Глава 5
Селеста
Укутав Такера, я прогуливалась недалеко от детской площадки, пребывая в глубокой задумчивости и чувствуя, что моя тревожность повысилась до небывалых высот. В чём «опасность» материнства? Из самого очевидного – твой круг интересов сужается до анализа лучшего детского питания и реакции твоего ребёнка на него со всеми вытекающими. И под «вытекающими» я имею в виду все аспекты от возможной аллергии, когда ты в панике носишься с орущим ребёнком, как курица с отрубленной головой, до анализа цвета детской неожиданности на предмет усвояемости. Помимо прочего ты постоянно боишься, что ребёнок задохнётся или захлебнётся, упадёт и расшибёт голову, перегреется или переохладится. На каждом шагу ты боишься совершить ошибку. Это похоже на поиски клада без карты, компаса и хоть какой-то гарантии, что ты вообще его найдёшь. Каждый день несёт в себе потенциальную угрозу и, просыпаясь, ты подсознательно готовишься ко всему. И невзирая на огромное количество блогов, порталов и статей в Сети с опытом бывалых мамочек, твой опыт с малышом индивидуален. Ты никак не можешь подстраховаться и знать наперёд обо всём, с чем вам предстоит столкнуться.
Где-то я прочитала, что даже если вы буквально заделаетесь целью идеально воспитать ребёнка, минуя то, что по вашему мнение, неправильно сделали ваши родители с вами, следуя всем возможным советам врачей и интернет-психологов, штудируя всю существующую литературу на тему воспитания гения, записывая его на все возможные развивающие кружки, не обращая внимания на собственную изможденность и желание заорать во всю глотку, когда что-то идёт не вашему плану, то, увы, это нисколько не гарантирует, что ребёнок, во-первых вырастет таким, каким вы бы хотели его видеть. Во-вторых, это совершенно не спасёт его от возможной пусть и лёгкой, но психологической травмы, ведь ничто и никто в этом мире не идеален, и, что потенциально может шокировать ребёнка, никто вам наперёд не скажет. В-третьих, никто, в том числе и сам ребёнок, не скажет вам «спасибо» за то, что вы жизнь положили, отказываясь от собственного роста и развития, на воспитание чада. Поэтому всё, что нужно делать родителям, это попытаться не угробить ребёнка и спокойно воспринимать неудачи и промахи. В конце концов выросшее дитя всегда найдёт повод за что предъявить родителям и заплатить за эту уйму денег психологу, прорабатывая свои травмы.
Как же легко это звучит на бумаге и как это сложно даётся в повседневной жизни. Ведь в женщине природой заложено желание дать своему малышу всё самое лучшее, отказывая в чём-то себе. Во сне, в желаниях, в отпуске, в хобби. Женщине не объяснишь, что достаточно и того, что ты просто любишь своё чадо и делаешь всё, что в твоих силах. Ага, как же. Всегда кажется, что ты не дотягиваешь до воображаемого идеала. Всегда, услышав на детской площадке, что чей-то сын уже в год знает наизусть таблицу умножения и бегло читает на китайском, тебе хочется застрелиться, но перед этим записать несчастного малыша на ещё десяток развивающих курсов. Всегда чей-то невзначай брошенный комментарий, что ты делаешь что-то неправильно (с их «высоко профессиональной» точки зрения), выводит тебя из равновесия и заставляет усомниться в собственной адекватности.
Мама всегда желает лучшего своему ребёнку. Старается по максимуму обезопасить его, предугадать любую проблему и заранее решить её, создать такие условия, чтобы ему было безопасно и комфортно.
Ну и к чему я в итоге пришла?!
Вот уже пару дней я места себе не находила ввиду открывшихся мне обстоятельств, озвученных моим мужем. Безусловно, выходя за него замуж, я не ждала лёгкой жизни. Хотя бы потому, что не любила его. И до сих пор не полюбила. Узнав, что я попала в семью не просто наркодилера, а наркобарона, я, наивная, подумала, что мне хотя бы повезло быть, так сказать, во втором эшелоне преемников, что гарантировало мою относительную отстранённость от их бизнеса. Но сейчас…
Всё резко изменилось и поставило меня перед выбором. Хотя была бы моя воля, я бы вообще не вышла замуж за Родриго. Но ставки выросли. Я теперь не одна, у меня есть сын. Я теперь отвечаю не только за себя, но и за него. И должна признать, его благополучие для меня предпочтительнее собственного. Какой бы тихоней я ни была, жизнь заставляет вылезти из панциря и драться.
Поэтому толкая перед собой коляску со спящим Такером по вычищенной от снега аллее, я достала мобильный и позвонила своему отцу. Наши отношения со времен заключения брака с семейством Вега не улучшились. По большей части из-за моего нежелания понимать его действия и принимать их. Мне до сих пор было обидно, что он повёлся на провокацию и шантаж отца Родриго и отдал меня, даже особо не пытаясь сопротивляться. Кто так поступает?!