Здесь, в Италии я могла бы начать всё заново. Забыть ненависть и обиду на мужа и просто разрешить себе быть счастливой. Но... В моих глазах он всегда будет монстром, я никогда не забуду и не прощу ему убийство Марка и Глеба, истязания моих друзей, мой плен, взрыв, едва не убивший меня... Всё эти события случились из-за него, по его вине моя психика никогда не будет нормальной.
Теперь мне было некуда бежать, не к кому возвращаться, и я решила даже не пытаться сбежать от мужа. Гораздо веселее портить ему нервы и заставлять страдать, пусть знает на какой стерве женился. У него не будет спокойных дней, ни одного радостного момента со мной. Я не хочу, чтобы этот выродок был счастлив, если не могу быть счастлива я. Тем более, что мне даже не приходилось играть эту роль. Моя ненависть к Тигру была совершенно искренней. Да, она делала мою темную душу ещё более черной, и я вряд ли когда-нибудь смогу изгнать из себя этот мрак, но она наполняла мою жизнь смыслом, которого мне так не хватало.
Вечером, когда жара спала, я вышла на прогулку по полюбившейся мне набережной, одной из красивейшей во всей Италии. Она представляла собой две параллельные дороги Корсо Маттеотти и Виа Фалкомата разделенные прекрасным ботаническим садом. Недаром эту набережную называют "самым красивым километром Италии". Раскидистые деревья с толстыми стволами поражали своей мощью и силой. Они были реально огромные. Проходя рядом, я все время чувствовала себя муравьем. Хотя я и ходила привычным маршрутом, мне не надоедало гулять здесь изо дня в день. Я все время находила что-то новое в привычном пейзаже, поражаясь, насколько гармонично могут выглядеть уютные домики утопающие в зелени, а какие роскошные закаты были здесь! Когда море поглощало солнце, всё вокруг приобретало красивый оранжево-алый оттенок...
Здесь редко были кровавые закаты, мрачные и пугающие своим цветом, похожим на кровь. Но пару раз я их видела, и меня бросало в дрожь от этого необычного цвета, кидающего тень на привычные очертания домов и улиц. Словно их пропустили через красный фильтр, накинули вуаль, и оставили в дар ночи, которая стёрла потом все краски...
Я возвращалась домой, когда уже стемнело и подолгу лежала в ванной с бокалом шампанского, иногда умудряясь выпить всю бутылку. Не всегда меня брал алкоголь и после ванной удавалось сразу уснуть. Часто я не чувствовала расслабления и блаженства, а лишь грусть и тоску, что я не могу жить так, как мне хотелось бы... И я не могла спать всю ночь, переосмысливая снова и снова свою непростую жизнь.
Я пила уже практически за каждым приёмом пищи. Так мне становилась легче, и я меньше ощущала ту боль, что сидела у меня внутри. На время мне становилось всё равно и я даже могла улыбаться. А потом опять воспоминания и сожаление наваливались на меня с новой силой, заставляя вновь наливать себе чего-нибудь покрепче. Я старалась как-то себя ограничивать, но если не пила совсем, то к концу дня меня начинали душить слезы и я срывалась в истерику от переизбытка эмоций. Моя бедная психика не могла справиться без спиртного с тем адом, что жил во мне. Настолько контрастными были чувства, которые я испытывала. Не знаю как они умудрялись существовать во мне, но с каждым днем мне становилось всё хуже, требовалось не мало усилий чтобы заставить себя встать с кровати. Меня мучил один и тот же вопрос : "Зачем?" Зачем я живу?
Казалось бы ответ на него ищет каждый из нас и вряд ли находит. Мы живём, чтобы жить. Ничего глупее в своей жизни я не слышала! Жить ради жизни это все равно что убивать ради убийства. Логика маньяка. Хотя какого хрена я опять рефлексирую?! Надо завязывать с этими мыслями, они меня до добра не доведут...
Так проходили мои дни, шло лето своим чередом, и всё было относительно предсказуемо и нормально. До одного момента. До одного короткого звонка в мою дверь, после которого моя тихая жизнь полетела в одно место. Но, тогда я этого не знала. И человек на моем пороге искренне мне улыбался, хотя в глубине его на глаз, всего лишь на секунду я увидела зверя притаившегося перед прыжком...