Приезжаю, смотрю... Модем на девайсе не отвечает. Смотрю в устройствах – есть модем... А кабеля нет. Первая мысль – порвался. Выдергиваю из компа, вставляю обратно – устройство не опознано. Внешних повреждений вблизи штекеров не обнаружено, на всякий случай заглядываю за стол, где проходит основная часть кабеля – и вижу картину... USB-провод длинной порядка 3 метров аккуратно свернут колечками диаметром сантиметра 4! На вопрос: "Кто такой умный?", – был получен простой ответ: "Это наш кладовщик Сашенька, провода у себя на компутере уж больно хорошо прибрал – мы его и на нашем попросили поакуратнее сделать".
Провод раскручен, связь налажена, краткая лекция прочитана. Вспоминайте, люди, хотя бы изредка курс школьной физики.
#643: О наблюдательности
4 марта 2009, 20:30. рейтинг: 2082
Эта история, так сказать, взгляд с другой стороны баррикад. Я хоть и не профессиональный админ или программист, но настроить сеть в малом офисе или подкрутить php-шный движок сайта под свои нужды вполне могу.
Районный провайдер вещает в сеть IP-TV по технологии multicast. Подал ему заявку на включение 100-мегабитного порта и трансляцию мультикаста. На следующий день должно заработать. Проверяю – тишина. Звоню в саппорт – включено и должно работать. Вспоминаю, что в грозу у меня выгорала сетевуха, и я поставил некую древнюю карту, добытую из ящика под столом. Она вполне может и не поддерживать вещание. Покупаю новую гигабитную сетевую карту. Не помогло. Сеть есть – мультикаста нет. В течение двух следующих дней, периодически позванивая саппорту, проверяю настройки файрвола и антивируса, обновляю кодеки, ставлю свежую версию проигрывателя потокового видео. Вместе с тремя юношами из саппорта погружаюсь в состояние тягостного недоумения. Чувствую себя идиотом.
На четвертый день трубку в саппорте снимает девушка. Заученно излагаю ей траблы и солюшены минувших дней. На секунду девушка замолкает, а потом говорит: "Давайте-ка я попрошу дежурного админа проверить, включен ли мультикаст для вашего порта..." Разумеется, через десять минут всё заработало.
Господа, если возникает странная проблема, научитесь начинать анализ с себя, даже если работаете в саппорте. А вам, Алёна, персональное спасибо!
#644: На всякую хитрую гайку...
5 марта 2009, 09:00. рейтинг: 2261
Вспомнилась одна древняя история: прислали как-то к нам на практику двух студентов, с целью обучения их искусству программизма. Для работы им временно выделили 286-ю эйтишку (с DOS-ом, естественно), которой иногда пользовались бухгалтера. Повозюкались они полдня и ушли.
А тётушка – бухгалтер полезла зачем-то в комп и немедленно пришла ко мне жаловаться на появившийся в компе ужасный вирус. Пошёл разбираться. Выяснилось, что студенты перед уходом вставили в autoexec строчку "type xxx.txt", а в этом самом txt содержался нарисованный псевдографикой во весь экран мерзостного вида таракан, сопровождавшийся строчкой: "Поймай меня, если сможешь! Хе-хе.". Почесав репу, я вынес вердикт:
1. Не интересно.
2. Не смешно.
3. Наказать.
Рассказал начлабу о своём коварном плане. План был принят с восторгом. После чего я слегка подправил command.com, чтобы он вместо autoexec-а запускал другой командник, содержавший вывод копии упомянутого таракана и вызов autoexec-а. Копия таракана и левый командник были запрятаны поглубже. Все обитатели комнаты были оповещены о предстоящем шоу, и на следующее утро пришли на работу без опоздания. Пришедшим студентам начлаб громко и строго сказал, чтобы они "убрали это безобразие, а то люди пугаются". Не знаю, что студенты подумали про умственные способности здешнего персонала, но вежливо ответили: "Да-да, конечно, сию минуту..." и, сдерживая ржач, уселись за комп. С каким удовольствием народ наблюдал за постепенным изменением выражений их лиц... Через 2 (!) часа один из бедолаг подошел ко мне и с каменным лицом попросил у меня дистрибутив MS-DOS. Каковой и был немедленно выдан ему. На пятидюймовых дискетах. По 320 килобайт каждая.
#645: Внимание, внимание и еще раз...
5 марта 2009, 09:00. рейтинг: 1724
Как же просто, порой, попасть впросак по собственной невнимательности и неаккуратности. Работаю сисадмином. Звонят юзеры из одной комнаты, говорят, мол, сеть у них пропала (надо сказать, что контора работает на терминалах на сервере, а, следственно, без сети невозможна никакая рабочая деятельность). Я медленно, вальяжной походкой, иду к кабинету юзеров. Сажусь за комп, пингую сервак – теряются пакеты. Подхожу к хабику, который лежит в кабинете, осматриваю его. А хаб, надо сказать, по моей вине лежит в куче мотков витой пары (лень было, блин, убраться). Разом вытыкаю все концы из хаба, нажесткую его ребутаю. Затем все концы, которые попались в куче проводов, втыкаю назад в хаб.