— Ладно, давай читать дальше…
–
Лёля:
Если фундамент внезапно
Трещину дал в доме твоем —
Цементом залей
Японская народная мудрость.
Лёля:
Если твой дом развалился,
И что делать не знаешь —
Новый построй
Японская народная хокку.
Художник:
Совет мастера слушай!
И если тебе не помог он —
Поможет меч самурая
Миямото Мусаси (японец), 234 год до н.э
Наглец:
Если не помогает ничто —
На фиг сломай этот дом,
Следующий будет бояться.
Ибу Бабу ибн Сильно (Персия,) оч. давно
Грязный Стебщик:
Если ВС твой упал,
То сметаны кило
И 4 грецких ореха спасут положенье.
Нахуято Имбицито, 325 год до н. э.
Рэндом:
Пришел депрессняк,
Отворил твои двери —
Спрячь горечь в бутылке!
Саке Бухайда (китаец), жив до сих пор
Грязный Стебщик:
Глаза героя видят страх,
Сомненья бродят где-то сзади —
Пошли их в попу всех иль нах,
На девок затаись в засаде!
Я Та Сука На Комоде, когда-то уж очень давно, вчера наверно
Рэндом:
В космосе мы одиноки,
Похмелье бутылка несет
Выхода нет…
Лишь вращенье сансары не остановишь.
Саке Бухайда (китаец), за минуту до гибели (минуту назад).
Художник:
Взберись на вершину
Окунись в водопаде
Хотя бы помылся
Сунул В Цу, (6–5 вв. до н. э.)
Грязный Стебщик:
В меня кто-то сунул?
Цу, китаец (6–5 вв. до н. э.)
Лёля:
Тему он создал о боли душевной -
Испоганили тему
Гуру циничные!
Мотомио Сасиму (2006 г. н. э.)
Рэндом:
Ой, Лёлечка здесь? Ну, тогда перейдем к другому стилю изящной словесности:
У тебя, Лёль, глаза красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую,
Потому что уже не могу…
Хакер:
Флудерасты несчастные, не стыдно вам?
— Да, чувствуется, отрывались вы весело! Перлы так и сыплются! Художнику-то это помогло? Как он? Полегчало от такой артподготовки?
— Вроде бы. Отходит потихоньку. Мы с ним еще несколько раз созванивались потом. И знаешь, что я заметила? Когда я ему звоню, у него голос какой-то грустный и уставший. А когда в процессе разговора я начинаю шутить и прикалываться, он тоже потихоньку включается, и голос как-то теплеет, становится вновь жизнерадостным и веселым!
— Короче, ты — подниматель настроения… Я всегда говорила, что это — предназначение всей твоей жизни.
— Настька, ну не смейся…
— А я и не смеюсь, просто ты действительно вечный такой позитивчик, с зарядом бодрости, как Карлсон с моторчиком.
— Хорошо, что хоть не с шилом в попе…
— Ну, это у тебя тоже имеется! Кто только воткнул шило в такую хорошенькую попку — не знаю…Может быть, как раз…?
— Настасья, если вы немедленно не прекратите ваши гнусные намеки и обсуждение моей попы, я запущу в вас сахарницей. Больно!
— Ладно-ладно! Не смею более оскорблять ваших высоких чувств и понимая, сколь чувствительна к моим насмешкам ваша попа…
— Она мне дорога, как память! А вас, Анастасия, я предупреждаю в последний раз — не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами!
— Зато я очень изящно уворачиваюсь!
— Но сахар по всей кухне сама будешь собирать!
— То есть, ты раскидывать его будешь, а я собирать?
— Ага. Это называется «распределение труда». И потом — я же ради тебя стараюсь. Ну, в смысле — в тебя сахарницей кидать-то буду…
— Ну ты хитрюга! Прям как те мартовские коты с форума. Учишься у них, да? Только спешу напомнить — на дворе еще зима.
— Настоящему коту и в декабре март!