— Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее, как месть.
***
У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:
— Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно. Но, знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в нее не верит.
***
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
— Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
— Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных — это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.
***
Однажды известный химик, создатель многих лекарств Эмиль Фишер совершал прогулку. К нему подошел писатель Зудерман и сказал:
— Как я благодарен, ваше превосходительство, за ваш чудесный снотворный препарат веронал. Вы меня спасли. Причем мне даже не нужно принимать его, достаточно, чтобы веронал лежал на моем ночном столике!
— Странное совпадение, — с улыбкой ответил Фишер, — когда мне трудно уснуть, мне так помогает ваш роман! Причем мне даже не нужно читать его — достаточно видеть вашу прекрасную книгу на моем ночном столике!
***
Немецкий химик Кристиан Фридрих Шёнбейн (1799-1868), открывший озон, однажды проводил дома эксперименты с нитрующей смесью. Жена запрещала ему экспериментировать дома, и он очень торопился закончить все до её прихода. Однажды, он так торопился, что пролил указанную смесь на кухонный стол. Опасаясь скандала, Шёнбайн вытер смесь кухонным, хлопчатобумажным фартуком и повесил его сушиться над плитой... Через некоторое время раздался взрыв — взорвался пронитрованный фартук. Шёнбайн скрыл следы преступления, а заодно открыл бездымный порох (1845).
***
-Рассказывают, что известный химик-органик Николай Николаевич Зинин (1812-1880), заложивший основы органического синтеза (в частности, он первым получил синтетический анилин), не только бранил нерадивых студентов, но поколачивал их. Никто из них, как ни странно, на это не обижался. Впрочем, в потасовке разрешалось дать сдачи профессору... Но охотников тягаться с Зининым не находилось: Николай Николаевич обладал богатырской силой и мог так сжать противника в объятиях, что тот потом долго приходил в себя.
***
Однажды на камзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щеголь ехидно заметил по этому поводу:
— Ученость выглядывает оттуда...
— Нисколько, сударь, — немедленно ответил Ломоносов, — глупость заглядывает туда!
***
Нильс Бор с женой и молодым физиком Казимиром возвращались вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем захотел продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену ближайшего дома. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала снизу. В это время послышались свистки и к дому подбежали несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.
***
Композитор Игнаций Ян Падеревский был премьер-министром Польши.
***
Макс Борн в свое время выбрал астрономию в качестве устного экзамена на докторскую степень. Когда он пришел на экзамен к известному астроному-физику Шварцшильду, тот его спросил:
- Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Борн, понимавший, что на это надо отвечать так: "Я бы посмотрел на часы, заметил время, определил созвездие, из которого она появилась, направление движения, длину светящейся траектории и затем вычислил бы приблизительную траекторию", не удержался и ответил:
- Загадываю желание.
***
Посетив Геттинген, Бор пригласил двадцатипятилетнего Гейзенберга на работу в Копенгаген. На следующий день во время обеда в честь Бора к нему подошли двое полицейских и, предъявив обвинение "в похищении несовершеннолетних", арестовали его. Это были переодетые студенты университета.
***
Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.
***
Бетховен верил, что бритьё лишает его творческой удачи, поэтому, подолгу ходил со щетиной.
***
Чарльз Диккенс, написав каждые пятьдесят строчек, выпивал стакан горячей воды.
***
Оноре де Бальзак в знак глубокого уважения к гениальному человеку снимал шляпу, когда говорил... о себе.
***
Наполеон бессовестно жульничал за карточной игрой.
***
Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали, специально пропитывали воском и серой.