Потому что я люблю тебя и смотреть на твои муки я не в силах больше. Не хочу тебя отпускать и не отпущу, но не дам боли сломать тебя. Хочу, что бы ты попыталась, прошла через все это и родила мне сына с дочкой. Вот чего я хочу и за что готов бороться дальше. Но выбор за тобой, мне даже сложно представить, но боль что терзает тебя, будет в разы сильней, - убрал со лба выбившиеся пряди, поцеловал лоб.
Я не могу ощутить твое прикосновении, хотя уверена, что сейчас ты держишь меня за руку и внимательно наблюдаешь за моими губами. Очень хочу сжать твою руку в ответ и сказать тебе этим, что я смогу бороться со всем, если ты будешь рядом со мной. Но мне страшно. После химии я буду лысой, - солнышко скривилось, - Как Бондарчук буду, только он будет симпатичней выглядеть...
Глупости не говори, ты для меня самая красивая, - поцеловал.
Самая любимая, - опять поцеловал.
Самая желанная - теперь же поцелуем постарался передать всю свою уверенность.
Тогда я согласна, но тогда пообещай, что не наделаешь глупостей, даже если я буду молить тебя о смерти!
Обещаю малышка, ты будешь жить! Завтра начнем делать облучения. Только не бойся любимая, я всегда буду рядом с тобой! - поцеловал такой маленький и любимый носик.
А я люблю тебя, - ответила Рина и улыбнулась мне как могла. Даже казалось бы, в такой момент ее жизни, она улыбается тем кто ее улыбку обожает, тем для кого она олицетворяет надежду. Моя девочка выживет, теперь я в этом не сомневаюсь, ведь она будет бороться вместе со мной!
Глава 9
Катарина
Не знаю, когда поняла, что Кирилл сделает, все что попрошу, в том числе и освободит меня от боли, в истину она была просто невыносима. Кирилл ушел только час назад, а я уже как будто не слышала его голос сутки. Когда он рядом, когда говорит со мной или просто я знаю, что вот он возле меня, лежит, перебирает мои волосы, прикасается к закрытым глазам, чувствую кожей его улыбку, боль уходит. Он мое спасение. А я для него погибель. Ведь если не выживу, сойду, сума и буду молить о смерти и знаю, что он на это пойдет. Но так же я знаю, что жизнь его на этом закончиться может, потому что меня не будет, хотя скорей чувство вины его добьет окончательно. Поэтому я просто не имею права сдаваться, точнее я уже давно опустила руки. Но ведь Кир нашел специалиста, а значит не все потеряно.
Это мужчина сказал, что завтра должна начаться химиотерапия, ну подумаешь я полысею хех что здесь такого.
Я стала совсем беспомощной, не чувствую ничего ниже шеи. Это унизительно что ты даже нужду справляешь под себя, я не мылась уже два дня, воняю потом, волосы жирные...и у меня месячные должны начаться и что вся койка в крови будет? Боже, как стыдно. Я взрослый человек, а за мной ухаживают пожилые бабульки, которые жалеют меня и не понимают, что этим делают только хуже.
А как было стыдно когда этот профессор проверял мою чувствительность, я же знаю что простыня была мокрая.... А ему пришлось ощупать мои ноги, проверить рецепторы, нервные окончания, когда сказал что засунул в мое колено 5 дюймовую иголку я малость ошалела, я не почувствовала ни хрена. Это ужасно. Ненавижу эту чертову слабость человеческого тела. Кормят с ложечки, хотя это делает Кир, что радует и приносит удовольствие.
Что уж говорить, как я выгляжу в глазах Кирилла. Страшная, я даже себя увидеть не могу. Хоть представляю хорошо. Бледная девица, впалые щеки, отощалая, с тусклыми грязными волосами, в кровь закушенными губами, воняющая потом. Омерзительно лишь от мысли, что люди видят меня такой, а то, что они ко мне прикасаются это вдвойне омерзительно.
Готова ли я провести этот месяц также как и сейчас? Да, я готова, если Кирилл не очнется и не увидит, какое страшное чудовище он любит.
Хочу увидеть его, его улыбку с ямочками, счастливый взгляд или взгляд наполненный желанием, хочу увидеть его сонную мордашку с утра, когда он пьет кофе, и жадно запихивает в рот, все что приготовлю. Мне мало этих прикосновений к его лицу, хочу видеть его так сильно, что нет слов, что бы выразить эту нужду постоянно видеть его. Такого со мной не было никогда, я никогда не чувствовала себя такой беспомощной, ненужной эмм нет, просто униженной собственными родными, которые и не подозревают где я и что со мной.
Мне повезло Камилла, часто навещает меня, рассказывает, как Игнат сердиться, когда она приходит в клинику и на нее мужики смотрят, потому что после родов Кэм стала невероятно красивой и притягательной. Алиса растет и вредничает, похоже, у нее характер своего папочки. Ох, бедные парни, она будет ими вертеть, как пожелает.
Дети. Вероятно, после курса химиотерапии и облучения беременность будет для меня невозможна. Репродуктивная функция нарушится из-за гормональных сбоев, еще и послеоперационная реабилитация внесет свои изменения в организм.
Странно я всегда думала, что у меня будет большая семья. Двое детей не меньше, любящий муж - одна штука, верные и преданные друзья, которыми я могу назвать Олежку и Натку, Кэм еще и все. Почему-то представляла как первого рожу мальчика, а через пару лет девочку. Мечтала, что брат будет заботиться о сестре, защищать, помогать, ухажеров распугивать. А теперь что выходит? Я даже забеременеть не смогу, не то, что выносить ребенка.
Никогда не подержу на руках маленькую светловолосую копию Кирилла и моего отца? Не услышу " Мама познакомься это моя невеста" или простое " Мамочка, а я похожа на принцессу?". Не отвечу, что рада знакомству, никогда не скажу, что моя девочка будет самой настоящей принцессой и даже королевой. А Кирилл? Я знаю, что он очень хотел детей, так же как и я хотел большую семью. Неужели я на всю возможную оставшуюся жизнь обречена с завистью смотреть на молодых мам?
Господи за что это происходит с нами? Почему именно нам нужно проходить через такое? Ладно, я, но Кирилл он ведь здоров и дети у него могут появиться. От этой мысли стало противно, и сразу душу опалила ревность. А еще призрение и ненависть к себе самой. Это я лишаю его шанса стать отцом, я виновата перед ним. Почему он полюбил именно меня? Почему из-за этой любви он не должен познать отцовство?
Сколько душа моя не кричала, ответа на этот вопрос я никогда не получу. Мне остается только жить дальше, если мне еще осталось что жить. Иногда кажется, что в этой темноте, которую я вижу, вдали мелькает белый свет. И искушение ринуться к нему вперед слишком большое. Я боюсь, что сдамся и оставлю Кирилла здесь одного, он этого не заслужил.
Такой как он должен иметь любящую жену, кучу детишек, а вместо этого ему досталась я - больная уродка, которая скоро если не сдохнет, то съест сама себя, недостойная такого мужщины.
Но я слишком эгоистична, что бы отпустить его, когда узнала что это такое быть с ним рядом. А значит, пока Кирилл хочет быть со мной, я буду рядом, и когда он решит, что хочет настоящую семью, я уйду и буду жить дальше хоть и без него, но буду знать, что любимый счастлив.