будто растягивая этот великолепный красивый момент. Я счастливо улыбнулась. У меня есть всё, чтобы быть счастливой, собственно, такой сейчас и являюсь. Даже не верится. Столько лет страданий, упорства и вот оно… Упоительно счастье. Самое настоящее. Несколько лет назад, а именно в то время, когда только прилетела сюда, приходилось только лишь и мечтать о будущем счастье. Семь лет назад в свои семнадцать я была разбита. Моё тело не было пухлым, прыщей не было столько, чтобы страдать, но я считала себя ничтожеством. В тот год мама, самый близкий человек для меня, отправилась в командировку на несколько месяцев. Всего лишь три месяца, но этого хватило, чтобы разбиться в дребезги. Сначала я увидела то, чего раньше не замечала. То, как мой единственный дедушка относится к моей сестре намного теплее, чем ко мне. Не понимаю, почему до этого была настолько слепа. Но главное, что вообще увидела это. Так, вот. Потом тяжелое расставание с парнем, между прочим, с которым я потеряла девственность. А затем то, что меня добило больше всего и разбило, раздавило окончательно… Сестра. Она предала меня. Моя последняя поддержка, если не считать маму. И всё… Истерики каждый день.… И всё чаще и чаще они становились сильнее. Каждый раз было всё намного серьёзнее. Сначала просто слезы, потом разбитые о стены кулаки и крики, что буквально вырывались из груди. Я больше не могла. Была на грани, очень тонкой, будто весенняя травинка, что так легко сломать, растоптать, разорвать. Навязчивые мысли также посещали меня каждый день. Я даже смотрела, какие таблетки, в каких количествах убьют меня. Не знаю почему вообще не совершила самоубийство… Бог упас.… Но потом наступает моё день рождение. Передо мной за праздничным столом дед, сестра, что сделали мне больно. Мама, которая приехала ко мне. Отец, что так же старался поддерживать меня. И их совместный подарок мне. Родители дали мне билет и сказали собирать вещи. И вот… Семнадцатилетняя девочка приехала в Америку. Недосягаемую всегда мечту. Все время я мечтала поехать сюда. Побывать хотя бы раз, но тогда…. Лишь легкая поверхностная радость. Потому что я просто не могла. Ничего не хотелось. Я не чувствовала ничего, из-за чего было страшно. И вот такая вот я пыталась бороться. Выжить и не умереть. Жила не желаниями, а воспоминаниями. Мне не хотелось звонить маме, веселиться с друзьями, но делала это, ибо жила так раньше. А потом, когда исправила все недостатки, что видела в себе — поняла, что всё это время даже не с плоским животом и с тройками за некоторые предметы всё равно чего-то стою. И будто оборачиваясь назад, в прошлое, я понимала это. Есть люди и хуже меня. Все мы чего-то стоим.