— Ах, Эммануэль, ты всё ещё не избавился от этой страной привычки говорить с самим с собой.Не оставайся тридцатилетним подростком, Эммануэль.
Как только она договорила, она внезапно присела на кровать и слегка прижалась к моей щеке, нежно поцеловав меня. Это было так горячо, что у меня перехватило дыхание, и появились мысли о чувствах, на которые мне ещё предстоит ответить самому себе.
Лучше быть тридцатилетним подростком, чем тридцатилетним стариком!
Вероника уже оделась и прежде, чем раздражительно и громко хлопнуть дверью, она сказала мне напоследок:
— Ну, пoка! Увидимся в воскресение! А ты не сиди тут и задыхайся, а иди и живи!
Вдруг Я почувствовал убийственную апатию, в ее словах
Вот я основа остался один, и только шепчет тишина и мой внутренний голос.
В последнее время меня беспокоят эти ее мимолетные "увидимся", приносящие в жизнь все больше одиночества. (самое хреновое, это быть в отношениях и при этом чувствовать одиночество).
И что это значит, черт возьми - "иди и живи?" Не понимаю ее выражения и подколы.
Я планирую проваляться в кровати (на диване) весь проклятый день и не черта не делать, лишь спать. Спать, потому что страшно. Страшно, но почему?
Вот и окутало небо ночная пелена, и появились вечерние звезды...
Холодно! Hадо пойти лечь в кровать, тогда я смогу согреться. Наверно.
«Утро начало нового дня. Начало ещё одного ужасного дня»
«Не хочу чтобы так было»
«Голубое небо. Тёплый воздух»
«Что-то тёплое. Что-то незнакомое. Оно вселяет ужас»
«Не хочу чтобы так было»
Утром я проснулся с привкусом одиночества во рту и холодными ногами.
Хочу спать дальше! Не вижу смысла вставать с постели. ЗАЧЕМ?
Хочу спать, a лень вставать.Хочу проспать всю жизнь – звучит неплохо.
Небытие справедливое.Небытие самый светлый проблеск в человеческой жизни.
Что происходит, когда человек просыпается ночью и испуганно думает, что пора на работу ,а потом смотрит на часы и видит, что до утра ещё далеко? Он испытывает счастье. Можно спать ещё три часа! Почему он с таким облегчением валится на подушки? Да просто потому, что у него есть возможность исчезнуть ещё на несколько часов.
Перестать быть последовательностью этих истекающих болью моего «Я».
Но даже сон без сновидений не является свободой – это просто завод пружины перед новым рабочим днём на фабрике страдания.
Может я просто бракованный? – Да, что со мной не так, черт возьми?!
Больше всего меня поражает, что я не хочу делать решительно ничего, страстно при этом, желая сделать хоть что-нибудь.
Подняв зад, первым делом я закурил сигарету и решил сварить себе кофе.
Тем временем пока кофе варилось, я курил сигарету и наблюдал, как она тлеет вместе с моей жизнью.
Сегодня пятница? Точно пятница? Или же нет? Я похож на человека, который проспал полжизни, а теперь пытается узнать, кем он был, пока спал.
Ну-у, вообщем, весь день я занимался херней, абсолютно бессмысленной чепухой.
Настолько бессмысленной, что я даже точно не помню, чем именно я и занимался.
Я без удивления обнаруживаю, что что-то не так.Я все еще не научился жить?
Солнце жарит по листовому железу моего подоконника.
Жара в моей каморке невыносима. Потолок этой коморки низкий и тяжелый, проходя по комнате, я невольно пригибаю голову, словно тяжесть нависает сверху и давит на плечи.
В данный момент я сижу втиснувшись между диваном, а у меня на коленях раскрытая книга. Я уже давно ее не читаю. Мой взгляд прикован к белой батарее, на которой мокнут, точнее сушатся шесть носков.
Дым забытой сигареты поднимается прямо или почти прямо, стелется зыбкой пеленой под потолком, размеченными, крохотными трещинами.
Все кажется ненастоящим, меня окружает картонная коробка, которую можно передвинуть. Наверноe.
Я пересел на диван, он слишком короткий, чтобы ночью вытянуться во всю длину, слишком узкий, чтобы свободно повернуться; я смотрю теперь уже почти завороженным взглядом на белую батарею, которая хранит все те же шесть, и никак не меньше, пар замоченных носков.
Кофе перекипел и залил мою плиту. Эх, в следующий раз я заварю чай.
Так и прошло еще несколько неопределенных дней. Наверноe.
Я лентяй, бездельник, поневоле. Так же поневоле я сгораю от жажды действовать, но ничего не делаю, потому что лишен возможности действовать, потому что заключен в тюрьму, потому что у меня нет того без чего нельзя трудится плодотворно, потому что меня довело до всего этого раковое стечение обстоятельств. Наверноe? Эх-х. Я устал вздыхать. Я лишь могу точно подсчитать свое жалкое имущество, четко подытожить свою первую четверть века. Мне двадцать девять, у меня двадцать семь зубов. Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что я ни черта не интегрирован в общество. И что я тут всегда был чужой. Из плохой интеграции в социум вытекает следующее – полная невозможность чего-либо добиться. Потому что помогают только связи. Твои таланты и умения ни при чём. (Oсобенно, когда у тебя и не было ни каких умений и талантов). Поэтому абсолютно неважно, как я буду стараться и оттачивать те или иные скиллы. Все равно результат один и тот же – проигрыш.