- Макс, ты впорядке? - прорезался голос откуда-то со сверху.
- Я не ебал свинью! Отстаньте! - я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети.
- Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя! - проговорил Лёха.
- Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, - ответил я.
- Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент! - Полина дала мне подзатыльник.
- Шуточки? - удивился я, - Ладно, идёмьте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут?
- Наверное, а нахуя тебе? - ответила растерянно Полина.
Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки.
Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина - мужик, а я к этому периодически склонялся).
Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги.
Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок.
"Идёт подсчёт результатов", - встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски.
- Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру?
Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение.
"Привет", - писала Полина, - "Какие планы на сегодня?"
- Бля, я же хотел ей больше времени уделять, точно! - шлёпнул я себя по лбу, - с этими свинями совсем позабыл о том, что у меня есть тёлка.
"Козу выебать планировал", - ответил я.
"Значит, никаких. Отлично. Тогда додрачивай поскорее и пошли прогуляемся!"
"Пришли фотку топлес, чтобы мне было на что додрачивать", - ответил я, попутно закрывая вкладки с табуретками (да, да, вчера у меня был горячий день).
"Секундочку!"
- Опаньки! - я потёр руки и свой хуец, - Неужели эта бабень так раздобрела, что вышлет мне фото своих прекрасных сисяндр?
Тут мне пришло фото руки Полины, показывающей мне фак.
"Маникюр у тебя говно", - ответил я, скрывая обиду.
"Это просто лак, а не маникюр"
"Оранжевый тебе не идёт. Такое ощущение, словно, ты в заднице у кого-то ковырялась"