- Блять, ты заебал. Я про то, чтобы ты называл меня Сэмом на вписке у Димы.
- А может мне тебя лучше называть Артёмом Губошлёпом? - поинтересовался вежливо я.
Артём Губошлёп взорвал интернет зимой этого года и стал надолго самым популярным мемом в интернете. А было всё так: уже как пять лет шла популярная передача по зомбоящику под названием "Мое самое большое разочарование", где дети от восьми до десяти лет рассказывали, чем они уже разочарованы в жизни. И был один выпуск, который так и не увидел свет, но вырезанный момент слили в интернет, и он стал невероятно популярным. Вот что было в этом куске.
На диване среди детских плакатов сидели ведущий и ребёнок лет десяти, который плакал. Пацана звали Артёмом (это было написано под видео в рамочке), а плакал он из-за того, что разочаровался в летнем лагере.
- Они насильно меня туда отправили. Говорили, что я найду там друзей... - рыдал пацан.
- Ну, успокойся Артём, что было дальше? - с сочувствием спросил ведущий.
- А меня там стали дразнить и даже придумали мне обидную кличку...
- Какую кличку, Артём? Как они тебя называли?
Пацан ещё несколько секунд рыдает, а затем сквозь слёзы произносит:
- Губошлёп.
И тут ведущего дико прорывает. Он начинает дико угарать, ржать, как скотина. И всё это длится ещё где-то минуту. Затем он просит, чтобы ему принесли воды.
Ведущему приносят стакан воды, он начинает пить, и тут Артём произносит:
- А ещё...
Ведущий не выдерживает, и выплюнув воду в Артёма снова начинает дико ржать.
На этом видео заканчивается. С этих пор Артём Губошлёп остался в наших сердцах и мы его уважаем и ценим.
- Отъебись, Макс. Так что, будешь меня звать Сэмом?
- Посмотрим. Если пердеть не будешь, то может и буду.
- Я никогда не пержу. Я сдерживаюсь.
- А я не сдерживаюсь, - и я раскатисто перданул так, что впереди идущая девушка оглянулась.
Лёха укоряюще на меня взглянул.
- Да похуй. Всё равно мы её не знаем. Мне с ней детей не воспитывать, - бросил, усмехнувшись, я.
Медленно, но верно мы таки прокатили сорок километров за город по пути, который нам указал Дима. Хоть жара и спала, но пройдя такое расстояние, мы знатно вспотели и нас мучала жажда.
- Надо найти магазин и купить воды, - предложил Лёха.
- Нахуя? У нас же есть это! - я покачал бутылкой пиваса.
- Ты хочешь привезти Диме открытую бутылку пива из которой своим хлевальником побывал? Ну валяй.
- Ну ладно, чего ты, - я дал Лёхе пендаля, от чего тот чуть не выронил из рук велосипед.
Минут через двадцать мы выехали в загородный посёлок и были невъебенно рады.
- Времени два часа, ты уверен, что Дима вообще там? - поинтересовался Лёха.
- Спокойно, нам ещё его дом надо найти, а на это у нас уйдёт часа три минимум, потому что я в этой срупиздовке нихуя не понимаю.
Дома тут были всякие разные: от деревянных, шатающихся и воняющих гамном до больших каменных коттеджей с забором.
Мы катились по дороге из дристни тролля и старались не упасть.
- Я не понимаю, весь июль стояла ебливая жара, и не было дождя, так откуда тут столько грязи? - поинтересовался я.
- Ты не умничай, а кати давай, вон там какая лужа.
- А я сомневался в Диме, думал у него там будет свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами, и дорога из чистого серебра, а не вот это засерие, - возмущался я, перетаскивая свой велосипед через лужу.
Лёха пыхтел, моя жопа тоже. Казалось, что эта подзалупная катавасия никогда не кончится.
- Ещё одна такая лужа и я въебу эту бутылку в себя родного.
- Заткнись, я вижу табличку, это улица Зареченская.
- А нам нужна Залупеченская, всё проебались мы.
- От твоих шуток уже тошнить начинает. Нам нужна Перевальная. Есть идеи, куда мы попали?
- У меня, блять, есть карты на телефоне, ща всё буит, - сказал я и открыл Хартстоун 2, за что получил подзатыльник от Лёхи.
Пару минут и мы поняли, что пиздыкать нам ещё немало так по говну и челемямбе.
Я ехал под хлюпающие звуки и кричал, что ебал мамку Лёхи. Это в данный момент было безопасно, потому что из-за грязи мой друг не мог меня физически догнать, как не пыхтел сральником.
Какое же было наше счастье, когда мы выехали на чистую ровную асфальтированную дорогу. Я чуть не обосрался от радости.
- Ну, наконец-то, какое блаженство! - я вытер свои говнодавы о бордюр, - достигли цивилизации. Ну что, ищем улицу Пушкина, дом Колотушкина?
- Ты заебал со своими старейшими мемами.
- Это классика, пухлорыл, гляди по телефону, куда мы забрели.
- Гляжу. Судя по навигатору, нас отделяет всего три дома.
- Вот это уже прекрасно. Сколько времени натикало?
- Два сорок шесть. Мы пришли пиздец, как рано. Будем у Димы под забором сидеть до шести.