- Ага, блять, в рот тебе отвечу, - злобно прошептал я, когда петушок свалил.
Ну вот, я тут всего четыре часа, а уже нажил себе злейшего врага. На скорую руку проглотив добро, я любезно поинтересовался у кассира, где у них туалет, чтобы застирать футболку. В ответ она посмотрела на меня охуевшим взглядом:
- Туалет наверху.
- На каком верху? - удивился я.
- Четвёртый этаж.
- У вас что, нет своего сортира?
- Он один на всё здание.
- Понятненько.
Я конечно всего ожидал от моего бати, но организовать офис в здании, где всего один толкан - это ещё додуматься надо. Вот почему на меня так набросился этот жопонюх. Сразу видно, что мой батя не уважает этот сброд и готов поселить их в здание, в котором вообще не будет туалета, лишь бы шла прибыль. Пиздец.
Пока я перся наверх, мне пришла смска от Полины: "Чё, дрочишь?"
"Само собой, на твоё фото, где ты кормишь голубей. Таким образом, я убиваю сразу двух зайцев", - ответил я.
"Ну ты и долбоёб. Надеюсь, это пиздёж. Как насчёт погулять?".
"Не могу, я на работе", - липкими пальцами было неудобно строчить по экрану, посему я их смачно с чмоканьем облизал прямо на лестнице.
"На какой нахрен работе?"
"Батя устроил. Хочу накопить на предзаказ нового дополнения"
"Ну ты даёшь. Браво! Я думала, ты просто попросишь денюжку у родителей, а ты вон как".
- Я и попросил их, - ответил я сам себе.
Полине я это писать не решился. Раз она восхищается моим рвением самостоятельно заработать себе на новое дополнение, пусть делает это и дальше.
Отшутив пару шуток, я написал, что чмокаю Полину в половые губы и приступил мыть футболку.
Когда я за кресло уселся с большим мокрым пятном на пузе, то петушок довольно хмыкнул и отхлебнул кофейка из кружки.
"Может, пожаловаться директору, что какой-то заднеприводный яйцожух пьёт кофе на рабочем месте?", - мелькнула мысля в голове, но я решил её не воплощать в жизнь.
Так пролетел остаток дня. С моим соседом мы не обмолвились и словечком, к тому же он всё время куда-то уходил, и мне казалось, что у него недержание.
Наконец, наступило шесть часов. Я довольный выключил кнопку и отправился домой - дрочить и думать о Полине. А может, мы с ней даже и встретимся, ведь особо я не устал.
Счастливый я прошёл мимо охранника, открыл дверь, вдохнул чистый воздух и встал в ступор. Возле входа стоял мой привязанный велосипед. Но переднее колесо кто-то спиздил.
- Какого хуя?! Охрана патрулирует? Нихуя она не патрулирует, а в жопе ковыряется! - ругался я, - Какому долбоёбу понадобилось моё колесо?
Хотя, ответ был очевиден. Я сразу понял, что это тот самый жопонюх своими потными ручонками открутил моё драгоценное колесо.
- Блять, да я этому членососу завтра в кружку нассу, - ворчал я, катя свой велик.
На одном колесе я ездить не умел, да и не было никакого желания учиться. Я завернул в переулок.
- Что, кто-то украл колесо? Какая неудача! - прозвучал насмешливый голос.
Я не выдержал и ляпнул:
- Неудача была, когда твой батя вытащить не успел.
И тут я вспомнил, почему не отпускаю таких подобных шуток при незнакомых людях. Вспомнил я это, когда мощный дрочок-кулачок врезался в моё пузо и из глаз посыпались искры.
- Я не... это... хотел... сказать... - прокашлял я.
- Чё, нравится, чухан?
"Твоей маме больше понравилось бы", - чуть не выпалил я.
- Извини... погорячился...
Второй удар попал, кажется, в солнечное сплетение, отчего я на мгновение почувствовал себя китом, которого вырыгнула на берег волна.
- Тихо... тихо... - попросил я, но в ответ получил ещё пару опиздятин в живот, и упал на колени.
- Учись следить за языком, чухан. Не всегда папочка будет прикрывать твою задницу. И запомни, если кому-нибудь вякнешь про то, что произошло, я тебя вообще убью.
Петушок ушёл, а я остался в переулке плеваться кровякой.
До дома добрался разбитым как анус стеклянной балерины.
- Боже, Макс, что с твоим велосипедом? - удивилась мама.
- Кто-то украл колесо, пока я работал, - ответил я.
- Говорила же я отцу, чтобы не устраивал тебя в неблагополучный район! - заохала мама, - Сегодня же с ним поговорю!
- Поговори, - кивнул я.
В игру я не зашёл. Я валялся на диване и думал о том, о чём будет думать любой здоровый человек после пережитой подобной ситуации: о пельменях с говном.
Позвонила Полина - я не ответил.
Позвонил Лёха - я не ответил.
Позвонил мой анус - я не ответил.
Сегодня я был подавлен и недоступен для всех. Пиздец. А ведь мне ещё завтра надо идти на эту ебаную работу.
Вечером ко мне в комнату заглянул батя. Я тогда как раз не спал, фантазируя о пельменях с говном и о том, как бы ими накормить петушка.
- Привет, знаю, что получилось довольно неудачно с велосипедом, - начал батя, - я дам денег на новое колесо.