- Явно комната Алекса. Большая кровать и шкаф,куча книг,пластинок и дисков,фото маленького Смитта,умиляясь я решила рассмотреть её по ближе.
- Блансэ,что ты тут делаешь?
Вставка между главами «Дневник Энн»
Pain—Боль, что значит слово «боль» для меня?
Нескончаемая пытка.
Вперемешку с моральной, физическая превращается в каждодневную атаку.
Нет, всё терпимо правда, до поры до времени.
Ком в горле, тяжело передвигаться.
Шаг-тысяча иголок пронизают всё тело.
Ещё шаг-этот ком начинает ползти на ружу.
Мысли о том что ты беспомощный кусок мяса, непонятно для чего выброшенный в этот и без тебя гниющий мир.
К слову о гниение,и это тоже часть меня.
Не успел уследить за открытой раной? Получи пожалуйста воспалительный процесс, а к нему всё сопутствующие.
Температура, самое ненавистное мною явление, ты БОЛИШЬ, болишь абсолютно весь.
Лето, солнце, жара, казалось бы прекрасное время года.
Не для меня, не для нас.
С наступлением лета, увеличивается вся симптоматика в разы, во много раз.
Ненавижу лето.
Моральное истощение.
Взаимосвязь, раздражительность от физической боли, истощается вся радость что есть в тебе.
Всё меркнет, когда тебе больно, порой, даже посмеяться бывает чревато последствиями.
Приступы агрессии, на себя, на близких, на природу.
Ночь.
Сидя на окне, или на полу, прижимая колени поближе к груди, одинокий клубок что стонет себе под нос, причитает, как несправедливо обходится с ним жизнь.
И за что я? Почему? Хочешь поднять голову к небу и проорать в голосину один вопрос что всю жизнь ты носишь в голове.
ЗА ЧТО?
Истерика, паническая атака, кричишь, задыхаешься.
Пьяный угар, зачем? Лучше чем обезбол для всего, лишь велика цена одного вечера без чувств.
Организму тошно, тошно и тебе, вспоминаешь отрывками что вытворял и как вел себя, стыд.
Приходишь в себя, куча лекарств, от которых уже тошнит но без которых тебе попросту не выжить.
Стараешься зажить, быстрее, стремишься к чистой коже.
Платье, юбки, открытые ноги, руки.
Осуждающие взгляды, взгляды презрение и брезгливости, я научилась не замечать, просто иногда бывает покалывает, ну и пусть.
Нельзя.
Нельзя быть как все, забываешься на миг, отдаёшься веселью с друзьями, случайные травмы, снова боль, снова цель- быстрее зажить.
Ограничение.
Шаг-выбираешь куда наступить,чтобы было не больно.
Ещё шаг-оступаешься и выглядишь неуклюже.
Особенная.
С этой мыслью я буду жить всю свою, короткую,может длинную, как решит судьба.
Жалость.
Окружающие стараются меня пожалеть, начинаю агрессировать внутри, снаружи сдержанно улыбаюсь.
Жалость считаю слабостью.
Слёзы считаю слабостью.
Не позволяю близким людям видеть моё бессилие.
Хочу кричать.
Остаюсь наедине с собой, борюсь минуту-две, три и взрыв.
Кричу, кричу что есть силы что не могу, не хочу,не буду.
Ненависть к себе, к собственному отражению в зеркале, считаю себя ничтожеством, ни на что не способным и не понятным существом что бредёт бесцельно.
Апатия, телефон в режим «не беспокоить».
Лежишь и смотришь в одну точку, крутишь в голове мысли, самые разные, тысяча мыслей.
Считаешь что ты неудачный выброс творения природы-неудачный эксперимент.
Снова кричу, даю волю эмоциям, кричу до хрипоты, хочу закончить всё, чтобы стало легче.
Минута слабости закончилась.
Встаю, подхожу к зеркалу.
Говорю себе:ТЫ СМОЖЕШЬ.
И иду дальше.