Одиночество
« Хм, правда не очень приятно после окончания Вуза не знать, кем хочешь быть и чем хочешь заниматься» - говорил мне случайный знакомый, стоя на лестничной площадке моего нового дома. Я пробормотала, что, да, так тоже бывает. «Я здесь 1 год живу. Но, как и ты, в этом доме новенький. Если тебе что-то подсказать по городу, можешь обращаться» - подымаясь по лестнице, продолжал он. « Как тебя зовут?» « Лена», « Лена, а я Лука» - немного запинаясь, ответил он, и мы распрощались. Такая реакция со стороны мужского пола была мне не привычной. С какой-то насмешкой и высокомерием он был настолько удивлен моими сомнениями насчет своего будущего, что я задумалась. Оконченное высшее образование и начатое новое и никаких карьерных перспектив. Грустно. Он, наверно, принял меня за какую-то дурочку или неумейку. Еще хуже, если за неудачницу. Я зашла в квартиру, еще совсем холодную, пустую и мне совсем чужую. Села на кровать, а заплакать не могла. Не была я той, кем ему наверняка показалась. И его насмешка была зря. Какая я все-таки чувствительная и восприимчивая! Он попался мне на пути просто в неподходящий момент. Да и сам он наверняка уже забыл, что я ему говорила, и как меня зовут. Я пыталась себя успокоить, но его слова и комический голос все звучали в моей голове. А вдруг он прав. Может это как-то ненормально, когда человек учиться и учиться, а место работы после учебы найти не может? Хотя передо мной стояли две проблемы. Одно дело знать, где хочешь работать, а другое дело получить отказ в этой должности. Я не знала, где я хочу работать и кем. После последних перемен я больше не могла думать об том. Мне стало все равно что Лука обо мне думает, что кто-то другой обо мне думает, что я об этом думаю. Все эти думы и разговоры никак не помогали мне в моей жизни. Ну не то чтобы никак, они просто делали все сложней и заводили меня в тупик. Я пошла в душ. Вода помогала мне расслабиться и навести порядок в голове. Порядок в виде беспорядка, бездумья. Как хорошо, что есть горячая вода!
На дворе стоял холодный октябрь. Странно, что деревья еще зеленели. От такого холода листья должны были уже свернуться в трубочку и окаменеть. Но нет, они держались и напоминали своей зеленью о лете, о весне. Я люблю осень и ее яркие цвета. Жаль, что они быстро переходят в грязь, серость и пасмурность. Я смотрела из окна своей новой квартиры и начинала чувствовать себя уютней. Как бы одиноко мне здесь не было, но здесь и сейчас мне было тепло. Пусть это было не тепло моего любимого, не тепло его рук и тела, но мои растения, книжки, тарелки и духи напоминали мне о том, что это теперь мой дом. И его я постараюсь наполнить новым смыслом. Я никогда до этого не жила сама. Всегда находился кто-то, с кем я жила или у кого я жила. Каждый дом имел свой смысл. Я заварила чай. Недавно купленный роман так и ждал, чтоб я взяла его в руки и забылась в нем. Книги и музыка помогают при разлуках, подумала я, напевая какую-то мелодию детства. Я выбросила пакетик чая в мусор, взяла книгу, укаталась в одеяло, и, читая пролог, подхватила себя на мысли, что я знаю, чего я не хочу. Я не хочу быть использованной и любить безответнo.
Знакомство
20 января 2010 года был совершенно нормальный зимний день в Берлине. Снега было много, вечерами гулять было приятно. Было тихо, ветер не мел снег. В хорошей зимней одежде было даже очень тепло. Мы договорились сегодня никуда не идти. А встретиться на ужин у меня в квартире. Он пришел с вином. Я накрывала на стол. Не о чем не думая, я готовила в духовке курицу. Дома я любила одеваться по-домашнему, обычно. И сейчас особо не наряжаясь, я чувствовала себя уютно, в спальном тепле костюме розового цвета. Он тоже был просто одет, в спортивные брюки и клетчатую рубаху, крестьянского типа. Мы были соседи, пройтись друг от друга две минуты. Нет, свиданием это не было. Мы не имели влечения друг к другу, казалось мне. В нем было что-то приятное и свое. Было ли что-то во мне ,чтоб его привлекло?.. Он виду не давал. Наши разговоры были самые разные, о прошлом, о наших школах, о поездках, о родственниках, о друзьях, о музыке и фильмах, которые любим, и почему. И наши мнения были настолько похожи, что доверие и открытость прорвались сразу.
Я заглянула в духовку и стала сетовать на немецкую пищу. Разве это была курица!!! Нет, это был кожей покрытый, сухой и твердый скелет какого-то бедного животного. Уже больше часа стояла она в духовке, пора бы и вытаскивать. Посоветовавшись с ним, я достала ее и выложила на тарелку. Он был голоден, а я , смотря на эту курицу, потеряла весь аппетит. «Извини, но мне кажется, ее нельзя есть. Она очень черствая и почти одни кости.» Он посмотрел на меня и сказал, что все равно попробует. Отрезав кусочек, он стал жевать. Я ждала реакции, смотря на него расстроенными глазами. Жевал он где-то минут пять и потом проглотил, взял еще кусочек, но пока ничего не сказал. И этот кусочек он после нескольких минут все же выплюнул. «Что-то с курицей не то. Ты какую купила и где?» спросил он меня улыбаясь. «На упаковке стояло супная курица, в кауфланде покупала» отвечала я, чувствуя большую неловкость. « А я так сразу и подумала, это же не для жарки курица, а для варения» , «Да какая разница, курица есть курица. Их что помечают « эта, как вырастит, для супа, а та, для жарки».