Проститутка: Я кандидат наук.
Клиент(смеется) : Философических?
Проститутка: Химических. Сейчас век химии.
Клиент: Вы серьезно?
Проститутка: В чем причина вашей подозрительности? Не в перенесенной ли в детстве травме?
Клиент: Ну уж! Любой мужчина средних лет подумает перед тем, как вытащить кошелек.
Проститутка: Вина? Шампанского? Водки?
Клиент: Благодарю, нет. В нетрезвом виде у меня не стоит.
Проститутка: Нюансы оставьте мне.
Клиент: Если так, то рюмочку водки.
Проститутка: Я тоже обычно не пью. Только в хорошем обществе.
Клиент: Ничего хорошее общество! Я битый человек.
Проститутка: За одного битого, говорят, двух небитых дают.
Клиент: Вот эти двое вас наверняка б удовлетворили.
Проститутка: Помимо недоверчивости, вы еще страдаете комплексом неполноценности. С каким наслаждением вы демонстрируете ваши слабости! Не стоит слишком в себе копаться. Больше уверенности!
Клиент: В пятьдесят-то лет? Поздновато.
Проститутка: Заблуждаетесь. Всего лишь три года назад, до переквалификации, и я была закомплексована. А поглядите теперь!…
Клиент: Сколько тебе лет-то?
Проститутка: За тридцать.
Клиент: За тридцать и под пятьдесят — это два разных поколения. Я уже по женщинам ходил, когда ты еще в штанишки писала. Кто знает, может, и на твою родную мать залезал.
Проститутка: Вряд ли. Моя мать с сопляками не гуляла.
Клиент: Но как случилось, что ты переквалифицировалась?
Проститутка: Мне казалось, что так я принесу больше пользы обществу. Как и вышло. Из посредственного химика я стала мастером своего дела.
Клиент: А по-моему, если человек талантлив, то во всем. Как иначе тебе удалось бы защитить кандидатскую…
Проститутка: Мой первый муж был выдающимся химиком. Он нахимичил диссертации всем своим женам и любовницам.
Клиент: Да-да. Жизнь словно река, текущая в предопределенном ложе.
Проститутка: Ложе не трогайте! Вы тоже на полу не спите.
Клиент: Я? А что я, собственно, такое? Кусок мяса килограмм в восемьдесят, который жрет, дрыхнет и грезит о совокуплении с Мисс Универсум.
Проститутка: А душа?
Клиент: Это еще что?
Проститутка: Не знаю. Но говорят же — тонкая душа, душевные движения, в глубине души, душегуб…
Клиент: Про любовь тоже говорят.
Проститутка: Про что?
Клиент: Про любовь.
Проститутка: Извините, но употреблять нецензурные выражения при исполнении служебных обязанностей нам категорически запрещено.
Клиент: Прошу прощения.
Проститутка: Вы атеист?
Клиент: Агностик.
Проститутка: Какого мировоззрения вы б не придерживались, красота вашей души заполняет мое грязное женское сердце неописуемой нежностью.
Клиент: Не льстите. Столь грубая личность, как я…
Проститутка: Вашей грубостью не накроешь даже донышко мензурки. Говорю это с полной убежденностью, ибо вижу вас насквозь.
Клиент(подпрыгивает) : Умоляю, только не это! Если можно видеть сквозь человека, следовательно, его не существует.
Проститутка: Сразу видно, что вы плохо знакомы с точными науками. Посмотрите в окно. Вы же видите сквозь стекло, но существование стекла, надеюсь, под сомнение не ставите?
Клиент: Я не стекло.
Пауза
Клиент: Интересно, когда же я получу удовлетворение?
Проститутка: Что я должна делать?
Клиент: Сама кандидат наук, а что делать, не знает.
Проститутка: Желаете ли наблюдать процесс раздевания?
Клиент: Когда читаешь о чем-то подобном или видишь такое в кино, это почему-то возбуждает больше, чем присутствие при оном.
Проститутка: Тогда отвернитесь.
Клиент: Еще чего! Вы не моя жена, чтобы принудить меня разглядывать рисунок обоев, пока вы срываете с себя свою смехотворную одежонку!
Проститутка: Так вы женаты?
Клиент: Интересно, как иначе я смог бы стать отцом двух дочерей?
Проститутка: Например, путем адоптации.
Клиент: Разве адоптация способна сделать кого-то отцом?