Клиент: А СПИД?
Проститутка: При чем тут это?
Клиент: Если из этой бутылки пил больной СПИД-ом, мы оба можем заразиться.
Проститутка: Что поделаешь, я принадлежу к группе риска.
Клиент: Да-с, у каждого свои профессиональные заболевания.
Проститутка: Увы.
Клиент: Сейчас, когда вы сидите вот так, неподвижно, вы ничем не напоминаете кандидата наук. Скорее я сравнил бы вас… с Моной Лизой.
Проститутка: Мона Лиза Джоконда… Интересно у нее тоже было бюро?
Клиент: А как вас зовут?
Проститутка: Взгляните лучше на мои ноги.
Клиент: Красота спасет мир.
Проститутка: Несмотря на кратковременность своей карьеры, я поняла, что красота понятие абсолютно относительное.
Клиент: Такое же относительное, как мораль.
Проститутка: Уже в который раз я слышу из ваших уст это подозрительное слово.
Клиент: Иногда мне кажется, что человечество погибло.
Проститутка: Если язык фактов отличается от нашего, это еще не основание отвергать их наподобие неверной жены. Таким нравственно здоровым как сейчас человечество еще никогда не было.
Клиент: На чем основан ваш антидиагноз? Вы обвиняете человечество в целом в симуляции?
Проститутка: Вот, возьмите меня…
Клиент: Взял бы, но по известным вам причинам это невозможно.
Проститутка: Век назад на такую, как я, показывали пальцем, а наша эпоха со свойственной ей терпимостью придала мои черты образу положительной героини.
Клиент: Извините. но по-моему вы находитесь в тенетах иллюзий.
Проститутка: Меня даже приглашали выступать в школах!
Клиент: Что вы говорите? Невероятно.
Проститутка: Девочки интересуются профессиональными тайнами, мальчики влюбленно заглядывают в глаза. Передо мной становятся на колени поэты!
Клиент: Не только перед вами.
Проститутка: Я уж не говорю о том, что за два года трудовой деятельности материально я обеспечила себя до конца жизни.
Клиент: Но ведь это и доказывает, что человечество погибло!
Проститутка: Почему должно погибнуть человечество, представительницы труднейшей профессии которого ходят на работу в норковых шубах?
Клиент: У вас труднейшая профессия? Позвольте от души посмеяться!
Проститутка: Вон!
Клиент: И не подумаю! Я заплатил за услугу и не уйду, пока не поучу удовлетворения.
Проститутка: Простите, но у вас же не стоит?
Клиент: Поживем-увидим. Для начала прошу вас освободиться от предметов женского туалета.
Проститутка: Извольте.
Пауза
Клиент: Нет ли в вашем бюро музыки? Мы могли бы станцевать английский вальс.
Проститутка: Без одежды не танцую.
Клиент: Тогда продолжим нашу беседу.
Проститутка: Несколько странная обстановка для беседы — я обнажена, вы в костюме.
Клиент: Пустяки. Расскажите-ка о вашем детстве.
Проститутка: О детстве? Извольте. Выросла в маленьком городке. Отец работал на лесопильне, мать заведовала столовой. В семилетнем возрасте видела, как сгорел соседний дом. В огне погибли двое мальчишек — близнецы, с которыми я нередко играл в доктора. Было так занимательно заставлять их спускать штанишки и затем щупать их восхитительно незрелые половые органы. Маленькие мальчики, они же сущие дети, в то время как девочки того же возраста почти взрослые женщины.
Клиент: С чего начался этот ужасный пожар? Мальчикам, кроме игры в доктора, нравилось играть со спичками?
Проститутка: Нет, им нравилось играть с зажигалкой.
Клиент: Теперь ваша очередь задавать вопросы.
Проститутка: Как вы попали в филеры?
Клиент: Надевайте ваше тряпье!
Проститутка: Я не ваша дочь, чтобы выполнять ваши приказы.
Клиент: О времена…
Проститутка: Смехотворная история! Человеку всего лишь пятьдесят, но он затрудняется в том, с чем справляется даже более или менее бодрый восьмидесятилетний.
Клиент: Мой отец — именно такой бодрый восьмидесятилетний козел. Может, вы знакомы?
Проститутка: Может.
Клиент: Извините, но у вас манеры проститутки.
Проститутка: Но я и есть проститутка!