Когда процесс закончился, я побеждённо упал возле ведра и застонал. Ебать, вот что чувствовал тот петушок, когда дристал в коробку с освежителями. Когда силы ко мне вернулись, я вытер жопу рукавом, и поссал в ведро. Смесь готова. Осталось дело за малым.
Вечер уже давно начался, было по-прежнему морозно. Я сторожил возле двери пиздолиза. Возле подъездной двери. Ебать, он жил в трипиздяевке! У меня два часа ушло на велосипеде, и обратно я планировал заказать такси. Так чего же я ждал? Я ждал, когда кто-нибудь выйдет из подъезда. Мой план опять опирался на удачу, но делать нечего, ключа от домофона у меня ведь нет! Вскоре из подъезда вышел какой-то старичок, и я проскользнул внутрь. Я приклеел монетку на скотч на магнит домофона, вычертил в воздухе эльфийскими рунами слово "говно" и съебался, пока меня тут не спалили.
Наступала ночь. Я готовился во всю - я дрочил. На фото Полины, на фото Марины, на фото Ирины и прочих праституок, которых я нашёл на сайте утки.ру. Я нервиничал, ведь что-то пойди не так, и я отправлюсь в дурку. Меня обязательно там закроют лет на пять, если поймают.
Я дождался, когда родители заснут, аккуратно выскользнул из дома и отправился в подвал. Там меня ждало моё волшебное ведро, в которое я поссал ещё разок, на дорожку.
Ехал на велосипеде, потому что в такси меня бы не впустили с такой вонью, а ведро воняло, что пиздец. Говорят, своё говно не пахнет. Полный пиздёж! У меня шаробылды лезли на лоб от такого запаха, а ведь я был ещё на улице!
Мне потребовалось больше времени, чем я планировал, потому что везти ебучее ведро со своим гамном и мочёй - дело ювелирной работы, я вам скажу.
Наконец, я был на месте. Я, куриными перебежками допиздыкал до подъезда, проверил дверь, убедился в том, что она открыта, и залетел внутрь, припарковав велик на первом этаже. Пиздолиз жил на третьем этаже.
Кстати, о том, как он жил. Дом был не особо примечателен, обычная обдристанная пятиэтажка, надо отдать должное, подъезд хотя бы у них был не такой всратый, как у Полины, а то моё творение никто, наверное, просто-напросто и не заметил бы.
Я дошёл до нужной квартиры, поставил ведро на пол, достал кисть и приступил к делу. Воняло так, что можно было вырубиться в любую секунду. У меня слезились глаза, на лбу проступил пот, а жопа виновато пердела, не веря в то, что такое могла породить. Я бережно выводил буквы на двери и части стены пиздолиза. А выводил я следующее: Матвей любит жрать говно. Ахуенно, правда? Особенно, написать такое говном! Ух, этот педик у меня попляшет. Всё шло гладко, хотя у меня жалось очко конкретно, но я продолжал старательно выводить сногсшибательную надпись, претворяя в жизнь мой арт-хаус. Мне оставалось слово "говно", я уже вывел буквы "го", как вдруг, соседняя дверь октрылась и на площадку вышла бабка со словами:
- А что вы тут де... - и ебанулась с грохотом в дверях своей квартиры.
Пиздец, я убил бабку! Но похуй, работаем.
А что мне оставалось? Вызвать этой старой любопытной пизде скорую? Тогда мою ахуенную надпись сразу бы заметили. Я свято верил, что в 2034 году наука на вышла настолько вперёд, что способна найти человека по говну, поэтому я надеялся на чудо.
Доделав надпись, я вылил остаток ведра на ковер подонка, похлопал бабку по щекам, убедился в том, что она дышит (хотя при такой вони от этого лучше стоило отказаться), и поспешил съебаться. Ведро выкинул в ближайшую помойку и счастливый покатил домой. Месть свершена - можно спать спокойно.
Вы читали Драгунского "Тайное становится явным"? Смысл в том, что любая пакость не окажется безнаказанной, будь то манка, вылитая из окна на голову прохожего или говнокраска Пахомомаляра, который пишет гадости на двери.
Но обо всём по порядку. Я вообще ничего не боялся, я проснулся счастливым и бодрым. Заварил кофейку, пожарил сосисоны и поспешил скорее зайти за Алексеем, рассказать ему о том, что я натворил.
На улице снова шёл снег, да какой пышный!
- Красота! - молвил я, и от такого всторга не заметил фигуру, стоящую у моего подъезда.
- А вот и ты, - послышалось от фигуры и твёрдый кулак поцеловал мой хрюльник.
Я начал что-то соображать, но туго.
- Думал, я тебя не поймаю, дебилоид?
- Погодь, маня, по твоей жопе мы ещё пройдёмся! - фыркнул я разбитым носом и взглянул на своего обидчика.
Да, это был Матвей - любитель в жопу посильней. Ебать, как я пересрался, потому что решил, что меня тут сейчас и похоронят.
- Вставай давай, а то лежачего бить не охота.
- Хуле ты припёрся, пиздолиз? - я поднялся.
- Поговорить с тобой, дурнем. Ты хоть отдаёшь себе отчёт, что творишь? Или тебе в дурдом пора? - парень был твёрдо настроен.