А ведь я настолько зациклилась, что даже не поздоровалась с вами, дорогие читатели. Надеюсь на прощение (улыбается). С вами по-прежнему я – Кассиопея".
20
– Аура, привеееет!!!
– Привет, дорогая!
– Представляешь (плачет и что-то быстро и невнятно говорит)
– Кирси, что случилось? – конечно же, я испугалась
– Представляешь, мои девочки, они натворили нечто невероятное!!
– Давай уже рассказывай, – начинаю догадываться, о чем идёт речь, но немного жму пальцы в ладони от волнения
– Они взяли первое место, представляешь! У нас высший балл! Было целых 1355 коллективов. Со всех континентов съехались, а победили мы! На фестивале континентов, как такое может быть?!
– Дорогая, я тебя поздравляю! Ты большая умничка и суперский хореограф, – я вся искрюсь от радости
– У меня такой восторг, что я могу взорваться!
Чувствую её улыбку счастья сквозь трубку и расстояние
– Да, я тоже в восторге, Кирюш, кто бы сомневался, что вы лучшие
– Я, конечно, не хотела сомневаться, но конкурентов было настолько много…, ну ты понимаешь,– говорит она взволнованно. Я прямо как перед собой вижу, она мнётся с одной ноги на другую, потом начинает ходить по комнате
– Конечно, я ж тебя знаю, как ты трясёшься и нервничаешь даже на городских выступлениях, а тут такое
– У меня тут сейчас интервью будут брать, позже спишемся
– Иди и взорви всех своей искрамётностью, – улыбаюсь я
– Спасибо за поддержку, люблю
– И я люблю
И мы повесили трубки телефонов с чувством радостного удовлетворения, по крайней мере, я, и улыбкой на лице. Да такой улыбкой, что уже мышцы лица устали держать эту форму радости. На это непродолжительное мгновение я снова забыла о гигантских монстрах и прочей нечисти своих больных фантазий. Думаю прямо сейчас лечь спать, пока ещё не стемнело. Конечно, так уснуть будет тяжко, но в темноте от страха я вообще забываю, что нужно засыпать. Завтра у меня долгожданный выходной, планирую проспать полдня. Не знаю, получится ли, но план есть план. Ещё надо будет написать статейку в одну местную газету. Так, ничего необычного, рядовая газетёнка со скучными темами, и те под сомнением правдивости. Думаю, надо перед сном отписаться подписчикам и читателям, что я всё ещё хожу ногами по этой планете и дышу с ними одним и тем же воздухом.
"Дорогие читатели, доброго времени суток, это Кассиопея (смайлик улыбка). Я тут уже планировала отойти ко сну, погрузившись в туман своих мыслей и, вероятно, дрезину кошмаров, но решила написать вам. Наверно, этот новый пост будет моим «другом». Тем, с кем я могу поделиться голыми мыслями, что появляются и без обработки ускользают во всепространство. Вы, конечно же, тоже входите в это число просвещённых, настройки по умолчанию (слабая улыбка).
Я не могу её выгнать, другая я со мной в некоем симбиозе. Без этой злой и отвратительной части меня я была бы неполноценна и слишком добра, а значит, была бы не способной выжить в нашем бренном мире. В своей душе и в памяти храню слишком много боли, очень много слёз, ссор, обид, предательств. Дайте мне силу, Боги, выдержать сию ношу. Любимый человек говорит мне: «Зачем держать в себе, выскажись, намного легче станет», а я не могу высказаться. Такой вот я человек, лучше буду хранить всё внутри себя, накапливать и терпеть собственную боль. Но не выскажусь. Я очень терпелива. Люблю многоточие, как уход в бесконечные фантазии, как возможность побега. Ведь только этот знак полностью выражает всё: выражает мои мысли и некую незаконченность предложений, которую каждый может сам додумать и продолжить. Пусть у каждого будет свой конец моих мыслей. Каюсь каждый день, каждую минуту, каждую секунду свободы мыслей. Думаю, почему я, за что все эти мысли, до дрожи пробирающие плоть и парализующие сознание, приходят именно ко мне? А может я такая не одна? Может, есть тот, кто боится об этом сказать. Кто не может кричать, как я, на весь мир интернета. Пишите в личку, особенные, я буду ждать даже обычной точки (знак препинания), не обязательно рассказывать жуть вашей головы.
Плачу постоянно, когда никто не видит. Я в жуткой депрессии и не знаю, к чему приведёт моё состояние. Головные боли уже замучили. На завтрак, обед и ужин горка пилюль. Это снимает физическую боль, но не духовную. Сейчас пролетела мысль съесть все имеющиеся в доме таблетки, но думаю, что, скорее всего, обойдусь только отравлением. А хотелось бы быстро уйти. Мне не с кем поделиться всеми своими мириадами мыслей. Страшно получить непонимание и отвращение. Слишком мало стало многоточий, это может значить то, что пишет та, что бредит смертью меня. Мне нужно к психиатру, однозначно. Сама себя боюсь, что я такое? Навязчивые мысли почти единственные мысли. Не чувствую, что я – это я, ощущение, что в моё тело заселилось что-то иное, как на съёмную квартиру. Это кажется бредом, сюжетом из фильма или книги, но именно из жизни берутся те самые истории. Мыслей несметное количество, сложно словить хоть одну. Но вот, что я точно знаю, я нужна своим близким, тем, кто любит меня, и кого люблю я.