- Я хочу, чтобы ты ушёл с работы и никогда больше тут не появлялся. А иначе вот это, - я получил удар в живот, - будет продолжаться вечно.
- Братан, тебе лечиться надо.
- Не братан я тебе, чухан, - ещё удар.
- Дурка ебаная.
Не буду вдаваться в подробности, но отпиздохали меня сегодня покруче, чем вчера. Я провалялся на земле минут десять. За это время прошло человек пять, и только один поинтересовался, всё ли нормуль.
- Заебато всё, - отмахнулся я, - но спасибо, что спросил.
парень в белоснежной рубашке с рюкзаком на одно плечо с подозрением посмотрел на меня, но ничего не сказал и ушёл.
"Случай сложный, но мы это исправим", - думал я, катясь на велике, и пердя от боли. Поехал я не прямиком домой, мне нужно было заскочить в пару очень важных мест. Необходимо было воплощать в жинь мой план, как можно скорее.
Домой я вернулся в девятом часу. Всё, что надо я купил, это было не трудно по причине пидорас. Компонентов, к счастью, было немного. Я, предвкушая сладкую месть, уселся за комп и принялся искать вконтактике страничку этого пидарюги. Напрягаться даже не пришлось, уже со второй странички на меня смотрело довольное ебло кабана с сижкой в
зубах. На стене красовался статус "Живу по правилам и без правил. Иду туда, куда Отец направил".
- Красавчик, - кивнул я, - прям видно, наш пацан.
От работы меня отвлекла смс. Она была от Полины и имела следующее содержание:
"Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил меня игнорить? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня заигнорить, я тебя сама заигнорю, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, игнорить тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!"
На это я ни в коем разе не мог не ответить, посему через 10 минут я уже прогуливался с Полиной.
- Ты ебанашка вытащила меня. Я вообще-то с работы, устал.
- Тебя там не пиздят? А то выглядишь, как кукуруза, которая побывала в анусе кенгуру, - заметила Полина.
Честно говоря, с такого заявления я знатно прихуел. Она что, догадалась?
- Никто меня не пиздит. Я ж там под батей хожу.
- Под батей?
- Он заведует предприятием, на котором я работаю. Че снюхала чиркаши с трусов бомжа?
- Везёт тебе, засранец. У тебя семья богатая. Так а какого хуя у тебя нет до сих пор машины?
- Вот, блять, тебе лишь бы машина была, - упрекнул я деваху.
- Не правда, но да, иметь парня с машиной круто и удобно. Ты бы возил меня на учёбу.
- Я бы тебя только на хую своём возил. Губу она раскатала, - рассмеялся я.
- Я те ща твои бидончики кедами отобью нахрен, - надулась чародейка.
Мы мило прослонялись около часа по улочке. Жары уже не было, стояли тёплые ясные деньки, солнышко медленно касалось горизонта, выглядывая лучами из-за высотных домов. Ах, как же было хорошо, если бы не этот быдлан. Перед завтрашней операцией я дико ссал и понимал, что опиздюлюсь в любом случае, от чего мои коленки временами начинали трястись, а анус сжимался в нервных конвульсиях.
Наконец, мы оказались возле её подъезда.
- Ну, покеда.
- И это всё? - удивилась она.
- Ну я же не долбил тебя в сракотан три минуты, а потом спустил на спину и лёг спать. Чё ты так разочарованно возмущаешься?
- Я думала, до темноты хотя бы погуляем, - пожала Полина плечами.
- Какой там, я прихожу домой, дрочу и падаю в отруб.
- Завтра спадает бан. Так что жду тебя в игре, олух. И не смей отмазываться!
- Не смею.
Полина отправилась к подъезду, а я пошлёпал домой.
Сейчас главное хорошо выспаться и подумать получше над планом, который пока что похож на дристню сверхзвукового ежа по имени Соник, тянущуюся бесконечной полосой по асфальтированной дороге.
На утро меня разбудил будильник. Я специально завёл его пораньше. Я приготовил кофейку, залил его в бутылку и встряхнул её. Пока доеду до работы - как раз остынет. Позавтракал сосисонами, надел чистую одежду и вышел в подъезд. Мама и батя к этому времени ещё спали.
Затормозив возле здания, я тяжело вздохнул:
- Ну, сейчас или никогда. Соберись, девка!
Охранник охуел с того, что я так рано припёрся на работу и любезно принял под охрану мой велосипед (спасибо бате).
Я зашёл в пустой офис и взглянул на пустую чашку дебилоида. Естественно, такой долбоёб, как я не мог придумать ничего круче, кроме как замешать в кофеёк пургена, да не простого, а золотого, блять. Это был самый мощный пурген, который я только смог найти. Время действия - 5-10 минут. Дристать будешь фонтаном так, что мухи организуют на
твоей дристо-горке аквапарк.
Холодный кофеёк с пургеном я налил в чашку. Но совсем немножечко, чтобы замаскировать это под "недопитый кофе". Если наш быдлан редкий мудак, то он решит, что с вечера не допил кофеёк и зальёт мою адскую смесь себе в рот, состоящую из быстрорастворимого говнокофе, мощной дозы пургена и немного мочи. Да, я немного пописюнькал в бутылку, ну а хуле? Я же еблан. Но и это ещё не всё. Главный гость программы был у меня в кармане. Огромный, толстенный замок. Ебать, ну а чё? Если во всём здании есть только один туалет с щеколдами на дверях, то, блять, я обязан это сделать.