Зато люди хохотали и фоткали меня и мои обосранные штаны.
- Всё, всё, представление окончено. Факир обосрался, - прокомментировал ситуацию я.
Ко мне подошёл Лёха:
- Какой же ты мудак, Макс.
- Какой есть. Честно говоря, я уже не знаю, что этой пизде ещё надо. Уже и обосрался ради неё, а ей всё мало. Видимо, всё потеряно, и ничего нельзя исправить. Пошли, пора валить. Подожди меня у выхода. Я сейчас быстренько избавлюсь от говнеца, - я хлопнул Лёху по пузу и отправился искать туалет.
***
До дома мы добрались молча. Я всё думал о Полине и об обосранных трусах, а Лёха, видимо, о большом сочном гамбургере.
- В игру зайдёшь? - поинтересовался друг, когда мы добрались до его подъезда.
- Может попозже, - ответил я.
- Ну и я тогда попозже зайду.
На этом и распрощались.
Первым делом я ринулся в ванну, кинул трусы со штанами в стирку и залез в душ. Я дрочил, рыдал и снова дрочил.
- Всё проёбано, Макс, ты всё проебал, - говорил я себе, пока по башке стекала вода, а по ногам сперма.
Так я провёл минут тридцать. Затем я напялил халат и зашёл в комнату. Хотелось лечь спать и увидеть мой любимый сон с Полиной в неглеже в главной роли. Но что-то потянуло меня в игру.
- Продам посох и куплю какой-нибудь распиздатый лук себе, - сказал я, - он будет напоминать мне о несчастной любви и дрочке по восемь раз в день.
Мрачные земли всё были такими же мрачными, мобы такими же унылыми, а игроки такими же потными. Я зашёл и понял, что код я оставил на фестивале. Ну и похуй, он был у меня записан в игре. Я ввёл его в появившемся подарочном окне и встал в ступор. Там было пусто.
- Нет, блять, только не говорите мне, что кто-то пизданул мой посох! - заорал я, - Не может так невезти за один день! Сучье говно!
Я пизданул лук о пень. И тому и другому было определённо похуй. Я был на той стадии гнева, когда человек готов снять штаны с трусами и броситься по открытому миру, трясти своей челемямбой.
- Нет, так не бывает. Какой потный удурок забрал мой посох? Я найду его, а потом насру ему на лицо и размажу своё говнецо по щекам, называя его Винни и крича что-нибудь о неправильных пчёлах!
- Так. Не. Бывает! - я начал со всей дури пиздить пень с ноги, - Сука! Сука! Сука!
Вдруг, рядом появился Дима.
- Ну ещё и ты тут! День просто не может стать хуже!
- И я рад тебя видеть, Макс! Просто я неожиданно стал проводником между двумя близкими мирами.
- Что ты несёшь нахуй? – закричал злобно я.
- А вот что!
Рядом с Димой появилась Полина.
- А, я понял, вы решили меня добить! Ну хуле, готов к смешным и несмешным шуточкам про то, что я неудачник и девственник, который годен только на то, чтобы ебать свою руку.
- Заткнись, полоумный, - сказала Полина, - спасибо, Дима, дальше я сама.
- Уверена? А то Макс похоже сегодня не в настроении, - Дима почесал балду.
- Ничего, я справлюсь.
Архангел исчез.
- Ну? Вы уже успели придаться прекрасной внутриигровой любви? Надеюсь, Дмитрий оформил тебя в пердачелло и ты сейчас обосрёшься так же, как обосрался я.
- Я пришла поговорить. Я много думала.
- Ты же думать, блять, не умеешь, подливуха.
- Я много думала обо всём, что произошло, и не планировала тебя прощать, но кое-что всё поменяло.
- И что же?
- Вот, - Полина открыла окно с ссылкой на сайт. На обложке красовался я с испачканными штанами на фестивале и заголовок "Парень пытался подкатить к косплеерше, но вместо этого навалил в штаны".
- Отлично, я теперь знаменитость. Скоро стану лицом подгузников для взрослых. Уже вижу слоган: "У тебя недержание? На подгузниках сосредоточь внимание!".
- Какой же ты уебан, Макс, но ты мне нравишься. Возможно даже такой, какой есть.
- Я определённо сплю. Это же невозможно. Всё так просто? Сперва ты ставишь на "нет" все мои попытки попросить прощения, а теперь приходишь сама, и даже зовёшь ради этого Диму, и говоришь, что хочешь быть со мной?
- Как-то так.
- И что дальше?
- Дальше я жду посох, который ты вроде как хотел мне подарить.
- Хе-хе. Как бы тебе сказать... - у меня началась истерика, - тут такая ржачная история. Помнишь, ты кинула листок на пол? Так вот, я его не подобрал, а теперь оказывается, что посох кто-то забрал...
- ЧТО?! ТЫ СЕРЬЁЗНО? ИЛИ ЭТО СНОВА ТВОИ ТУПЫЕ ШУТКИ?
- Хе-хе, если бы я хотел пошутить, то сказал бы, что у тебя усы, круче, чем у Сталина. И ещё бы добавил, что ты репрессировала моё сердце.
- Пиздорылый уебан! Как можно было проебать посох за сто шестьдесят тысяч?! Ты же за него небось свою жопу продал!
- Нет, я торговал твоими голыми фотками, волосатая хуебесина.
- Откуда они у тебя?
- На порносайте откопал в разделе "Сочные шмары Неженска берут на ротан и причмокивают".