Х-х-м. В один из дней все эти компакт-диски я буду использовать как компромат.
Как странно, черт возьми, я уверен, что двигал диван к окну. Так какого черта он вновь у стены? (может я просто забыл, что переставил его или же я вообще не переставлял его?)
Итак где, черт возьми, мои сигареты? Наверноe Вероника их стырила. Вечно она ширится по моим карманам и вещам, чертова проказница.
А это что за ещё какая-то книга? «Карл Густав Юнг / Человек и его символы»
Ну, что за безобразие, поразбрасывала она здесь все! Ну, что за девушка?!
Диски и книгу, я кинул под диван, чтобы не мешали мне.
Итак, что же мне самому почитать? Что-то нормальное.
Я вообще читать люблю, читаю всё подряд.Если сидишь в четырёх стенах, пытаясь сохранить остатки рассудка, чтение становится единственным занятием, способным удержать тебя на плаву. Но, в то же время, чтение- это моё дезертирство, моя повседневная трусость перед жизнью, оправдание моей неспособности к работе, всегдашняя отговорка, ширма, за которой я скрываю свои поражения, свою несостоятельность. (и тут, вот тут, как обычно, на меня напала рефлективная печаль)
Книги ещё одна реальность, в которой я существую(Или единственная?)
Но сколько мне ещё нужно прочитать книг, чтобы очередной раз убедится, что всё в мире страдало и страдает по сей день. И что действительно счастливых людей крайне мало (На самом деле мне, просто, нужны деньги, как и всем остальным).Всё одно и тоже: так скучно, скучно, скучно. Не происходит ничего, ничего, ничего. Если бы произошло хоть что-нибудь, не имеющее этого пресного привкуса обыденности! Когда я себя спрашиваю, зачем я сейчас живу, я не нахожу ответа. (никогда не находил - а надо бы...наверно)
Черт возьми! Я только что вспомнил очень неприятную вещь (Точнее факт).
У меня закончились деньги и вмести сними желание жить.
Что ж,пора бы подзаработать, я опять на мели Как же это неприятно.
И зачем мне вообще работать, деньги все равно закончатся, да и их не на что и не хватит, разве что только раздать их за аренду и купить покушать, а ну, да, и еще надо отложить на новые штаны.
Вообщем, мой очередной план действия вновь входит в силу.
Мой план, как обычно, состоит из одного пункта и одного подпункта.
План действия: подзаработать денег и уволится.
Под пункт: остаться без плана действия, но с деньгами.
* * *
Спустя пару дней, а если еще точнее, и беспощадней к своей гордости то, спустя неделю; я устроился официантом в один паршивый ресторанчик, но и там меня попросили сбрить усы. Понятия не имею, чем они мешают им?! Я заверил, что позже сбрею их. Конечно же, я солгал, я не собираюсь делать этого! Всё равно, я надолго не задержусь на этой работе. Нужно только успеть получить первую зарплату, в лучшем случае вторую, а потом уволится. Проблема кроется только в одном. В заполнении очередной проклятой анкеты! Я всегда начинаю паниковать при заполнении анкеты. Меня окутывает паника.Глядя в анкету, я начинаю теряться, и даже забывать кто я, какого года рождения, как меня зовут и так далее. На все вопросы в анкете мне хочется написать "НЕТ" или просто поставить крестик.
Может я об этом не упоминал, но я давно постиг искусство языка жестов столовых приборов. К этому делу я подошел с большим энтузиазмом.
Да к чертям все это! И работу эту тоже к чертям! И меня к чертям!
Все равно я вскоре уволюсь. Не собираюсь здесь торчать и ходить сюда по будням.
Каждый вечер я прихожу после роботы и сажусь на диван, что верно служил мне кроватью. И так постоянно. С утра до вечера я пытаюсь вызвать в себе желание работать.
Я сажусь на диван, откинулся на его мягкие подушки, и начинаю смотреть в белую стену, я словно вижу вибрации, которые исходят от громкой музыки, играющей в соседней квартире.
Если они не сделают тише, то мне придется позвонить в полицию.
Мое внимание привлекли другие вибрации, исходившие из под моей задницы.
Это был мой телефон.
Двигаться было лень, поэтом я просто запустил руку под себя и с большим усилием выдрал телефон из темных недр дивана.
Я посмотрел на экран... – это была Вероника.
Я не взял трубку, просто не хочу.
Всё ровно я увижу её. А сегодня ее не существует.
Наверное, она снова будет рассказывать мне про открытие новых горизонтов, развитие, детерминацию и что-то еще…
Чёрт возьми, она всё ещё звонит! Я не возьму трубку, мне лень (не хочется).
Просто не хочется, я все равно увижу ее в воскресенье. Зачем лишний раз выслушивать весь ее негатив? Чёрт возьми, она всё ещё звонит?!
О, перестала, наконец!
Если она будeт доставать меня: «Почему ты не брал трубку?» – я отвечу, что просто не заметил или был очень занят, в общем, выдумаю, что-нибудь и по реалистичнее. Да пошла она к черту! Почему я постоянно должен отчитываться перед ней?!