- Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, - предложил я.
- Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд! - вспылила свиноферма.
"По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", - эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену.
- Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, - ответил я.
- Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила.
- Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить? - не выдержал я, - У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило!
Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал:
- Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд! - и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня.
- Лера, Лера, толстозадая мигера! - крикнул я ей вслед.
В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались.
Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею.
- О, Макс! Ну что расскажешь? - спросил дружбан, выглянув из-за двери.
- Я те щас шабольник сломаю, пузожмот! - рявкнул я, - Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо.
- Тихо, не ори так, мама дома, - дружбан весь побледнел, - Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки.
- Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник тослтый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать!
- Там куча нормальных тёлок, - успокаивал меня Алексей.
- Ты-то откуда знаешь, ебаклак?
- Я верю...
- Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка... - я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи.
- Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай.
- Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал! - попытался отговориться я.
- Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь?
- Да я...
Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками.
- Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо! - пригрозил я.
- Макс, попробуй ещё раз! - взмолился Лёха.
- Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё.
- Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера.
Я аж воспрянул духом и хуем:
- Гомера? С пончиком?
- С ним самым! - с натяжкой ответил Алексей.
В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой - Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против.
- По рукам, - сказал я, и протянул свою паклю.
- Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл.
- Окей.
- И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы.
- Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, - я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю.
- Это была первая, - я допил чай и встал.
- Что? Это не честно! - разозлился Лёха, - ещё 5, помимо этой.