Искал причину в себе. Были и мои ошибки, все потому что я постоянно пытался нарушить ее личные границы, и она только закрывалась в ответ. Постоянно давил и проверял границы, искал возможные точки для раскрытия. Еще немного почитав психологическую литературу понял и себя, и ее, что мы имеет дело с детскими травмами (это мое субъективное мнение, которое я ощутил) – я в ней нуждаюсь, чтобы не быть одиноким, а она и хочет приблизиться и ей страшно, что произойдет повторение сюжета из ее жизни, думаю мысли в голове просто мешали любить, размышления на эту тему только убивают любовь, а с другой стороны зачем додумывать за нее, может ее и не было. Любые вопросы на тему страхов и личного утаивалось. Еще один момент на который стоило обратить внимание — это близость. Чтобы как-то сблизить нас предлагал просто побыть у меня дома посмотреть фильм, почитать, молча посидеть, поговорить, поесть суши, но всегда получал отказ. Осознав, что не все в порядке, предлагал просто переночевать с моим обещанием что ничего не будет, таким образом пытался вызвать доверие к себе и опять отказ. В какой-то из дней в очередной раз высказал свои потребности и в ответ услышал четкое нет (разговор зашел на тему интимной близости), с этого момента уже пошло мое охлаждение (для мужчины осознавать перспективу развития дальнейшего общения с близостью это же основополагающая цель, тогда думал мы взрослые люди, прожившие больше 35 лет в этом мире и спокойно воспринимаем, оказалась очень щекотливая тема для Анастасии), так как что-то пытался делать предлагал, но навстречу шагов так и не было сделано. Устал от такого недоверия, скрытности. Мои прямые доводы о неправильности наших взаимоотношений разбивались о закрытую стену. Я доверился ей весь, как открытая книга и ждал ответной реакции на хотя бы тихое раскрытие. Ощущаемый мной страх внутри нее поборол мое желание. Тогда уже решил, что остаться просто друзьями хорошая идея, и сообщил ей что буду строить личную жизнь и начал самоустраняться из ее жизни. Она начала изредка писать, чтобы я не терял ее из виду и это было на нее не похоже, потому что первой она никогда не писала, перестал воспринимать эту детскую игру, как колокольчик вроде спокоен, но стоит тронуть за язычок начинает звенеть, но он раздражал и не давал успокоится и привести мысли в порядок, оградить свои эмоции и чувства от других. Я ждал наших встреч с нетерпением, хотелось как можно чаще быть рядом и не устраивало что видимся 2 раза в месяц, об этом я ей и говорил. Научился говорить о своих потребностях и слышать партнера и давать время если необходимо побыть одной. Чувствуешь симпатию и желание, но при этом на словах совершенно другое. Прямой разговор расставил все точки. Я чувствовал, что ей нужен, а физически ощущал отсутствие взаимности и не было никаких шагов навстречу, у нее не было желания встречаться (Она так прямо и сказала, что ей комфортно быть одной). В последнюю встречу озвучил что необходимо сделать, перерыв на месяц (Попытка изменить другого человека, но изменить можем только мы сами, если этого желаем). В этот момент ощутил эффект дежавю, настолько сильны были эмоции, что вспомнился сон 7-10 летней давности, странно, но сны с незнакомыми людьми запоминаются плохо, а сама обстановка – большое серое здание слева от меня с большим количеством вывесок, вроде кафе, ресторанов, питейных заведений, прямой ряд припаркованных автомобилей если смотреть вперед и кованный черный витой забор справа и итоговый результат, эмоциональный фон ощутил ретрансляцию чувств. Устал быть слабым, уже ощущал, что моя значимость где-то на дне пропасти, неопределенность отношений - вроде и друг, но с друзьями дружат и не ревнуют к противоположному полу. Даже если потеряю ее, не боюсь уже потерять самого себя. Свои эмоции, чувства остались не понятыми и не нашли отклика в чужом сердце, нельзя заставить любить человека насильно или заслужить чувства. Мои мысли были о том, что месяц даст понять ей о своих чувствах, возможность разобраться в себе, в своих страхах и возможность их начать устранять, но только если их хотят устранять по своей воле. Понял, что домысливать вообще не стоит за людьми, быстрее спросить о том, что думают напрямую (иногда можно и не получить ответ, поэтому тщательно обдумываю вопрос), тем более если это девушка. Все свои эмоции выплескивались, не мог их сдерживать, самое трудное было в первую неделю, душа, солнечное сплетение и сердце болели нещадно. Также и месяц дал мне возможность осознать, что одиночество не так уж и плохо и в этом нужно искать только выгоду – заниматься своими увлечениями, раскрывать другие творческие способности, открыть для себя новые хобби, записаться на бачату, танго, бальные танцы, читать в тишине, представляя пение птиц, хвойный лес и хвою под ногами, побывать в своем детстве на вершине скалы, ощутить свободу. Опыт одиночества, наверное, нужно пережить, разобраться в себе и научиться жить для себя, начать самосовершенствоваться, спокойствие, пишу больше в положительном ключе, а не как отрицательная эмоция. На словах это красиво и быстро происходит, на деле это трудная работа над собой. Сначала нужно решить все внутренние проблемы, а уже потом искать человека, которому ты будешь интересен. Все плюсы и минусы про одиночество, что пишут в интернете для тех, кто не живет полной жизнью, из хобби – просмотр телевизора на диване с банкой пива, что нет ответственности – так есть дети, которые не только от желания появились, а были запланированы и в том числе за их воспитание мы ответственны, да и своя жизнь, задумаешься – чего ты хочешь? Теперь никто не сдерживает в возможности заработать на безбедную старость, жить жизнью которой мечтал, путешествовать, исполнять свои и чужие мечты, не могу сдержаться, когда люди испытывают искреннюю радость рядом со мной, слезы от эмоций наворачиваются сами по себе. Заметил такую особенность, гуляя по парку и слушая аудиокнигу, не думаешь об окружающих, они чаще обращают внимание и улыбаются, иду с улыбкой на лице, потому что счастлив в этот момент. Открыл для себя, что классическая музыка способствует спокойствию и занимался своими увлечениями под музыку (может прозвучит как реклама, радио Орфей – Вы классные, спасибо что создали такой радиоканал). Становился сильнее не даром же в жизни нам даются все эти испытания. Все это время ощущал боль той, с кем меня связало, мысли о ней не покидали меня до сих пор, а уже прошло больше двух месяцев. Для себя решил не просматривать ее страницу в социальных сетях (удалил, но все равно туда тянет) и сам же нарушал эти правила, тяжело, когда Анастасия приходит тебе во сне и просыпаешься в 4-5 утра, а в живую ее не можешь видеть и своей волей подавляешь это желание, возможно еще какие-то ощущения, но проверить их достоверность не могу. Напишу самые яркие сновидения. В лунном свете, пропускаемом из единственного отверстия сверху в сером помещении, возможно бетонном или похожем на пещеру, приходила пару раз в сером платье, не таком обычном, а как бывают у аристократов шелковое, мягко опускающееся на пол. Просто стояла, молчала и внимательно, на лице не отражалось ни одной эмоции, смотрела на меня в глазах ощущалось недовольство. Следующий сон, после которого как наяву ощущал разодранную руку. Мы лежали на кровати, я ее обнимал (чего никогда не было в настоящем), рука свисала дальше с кровати, вдруг появился большой полосатый кот, вначале ходил вокруг, осматривался и пытался ее укусить, поцарапать, Настя при этом так и не проснулась. Встал и своей рукой схватил кота, в момент попытки вцепиться, размером с собаку, примерно взрослый ротвейлер, он ее разодрал когтями, но этим не дал в обиду спящую девушку, отбросил его подальше в темную часть комнаты, там он и бесследно исчез, после этого сразу проснулся. И третий, она спала на кровати, от нее исходило слабое синее сияние сферой окутывая. Как в фантастических фильмах к ней тянули конечности темные сущности. Во сне подплыл к ней, обнял и как волшебник создал вокруг нас золотой купол. Попытки сущностей разбивались, но при этом и от Насти выходили бело-синие сгустки и улетали в небо. Когда темные улетели мой сон закончился, и я проснулся. Интересный сон был и без Насти. Писал ей письмо во сне на камне неизвестными символами и рядом бегала неведомая зверушка, какая примесь колобка с осьминогом розового цвета и несколькими парами глаз. Надеюсь, почта России доставила сообщение. Сам бы хотел знать тайнопись. Более сведущий в этих снах может и расскажет, сам не придава