Он вышел в накинутом на тело банном синем халате. Худой и высокий, почти под метр девяносто ростом. С тёмно-каштановыми волосами, что прекрасно видно по недельной щетине, но не по голове, поскольку она сияла лысиной. Видимо, его недавно подстригла жена. Человеку с ипотекой экономия на парикмахерской пяти сотен рублей в месяц — хорошее подспорье. За год с учётом стоимости подстригального аппарата получится сэкономить тысяч пять.
С некоторых пор я перешёл на аналогичную схему и стриг себя под ноль купленной по дешевке машинкой для стрижки волос. А когда бросил курить, экономия стала ещё более ощутимой. Высвобожденные средства пускались на прибамбасы для рыбалки.
— Димон?! – широко распахнул глаза изумлённый Александр. - Ты что ли?
— Здорова! Я тут решил к тебе в гости заскочить.
— Нехило ты решил заскочить, за девятьсот километров, — Санёк протёр глаза, и вновь посмотрел на меня, словно не верил в реальность происходящего. — Заходи уже...
Он странно поглядывал на меня. Вскоре стало понятно, что привлекло его внимание – моё изменившееся тело.
- Да уж, Димон... Вот это тебя распёрло. Мы не виделись чуть больше полугода, а ты накачался, словно Шварценеггер. Да и выглядеть ты стал моложе лет на десять. Ты что, внезапно разбогател, сделал пластику и нанял личного тренера?
— Я тут тебе хамончика мальца притаранил и пива, — разувшись, я поставил на пол рюкзак. — Где тут кухня? Я же у тебя в новой квартире ещё не был.
— Следуй за мной, не ошибёшься, — Саня перехватил хамон и последовал налево, а я за ним.
Мы оказались в просторной кухне с шикарным кухонным гарнитуром и барной стойкой, которая разделяла помещение на две части: кухонную зону и столовую с уютным диваном и компьютерным моноблоком напротив. При виде последнего у меня тут же сложился паззл. Стало понятно, как ИИ обнаружила, что Санёк бухает у себя на кухне. Ведь глазок веб-камеры смотрел прямиком на тот самый стол, на котором стояла початая бутылка водки.
— Вот уж сюрприз, - Александр положил свиную ногу на кухонную столешницу. Диман, я не ожидал тебя увидеть. Ты бы хоть позвонил перед выездом. Я бы тебя встретил.
Посмотрев на флакон, Саня продолжил:
— Ну, не на машине, так своим ходом встретил бы или на такси. У нас посёлок довольно удалён и от трассы, и от станции электрички. Его без проводника сразу не найдёшь.
— Фигня-война, у меня имеется самый лучший проводник на планете, а то может быть и во вселенной, так что не волнуйся, — я принялся выкладывать из рюкзака на пол батарею баклажек с пенным напитком.
— Откуда такое богатство? — Саша кивнул на хамон. — Ты что, его из-под санкционного трактора выдернул?
— А то! – невольно выползла у меня на лицо насмешливая улыбка. – Я героически спас кусочек хрюшки от попрания самыми демократическими из всех демократий гусеницами! Ты пиво на водку будешь класть или как?
— Что за глупые вопросы? Конечно, буду! — веселым тоном заявил Санёк и поставил на стол две пивных кружки из толстого стекла. — Наливай.
Напиток оказался чудо как хорош.
— Какая прелесть! — похвалил его вкус Саша. — Откуда такое чудо?
— Из Чехии. Хороший знакомый только что достал, как и прочее.
— Понятно, - товарищ был немногословен. Беседа только начала завязываться. - Как у тебя?
— Вообще шикарно, но эта история не на пять минут и из разряда под грифом «Совершенно Секретно»... Как у тебя?
— Хреново у меня, - грустно вздохнул товарищ. - Жена болеет. Она уже второй месяц мотается по врачам и больницам, но никто не может поставить диагноз. Доктора уже всё подозревали, но исследования ничего не показали. А ей с каждым днём хуже. Пару дней назад её положили в инфекционную больницу. Я её там даже навестить не могу. А она говорит, что там плохо кормят и в палате семь человек... Уже несколько дней там лежит, но врачи до сих пор так и не обнаружили корни болезни. Я переживаю. Места себе не нахожу. Вот, водку пью, чтобы нервы заглушить. А ещё на работе начальник мудак, постоянно напивается и орёт на нас.
Санёк достал смартфон, полистал и показал фото, на котором был изображён пьяный мужик без трусов и штанов, спящий на полу возле унитаза в общественном туалете.
— Во время рабочего дня пару недель назад нашего директора в таком виде видел весь офис. После коллективной почтовой рассылки этой фотки владельцам фирмы на следующий день всем так по шапке прилетело, что мы до сих пор дышать боимся. При этом владельцам фирмы плевать, что руководитель вместо исполнения обязанностей просто присутствует на рабочем месте, и то лишь физически. Директор какой-то родственник владельца конторы. Прикинь, этот урод каждый день с утра надирается. И примерно раз-два в месяц до такого вот состояния.