Мне 16. Вот уже два года я каждые выходные работаю с дядей на стройке. Платят неплохо - каждый вечер после школы могу позволить себе попить с пацанами пивка. Девятый класс, выпускной на носу. Потом в бурсу. Мать настаивает на институте, но батя говорит, что там только деньги высасывают. В кои-то веки с ним согласен. Обидно, что Наташка перестала со мной общаться - вон, какая барышня вымахала.. Пацаны утешают, говоря, что она всех динамит... Но мы ж 8 лет дружили. А теперь нос воротит. Неправильно это как-то.. Не по понятиям.
Мне 20. Крутую днюху запилил. Предки свалили, можно тусить. Завтра пойду на завод устраиваться-скоро свалю от них. Вышел покурить. Кого я вижу? Привет, Нат! Спасибо за поздравления! Может, зайдёшь? Как дела в институте? Да сдалась тебе эта заграница! Возвращайся на родину!
Мне 22. Я стою у могилы. Прости меня, мама. Ты вложила в меня всё... работала по две смены, чтоб прокормить а я... Вот так... А помнишь, как ты мне сказку про Робинзона читала? Я ведь до сих пор не знаю, чем всё кончилось.... Но я дочитаю, обещаю! Отец... Я часто тебя не понимал. Ты пытался воспитать достойного сына, а воспитал свою копию... Лишь теперь понимаю, что всё, что ты делал, было не "для", а "вопреки". Ты учил меня быть мужчиной, но сам не до конца понимал, как это. Обидно. Сейчас поздно что - либо менять. Братишка... Тебе было всего восемь... Прости, что недостаточно любил тебя.. Ты делал для этого всё, а я был эгоистом. Ты хотел моего внимания, а получал лишь крик и недовольство. Теперь тебя нет... Почему? За что? Как я теперь без вас? Холодно. Но мне плевать. Плевать на всё.. Может, уйти вслед за вами? Нет, не думаю, что вы этого хотели бы.... Я буду жить. Обещаю.
За мгновенье перед моими глазами пронеслась вся жизнь. Я был одновременно всегда. Прошел миг, но я ощутил его как вечность. А после пришла БОЛЬ. Болело не тело, болело что - то внутри. Какой - то орган, которого у меня никогда небыло. Я открыл глаза, но ничего не видел. Я тянул руки, но ничего не ощущал. Где бы ни был - в этом месте нет ничего. Страх сковал сердце, мысль была лишь одна. Это конец. Я мёртв.
Пустота
В детстве у меня был друг, Сашка Рожков. Позитивный парень, душа компании. С ним даже самый обыкновенный день превращался в праздник, на котором нет места грусти. Он любил говорить, что во всём есть что - то хорошее, что не бывает безвыходных ситуаций. И даже когда тебя съели - перед тобой всё ещё есть минимум два выхода... Я не знаю, сколько прошло времени в этой пустоте. Сначала было больно. Потом страшно и обидно. После стали приходить мрачные мысли о бренности бытия. Сейчас же мне откровенно скучно. Пустота стала настолько привычной, что поневоле стал ощущать себя здесь как дома. В попытках разбавить скуку я и вспомнил Сашку. Прав он был - плюсы есть во всём. Последнее время я занимался не самой приятной работой, чтоб прокормить себя, оплатить счета, купить новый гаджет... Тут всё это неважно. Пару лет я мечтал хорошо отдохнуть... Что сказать, мечты сбываются. Отдыхай - не хочу. О еде не парься, о счетах - тем более. Разве что, поговорить не с кем... А чем я себе плохой собеседник? В конце концов, чем ещё заняться, когда мне окончательно не умирается?
Наверное, в такие моменты принято скорбить о незавершенных делах - но у меня их нет. Может быть, стоит пожалеть несчатного себя - но я и так довольно часто делал это при жизни. А вообще, что такое жизнь? Помню из школьного курса биологии, что жизнь как таковая - всего лишь некие белковые процессы, происходящие в организме, заставляющие нас думать и чувствовать. Но ведь я умер - так? Но при этом думаю. Значит, ученые ошиблись? Или я всё же жив..? Тогда почему не чувствую? Или не ощущаю? Но я ощущал боль и чувствовал страх, находясь уже здесь. Встретить бы этих учёных голов, да задать им пару вопросов...
Вы никогда не задумывались, какое это счастье - видеть? Я вот не задумывался. Это было со мной с рождения, и воспринималось, как что-то обязательное, само собой прилагающееся. Нет, я, конечно, видел слепых людей, но до недавних пор не осознавал, каково это. Мне, наверное, проще, чем им - здесь зрение не играет никакой роли. Но как же хочется снова видеть! В который раз мысленно зажмуриваюсь, открываю глаза и.... Закрываю их снова. Секунду назад я мечтал о прозрении, теперь же - о слепоте. Одного мгновения хватило, чтоб понять, что такое СТРАХ. Я видел тысячи теней... Тех, что когда-то были людьми. Видел их мысли. Видел, как рыцарь в латных доспехах без тени сомнения рубит голову матери, защищающей своё дитя. Как жирный ублюдок терзает тело едва живой девочки. Как наркоман всаживает нож в печень прохожему. Как пьный муж наносит последний удар жене, которая уже неспособна молить о пощаде. Как пилот истребителя восхищается огнями внизу. Неужели мы, люди, пали так низко? Или мы никогда не были выше? Библия говорит, что человек создан по образу и подобию Бога. Но всё это... Как далеко мы ушли от животных? Или они от нас..?