Особенно меня заинтересовала тогда статья о знакомстве в интернете, точнее, разбор основных ошибок, которые допускают обычные парни (то есть, не-пикаперы) во время такого знакомства. Читая её, я не могла не согласиться с автором, тем более, что сама совсем недавно говорила себе практически то же самое, слово в слово, сталкиваясь с чем-то подобным. Просто чтобы вы имели представление – о чём идет речь, я привожу эту статью здесь:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ
Когда-то я был в очень теплых отношениях с некоторыми девушками, которые знакомились в сети, на одном большом и классном сайте знакомств, где самые красивые, самые общительные и раскрепощенные девушки собираются пачками. А за ними толпами бегают мальчики и пытаются их соблазнить. А девочки, избалованные вниманием (каждая их них получает штук 30 писем в день), мальчиков очень разборчиво выбирают и чаще всего посылают на фиг. Но у меня с ними были очень теплые и близкие отношения. Почему – догадайтесь сами, оставляю простор вашему воображению. Но речь не об этом.
Когда я писал эту статью (некоторое время назад), я попросил у двух девушек разрешение просматривать их почту. Они легко согласились, так как отношения у нас с ними было достаточно доверительные, они даже легко рассказывали мне обо всех своих проделках и выходках с глупыми мальчиками. Но опять же, речь не об этом. А вот о чем...
Не считая около 30 писем от спамеров, массажных салонов, модельных и эскорт-агенств, я просмотрел довольно большое количество писем с предложениями знакомства. Потом я пол-часа медитировал над вопросом: «Какого хрена?» и думал на тему тупости наших мужиков. Если бы я был девушкой, я бы таких нарочно оставил вечными девственниками. Честное пионерское. Просто потому, что такой генофонд должен умереть в зародыше.
В общем, мне понравилось только 1 (ОДНО) письмо. Все остальное написано ниже.
АШИПКИ
Самая большая, самая главная и самая глупая ошибка 99,9% написавших письма «мужчин» (мальчиков и студентов) состояла в самом банальном и обычном просчете. А именно в том, что эти люди переносили обычая жизни в сеть. А если говорить еще проще, то сквозь письма красным по серому идет надпись ВЫБЕРИ МЕНЯ! 72-м жирным шрифтом.
И все это на фоне того, что сказать таким мальчикам по большому счету и нечего. Смысл всего их письма заключается в одной фразе: «Привет! Как дела? Давай познакомимся…»
Просто ради примера:
Привет! Меня зовут (имя). Мне 21 год. Веселый, общительный, но почему-то одинокий. Не то чтобы совсем один, у меня очень хорошие друзья, но хочется чего-то большего. Вот решил познакомиться с тобой…
Мне 27, не женат. Не привлекался, не участвовал. По большому счету я человек веселый, добрый, нежный и ужасно жизнерадостный. О деталях спрашивай.
Вот решил написать. Правда, чего писать и не знаю. Если о себе - то мне 27 лет, учусь в институте, если о лобаче слышала, то именно в нем. Перепробовал кучу разных вещей и занятий (единственное, наверно, что не пробовал - курить, но не тянет, иногда даже стыдно - все смолят, понимаешь, дымят, а ты один нет). Куча разных интересов, некоторые из которых постоянно меняются.
Я: Лет 26. высокий (187), внешне интересный, точно материально обеспечен. Весь и почти всегда на работе, хотя люблю отдохнуть как-нибудь весело. Это так, кратко, не люблю монолога.
Привет! Прочитал твое объявление, и ты мне понравилась. Захотел с тобой познакомиться. Меня зовут (имя). Холост, детей нет. 26 лет, рост 193, не курю, живу в Дзержинске, с предками и братом. Уже отучился, сейчас учу англ. язык и изучаю бухгалтерию. Из музыки мне нравится рок.
Ужас! Смею вас заверить, что таких писем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство. Эх, парни-парни… Как раньше говорилось в одном хорошем анекдоте, ГОЛОВОЙ надо выделяться, ГОЛОВОЙ! Кстати, некоторые мужчины это понимают, и предпочитают выделяться.
Смотрим дальше.
ПАЛЬЦЫ
Все мальчики знают, что очкарику-ботанику, программисту в 9 поколении с весом 35 кило при своих 151 сантиметров роста - девочки-супермодели не отвечают взаимностью. Если, конечно, он не обладатель фирмы Microsoft или какого-то другого пальцастого социального статуса, (примечание: пальцы в этой статье подразумеваются растопыренные. Ну, это так, к слову). Что же делают наши мужчины? О, наши мужчины изобретательны!
Помещают фотографии по 1,5 мегабайта, в которых человека нужно искать с лупой, но заодно видна крутая тачка, мотоцикл, рыбина на 10 килограммов, собор какой-то там парижской матери и прочее, прочее, прочее. Скрытая цель этих фотографий — приподнять статус. Явная цель — показать себя. Как будто девушки такие тупые и не понимают этого! Кстати, таких фотографий тоже подавляющее большинство. Интересно – кто-нибудь на них ведется? Спросите у своих знакомых девушек - они когда-нибудь знакомилась с мальчиком только потому, что он снялся со своей машиной или на фоне шикарного особняка? То-то и оно…
Более-менее стандартные варианты писем закончились, теперь начался смех сквозь слезы. Чем еще балуют красивых девушек изобретатели? О, блин, чего только спермотоксикоз не подсказывает юношам бледным со взором горящим!
Поехали:
НАСКОКОМ!
Смысл письма сводится к метасообщению: «мне тут влом писать, типа, звони, потрахаемся». В целом это выглядит как письмо из 1—3 строк, с кратким перечислением возраста-роста-веса, имени и телефона. Примеры:
Я: (имя). 27 лет. 184-75, не извращенец, приятной наружности, люблю общение с девушками. Телефон - (номер) Звони. Жду.
Привет! Меня (имя) зовут. Ростом невысокий, где-то 170 см. В целом симпотный, интересный человек. У меня много свободного времени, мы могли бы провести его вдвоем. Ну, если заинтересовалась, то ответь.
Приветики! Давай дружить :-) Не люблю анкетных ананасностей, апельсинностей и прочей банальной ерунды, так что если ответишь, то узнаешь обо мне поподробнее!
Мне 24 года. Работаю в сахарном бизнесе. Материальных проблем нет. Круг интересов обширен. Живу один. Пиши!
Меня зовут (имя). Будет желание - напиши пару строк :)))
Да уж… Краткость — сестра таланта. Но когда эта краткость стремится к единице, а не к нулю. Тот, кто изучал высшую математику на уровне первого курса и прошел тему «Логарифмы», меня поймет. Всем остальным могу сказать проще – парни, такие письма удаляются! Сразу. Быстро. Не задумываясь. Ответ на такие письма возможен при ОЧЕНЬ пальцастой фоте (которой, кстати, часто просто нет), либо от крайней степени скуки, вызванной отсутствием других кандидатов у девушки. Как говорится, делайте выводы!