Трое участников группы загремели в тюрягу почти одновременно, каждого взяли за свое. Затеяв долгую и нудную переписку с управлением исполнения наказаний, ребята выбили разрешение на создание мини-студии звукозаписи прям на зоне. Собрали по знакомым оборудование — те давали его, пони-мая, что обратно оно уже не вернется, так сказать, в дар государству и зэкам — и начали писать музыку. Тюремная романтика вперемешку с рэпом и роком привела к созданию двух довольно неплохих альбомов. Несколько песен даже месяцами играли на городском радио, пока парни отбывали срок.
Я согласился организовать концерт и убедил по-содействовать своих партнеров по клубу. Сделали прикольную рекламу, заранее подготовили сцену. Я отслушал их материал, посидел на их личной фан-странице, чтобы выбрать композиции, которые точно зайдут публике. Договорился со знакомыми радиоведущими, чтобы еще раз погоняли их хиты в течение недели.
За неделю до концерта членов группы выпустили по УДО. Мы с ними встретились и познакомились. От них веяло нескончаемым желанием жить по-новому и что-то поменять в жизни. Их мысли и рассуждения красноречиво говорили о том, что тот путь, которым они шли ранее, был неверным, и что теперь они видят другой путь, иную дорогу.
…Жаль, но уже буквально спустя пару дней после концерта они вновь покатились по той самой до боли знакомой им трассе. Как, впрочем, и я… но пока в лайтовом режиме…
Где-то через неделю после концерта рэп-зэков я спалился перед партнерами. Точнее, меня сдал один из «со-ратников», делавший до этого момента вид, что мы друзья. Ему просто предложили мое место, если он укажет весомую причину для расторжения договора со мной. Хотя синтетику жрали половина тех, кто в клубе работал, и он в том числе. Ситуацию я воспринял с улыбкой. Тем более что поднадоело мне уже тянуть эту лямку, а главный партнер пригрел на шее змею с уникальным нервнопаралитическим ядом за-медленного действия. Ушел с радостью. Давящий, как двадцатифутовый контейнер, груз упал с плеч. Ведь уже несколько месяцев я ходил с идиотской маской человека, которому должно все это нравиться. Мне выставили счет за все, что напил и наел… Высказав с партнерами друг другу все, что думаем и знаем, и неохотно пожав руки, разошлись. Еще полгода интересного жизненного опыта, не принесшего никаких дивидендов и позитива…
Как оказалось, спустя несколько месяцев яд змеи все-таки начал потихоньку действовать. Главный (бывший теперь уже) партнер узнал, что тот самый ушлый друг подставил его. Став одним из учредителей по решению самого главы, пусть и с малой долей, этот хитрожопый замутил все красиво. На основании документов, подтверждающих действия, которые привели фирму к убыткам, Мутный подал в суд на своего же партнера, основателя и главу фирмы, с целью отстранить того от управления. Как же я позлорадствовал в тот день, когда узнал эту новость! «Нате вам, суки… грызитесь!» Более к теме того гадюшника, который вскоре и закрылся, я старался не возвращаться. Напоминали о старом месте работы лишь долги, которые я скопил, снова заняв денег у людей на начальном этапе открытия клуба, слепо веря в клубный проект. Видимо, дурак, раз в предыдущем проекте жизнь ничему не научила. Но зато теперь я уже четко все уяснил… Если однажды в вашем воспаленном мозгу возникнет идея открыть бизнес на последние средства, да еще и заняв денег, да еще и с людьми, которых едва знаете, и при этом ваш бизнес-план кажется вам идеальным, сделайте паузу и на секунду остановитесь. И стоя на пороге решения этой задачи, позвоните своему хорошему приятелю, который когда-то занимался боксом или по-прежнему охотно долбит грушу и людей на ринге, предложите ему встретиться и попросите врезать вам в нос… хорошим таким, прямым… Ведь то, что вы ощутите через несколько секунд после удара, будет тем же самым, что настигнет вас позже. Только вот после удара вашего друга вы бухнете, понаблюдаете, как заживают синяки, и будете жить дальше. А вот неправильное и необдуманное решение, однажды принятое сгоряча, будет пиздить вас каждый день и, воз-можно, всю вашу жизнь. Не занимайте! Не начинайте дел с людьми, которых не уважаете и мнение которых не разделяете, просто лишь потому, что они дают вам денег! Вы, как лебедь, рак и щука, будете тянуть ваше предприятие в разные стороны. И в конечном итоге развалите… но виноватым окажется организатор и автор идеи. Любую получающуюся у вас цифру по прибыли в бизнес-плане делите на два, а то и на три. Если даже такое число вас все еще устраивает, ну… тогда удачи… начинайте. Помните — жизнь не бизнес-план, ее не перепишешь…