Воскресенье. Мы опять не пошли в церковь.
Все бы хорошо, но вот незадача: после обеда позвонил викарий. Свершилось. Крестины уже точно будут через неделю.
Сосредоточенно поглощаю горы еды.
Продолжаю в том же духе. Твердая пища лезет уже из ушей. Как, впрочем, и из обычных мест.
Вечером у них вышел спор, в чьей рубашке я в воскресенье буду креститься. Он сказал, что их сорочка – настоящая семейная реликвия, что вот уже десять поколений… Вот именно, сказала Она, это сразу заметно, зато у тех, кто покупал Ее семейную реликвию, по крайней мере, не совсем отсутствовал вкус…
Боже, какая чушь! Но мы не будем их слушать. Будем есть и расти.
Утром, как только Он ушел на работу, Она вытащила из комода свою семейную сорочку и хотела было устроить примерку.
И ничего у Нее не вышло. Не без моей помощи, конечно.
Она ужасно расстроилась и проплакала весь день.
Вечером Он пришел с работы и не обращая внимания на Ее слезы, опрометью бросился наверх за своей реликвией.
Увы! Ему тоже не повезло. Класс! Моя система опять сработала
Ох уж эти родители!
Утром они объездили все магазины и купили мне новую кружевную сорочку.
Такую расфуфыристую, что две прежние по сравнению с ней просто рубища.
Крестины.
Над всеми моими чувствами возобладало одно – стыд. Поставьте себя на мое место. Какой позор! На глазах у всех в этом расфуфыристом кошмаре не менее расфуфыренный тип щедро поливает тебя водой.
Я, конечно, могу рассказать все по порядку, но… нет слов, нет слов…
Я и представить себе не мог, сколько у них родственников! Я просто подавлен. Оказывается, я как две капли воды похож на всех вместе и каждого в отдельности.
Хочу знать только одно. С какого возраста можно официально менять имя?
Пятый месяц
Должен признаться, Она все-таки довольно милая женщина. Бедняжка так старается, так хочет сделать мою жизнь поинтересней. Правда, это Ей редко удается. У нас совершенно разное мироощущение.
Взять, к примеру, то, чем Она меня кормит. Не грудное молоко, конечно, а то, что с ложечки – порошковые каши и пюре из баночек.
Порошок для каш Она берет из коробок и растворяет в молоке. На баночках разные наклейки: "Яйцо с картофелем", "Печень с капустой", "Бекон с черносливом" и тому подобное.
Очень трогательно – Она убеждена, что у меня уже есть любимые блюда.
– А сейчас покушаем вкусненькую ветчину с горошком, да, зайчик? – и запихивает мне в рот ложку вязкой светло-коричневой массы.
– А вот апельсинчики со смородиной, кушай, зайчик, – и я уворачиваюсь от очередной ложки.
– О, скорее ам-ам, это наше любимое – барашек с овощами, – воркует Она, открывая новую баночку.
Ей никогда не понять, что все эти смеси АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫ НА ВКУС. Неважно, что там написано. Будь то хоть "окорок с ананасом", или "оленина с картофельными чипсами", или "роллмопсы с сыром бри". Для меня это просто липкий размоченный картон.
То же самое можно сказать и о кашах. Не могу понять, почему принято есть содержимое, если можно начать прямо с картонной коробки?
– Меня кое-что беспокоит относительно малыша, – сказала Она Ему вечером. – Его умение общаться.
Ясненько. Ох, нам хорошо известно, откуда берутся эти мысли. Она опять читала книжку.
– Да что ты? – вяло отозвался Он. – По-моему, с этим все в порядке. ("Господи! Можешь ты хоть на минуту перестать болтать об этом ребенке? У меня был тяжелый день. Все, что мне нужно, это хорошая порция виски и, может быть, потом – немного ни к чему не обязывающего секса. Зачем мне ваше "умение общаться"! – вот что Он хотел сказать на самом деле.)
Из Ее книжных речей я понял, что предмет беспокойств – мои отношения с людьми, с окружающим миром, и даже – Боже избави! – с другими детьми.
С самого начала эта книга приносила одни неприятности. На этот раз Она вдохновилась безумной идеей, что дети, которые с первых дней жизни общаются с себе подобными, в будущем быстрее найдут общий язык с людьми. Они якобы легче завязывают прочные дружеские отношения и строят самые крепкие семьи. А в конце концов обязательно становятся столпами современной индустрии, мировыми судьями, а также лауреатами Нобелевской премии. Господи Боже ты мой! К счастью, сегодня этот вопрос больше не обсуждался. Он очень вовремя включил телевизор.
Но я Ее знаю. Уж если что пришло Ей в голову, то это всерьез и надолго.
Пока все тихо.
Все еще ничего не случилось. Но не будем терять бдительность. Стоит только ненадолго расслабиться, как Она сделает самый коварный ход.
И я был прав. Утром Она посадила меня в машину и повезла в неизвестном направлении. Всю дорогу пыталась заговорить мне зубы и болтала всякую чушь типа: "Сегодня у нас будет веселый-веселый день, да, зайчик?"
И… Что я вам говорил? Она привезла меня в странный дом, где перед моими изумленными глазами предстало с полдюжины орущих младенцев.
Я поспешил высказать свое отношение к происходящему: дико завопил и намочил штаны. Но увы. Она уже привыкла к этим штучкам и просто автоматически меня переодела.
Я орал, не замолкая ни на минуту, но Она все равно положила меня на ковер, и я оказался один среди этих ужасных младенцев.
До чего же неоригинальные существа! Казалось, они способны только кричать и пачкать штанишки.
Я сразу заметил настораживающую деталь: мамаш в комнате значительно меньше, чем младенцев. Очень подозрительно. Но прозвучавшее слово "универмаг" сразу открыло мне всю низость их дьявольской затеи.
Эти мамаши! Они просто хотят проводить время В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! По большому счету им глубоко плевать на наше "умение общаться". Только бы избавиться от своих отпрысков и вволю нашататься по злачным местам универмага "Сэйнсбери".
Ну-ну. Может, кто другой и пал жертвой этого вопиющего обмана, но, конечно, не я. Стоило Ей только повернуться к двери – и я зашелся в душераздирающем вопле.
Она все же нетвердыми шагами двинулась к выходу, но тут я применил новую хитрость, которую наедине с собой разрабатывал уже давно. Это новый, усовершенствованный вид плача. Кричать нужно не переставая, а главное – постараться не делать вдохов, и тогда лицо очень быстро приобретает мертвенно-лиловый оттенок.