И опять будет больно обоим… Можем, она обидится и так и не пригласит меня… положит трубку и будет сама на себя злиться — «зачем только позвонила, ведь знаю уже, что все давно кончено, и нечего ворошить прошлое!» …А я буду злиться и думать — почему она не пригласила меня? Не хочет видеть? Я для нее уже ничего не значу? А чего звонит тогда? И я тоже хорош… почему сам не сказал, как я по ней скучаю? Хотя, может и правильно — чего унижаться, если в ответ на все мои робкие попытки сблизиться она отвечает язвительными приколами?
А если и пригласит — я все равно, наверное, не поеду. Не хочу видеть эти косые взгляды ее подруг… и вообще… А если поеду — будет только хуже… ей будет больно видеть все это, снова бередить старые раны, а мне будет невыносимо осознавать, что я причиняю ей боль! Откажусь лучше под каким-нибудь благовидным предлогом… а она еще обидится, что я не приехал!
Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее…
А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой — «ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?» Вот только звучала она как-то грустно на этот раз…
Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.
— Подожди, я тебя провожу! — неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.
— Давай…
Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.
— Ты куда это?
— А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!
С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.
До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?
Больше мы не виделись… Это была наша последняя встреча…
Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то… Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это… Но рано или поздно решение нужно было принимать… и мы решили расстаться…
С тех пор прошел почти год.
Я честно пытался ее забыть. Встречался с другими девушками, развлекался, старался о ней не думать, выкинуть из головы, не подавать виду. Но все же… наверное, правы те, кто говорят, что такое не забывается…
Или я плохо старался?
Не знаю, как сейчас у нее дела, как она живет и чем занимается. Может, уже давно забыла меня и нашла себе другого парня, с которым все у нее будет хорошо, а не так, как со мной. Ведь прошло уже столько времени. А она молодая и симпатичная девушка. Ей скоро исполнится 20 лет. Это будет ее первый день рождения со дня нашего знакомства, на который я не поеду…
А может она тоже вспоминает меня иногда, каким-нибудь грустным долгим вечером? Думает ли она обо мне? Хочет ли она все вернуть? Или считает, что хватит с нее уже страданий? Я не знаю…
Но у меня почему-то сохраняется уверенность, что когда-нибудь мы все же с ней увидимся. Откуда взялось такое чувство? Да кто его знает…
Верю ли я, что все вдруг чудесным образом исправится? Нет, чудес на свете не бывает. Или, по крайней мере, они не происходят сами по себе, их нужно долго и тщательно подготавливать.
Надеюсь ли я? Хм… На что??? Что я перестану быть таким, каким есть, а она забудет все, что было? Что однажды вдруг мы оба проснемся с осознанием того, что вдруг исчезли боль и разочарования, что не осталось горького осадка, вызванного прошлыми обидами, что каждый из нас сохранит в душе то светлое чувство, которое было у нас в самом начале наших отношений?