— Я бы никогда, никогда так с тобой не поступила.
Я не стал бы баловать ее ответом. Она не заслуживала моего времени. Я ткнул пальцем в кнопку "Вниз", указывая на лифт, уставившись на указатель, пока менялись этажи. Мария догнала меня, ее глаза сверлили дыру в моем профиле.
— Я не твоя бывшая жена, — выдохнула она, нервно касаясь моей руки. — Ты сказал, что больше не будешь относить нас к одной категории.
Самое забавное в подобных обещаниях заключалось в том, что мы часто давали их, когда считали, что знали все карты. Я преждевременно, как дурак, показал Марии свои карты, и она разыграла меня, как джокера.
Мерзкий смешок, вырвавшийся у меня, сдавил мне грудь.
— Ты знаешь, в чем разница между тобой и Кэтрин, Мария? — спросил я резким и чужим тоном, когда наклонил голову в ее сторону, одарив ее взглядом, лишенным всякого сострадания, понимания или любви. — Кэтрин, по крайней мере, смирилась с тем, что она шлюха.
Она отшатнулась, как будто я дал ей пощечину, и я почувствовал, что распух.
— Она не отрицала. Тебе не мешало бы сделать то же самое.
Звякнули дверцы. Я шагнул в кабину, нажав кнопку "Вниз", и повернулся к ней спиной. Она не вошла вслед за мной.
Но я услышал отчаянный всхлип, означающий, что я сломал ее точно так же, как она поступила со мной.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
Дело в том, что в подобных историях другой парень не должен был получить отдельную главу. Мы являемся катализатором разрыва отношений — никто не хотел бы о нас слышать.
Только я не был тем другим парнем. Я даже не был сноской, недостойной упоминания в этой истории.
Я просто был там. Я всегда просто был там.
Устойчивый Дуги. Легко доступный. Легкий на подъем. Расслабленный. Удобный.
Но у меня были чувства — их было много — и вместе с чувствами пришло сожаление.
У меня его было даже больше.
Наверное, мне стоило начать с самого начала. Я знал, что мне не следовало становиться высокомерным, когда я выходил на тачдаун в выпускном классе средней школы, когда защита противоположной команды окружала меня, в то время как моя команда была далеко позади. Я был окутан ослепительным белым светом, подвешенным на высоте пятидесяти футов в небе, который шатался по полю, освещая мой путь, восторженным весельем, окутавшим меня на трибунах, и адреналином.
Я просто был так уверен в себе, что у меня все получилось бы, что не предполагал, что оказался бы схваченным, брошенным, как мешок картошки, между ублюдками вдвое больше меня, с порванным ACL и сгоревшей футбольной карьерой в колледже.
По правде говоря, единственная причина, по которой я тогда записался в команду, заключалась в том, что я знал, что Мария неравнодушна к футболистам. Те же самые, которые называли ее «легкодоступной» в раздевалке за ее спиной. Те, кто хвастался, что трахнул ее под трибунами, когда парковка опустела, а их испачканные презервативы остались запекаться на солнце на следующий день. Я знал, что все это было уловкой, чтобы замаскировать их неприятие, что они не смогли сделать то, чего я тоже не смог сделать позже.
Заставь ее влюбиться в них, связать ее. Ты не смог бы привязать кого-то, кто был бы неуловим, как воздух; ты всегда был бы на грани, цепляясь за надежду, когда ее не существовало.
Вторым сожалением было то, что я ошибочно принял уязвимость Марии за то, что она впустила меня тогда. Никого в семье Таваресов не удивило бы, что у Жоао Тавареса был любимый ребенок в его впечатляющем выводке из трех дочерей и сына. Конечно, он одинаково любил своих детей — так должны были говорить все родители, — но его глаза загорались, когда Мария входила в комнату. И не важно, сколько ей было лет, Мария была папиной дочкой. Она подходила к нему и оставляла поцелуй на его обветренной коже после палящих солнечных дней на стройке. Он смотрел на нее снизу вверх, и в его карих глазах не было ничего, кроме гордости, а на языке вертелось ее прозвище:
— Минха пекена раинья.
Его маленькая королева. Хотя в Марии вообще не было ничего особенно маленького.
Я мог понять, почему он уставился на нее широко раскрытыми от изумления глазами. Было трудно не смотреть на Марию вот так, даже если ты не имел права разделять эту гордость. Нельзя было не восхищаться ее достижениями, потому что ради них она работала не покладая рук. Мария любила своего отца, любила его больше, чем когда-либо кого-либо.
Что означало, что она тяжелее всего восприняла его смерть и больше всего чувствовала себя преданной из-за его тайны, даже если он сделал это, чтобы любой ценой защитить ее мечту и благополучие своей семьи. Мы все делали выбор, которого не хотели, когда речь шла о детях. Но если раньше Марии было холодно, то опускание гроба Жуана в твердую землю вызвало арктический шторм, охвативший жестокую тундру. Я не планировал оказывать ей эмоциональную поддержку в годовщину смерти ее отца четыре с половиной года назад.
Я тоже любил этого старика. Он был самым близким мне отцом после того, как мой бросил нас с мамой, когда я был ребенком. Когда я пошел на кладбище, чтобы отдать дань уважения в его годовщину, она была там — измятая, эмоционально расстроенная, достигшая предела. Ее пальцы вцепились в траву, плечи сильно тряслись, она подняла голову только для того, чтобы выкрикнуть проклятия в адрес мраморного надгробия.
Наверное, мне следовало уйти, но все говорило мне, что я нужен был ей, даже если я был парнем, на которого она потратила большую часть своей жизни, пренебрегая им, обмениваясь колкостями или напоминая мне, что у нее не было ни единого шанса уделить мне хоть минуту своего времени. Я все равно пересек лужайку, опустился на корточки рядом с ней и приготовился к приступу ее ярости. Вместо этого она вытерла мокрое от слез лицо; крик вырвался из ее горла, когда она бросилась в мои объятия.
Это единственное событие превратило нас из врагов в приятелей по сексу. Я увидел часть ее, которую она не хотела, чтобы я видел, а затем она показала мне больше. Это были мои собственные безнадежные романтические наклонности, которые заставляли молиться о том, чтобы ее новый сексуальный интерес ко мне послужил отправной точкой для возможных отношений — но мы все знали, чем это закончилось.
Что заставило меня пожалеть о том, что я женился на своей жене таким образом. Нет, я не жалел, что женился на Пенелопе. Как можно сожалеть о женитьбе на самой невероятной женщине, с которой тебе когда-либо удавалось перемолвиться двумя словами? Я сожалел о том, как. Я жаловался, что не вмешался раньше, когда стало чертовски ясно, что свадьба, которую мы обсуждали в темноте, после секса, когда мой размягчающийся член все еще был прижат к ней, была совсем не тем, к чему мы пришли в итоге.
Я ненавидел то, что стресс вбил между нами клин размером с айсберг. Я сожалел, что единственное, что у нас было общего — это наш сын, и я оплакивал ее потерю. Каким-то образом моя жена ускользнула у меня из рук, а я и не заметил этого.
Я имел в виду то, что сказал. Последний раз, когда я занимался сексом с Пенелопой, был ранним утром Нового года, за несколько месяцев до нашей свадьбы. Не было никаких споров. Никаких разумных объяснений. В один прекрасный день я потянулся к ней, а на следующий она отстранилась. Я списал это на то, что свадебный стресс — это перебор.
Но потом наступила свадьба, и наш стресс усилился еще больше. И когда через два дня нам пришло время уезжать в наш медовый месяц, я нашел ее плачущей в нашей ванной, с каплями крови по всему кафелю, стекающими по ее ногам, когда она сгорбилась над унитазом, уткнувшись лбом в колени, в белых трусиках с малиновыми пятнами на лодыжках. У нее начались месячные.
Она крикнула мне, чтобы я убирался. Пенелопа не была крикливой, этого не было в ее воспитании, но она визжала на меня с агонией в каждом слоге, как будто от этого зависела ее жизнь. После той ночи все стало только хуже. Несмотря на то, что мы отменили наш медовый месяц, с каждым днем она становилась все злее — более порочной, демонстрируя поведение, настолько несвойственное ее характеру, что это чертовски пугало меня. Я не узнал свою жену, но человек, спавший рядом со мной, был не тем, кому я делал предложение.