– Я и сам себе могу сбегать в магазин… Э, да ты, я смотрю, квеста хочешь? Не проще ли инструкцию почитать?
– Не-не-не! За кого ты меня вообще принимаешь?! Я нормальный русский мужик! Инструкцию ни за что читать не буду, даже не притронусь! Другое что-нибудь поручи.
– Ла-адно. Держи вот квитанции на оплату воды и волшебства. В разных местах нужно оплачивать – не перепутай! Квитки обязательно принеси и бумажки с номером очереди – я их на ветку накалываю. А потом ещё загляни в собес и возьми мне справку оттуда на пособие по достижению восемьдесят девятого пенсионного возраста. Так… И ещё за формой девять заскочи. Понял?
– Понял, – поник Иван, однако квитанции взял и побрёл по инстанциям.
Долго ли, коротко ли его не было… Да чего тут шутки шутить – разумеется, не было его очень долго. Водяной успел и в Пятёрочку сбегать, и в Оби прикупить себе новых водорослей, и подбить Золушку с Алёнушкой на генеральную уборку омута, и даже закончить её. Он только-только потянулся за телефонной трубкой, чтоб звякнуть рабочим, договориться с ними полюбовно, чтоб они у него весь мусор со дна вывезли, а он им – чистейшей, хрустальной, как слеза младенца, водки-самогонки в бутылке-самоперегонялке, как Иван появился.
Злой как чёрт.
Вручил водяному целую стопку оплаченных счетов, отписку из собеса, что до очередного пенсионного возраста водяному ещё грести и грести, форму девяносто девять поверх формы шестьсот шестьдесят шесть и оборванного с одного краю извещения, что отныне других форм нечисти не полагается, и раздражённо бросил:
– Всё, не надо мне твоего акваланга. Я с бабкой в очереди за справками встретился, там всё и решили. За кадастровым планом на её палисадник с избой отправляться – это не акваланг, это танк нужно…
...
Водяной мирно спал в своём омуте, когда сверху его кто-то подцепил ловушкой и потянул наружу. Пока тянули, он подобрал с пару десятков матерных слов, но первое, что увидел над водой – большую бутылку холодного чая. Иван прикрывался ею, как щитом.
– Вот ты гад продуманный, – проворчал водяной. – Думаешь, такой ерундой меня смягчить?
– Ну, вообще-то думаю, да.
– Ладно, идёт, давай сюда. Смягчил. Теперь говори: чего опять понадобилось?
– Акваланг.
– Опять?!
– Не опять, а снова.
– Да зачем он тебе? Ты ж бабку-то здесь нашёл.
– Ну да, щас! Бабка оказалась просто бабкой, а вовсе даже не Бабой Ягой. Хитропопая такая – и огород ей вскопай, и справки собери, ещё и картошку выкопай… А что она не Яга – рассказала только теперь.
– Мда, бабки – они такие… Так что, всё-таки поплывёшь на юга за нужной старушкой?
– Ну да, документы выправил, билеты уже купил, отель забронировал, трансфер подобрал – всё как надо. Класс люкс, всё включено, главное, чтоб печень выдержала. Не зря же я столько времени убил на казённые учреждения!
– Так на черта тебе сдался мой акваланг?
– А заодно. Хоть дайвингом поразвлекусь, раз уж так сложилось. Да и к Кощею, видишь ли, удобнее приближаться с моря, пока он не ждёт нападения и не расчехлил своё… Это. Бессмертие. Или что там у него. В общем, приятное с полезным.
– Да ты охамел, царский сын!
– Можно и так подумать, но я ж не совсем того! Я ж всё компенсирую. Я тебе добыл разрешение на установку новейших водяных фильтров на твой омут и тендер на орошение совхозного поля. Выгодное дело, между прочим! Видный дважды краснознамённый совхоз «Коммунистическая заря» имени Святейшего Тихона Неустанного, а тамошний председатель, бизнесмен Наливай-не-Икай, с самим министром просвещения по пятницам пьёт! В общем, и связи, и деньги – всё в наличии. Золотое дно!
– Хм… А ты умеешь убеждать…
– Так что?
– Ладно, бери. Но чтоб вернул в полном порядке! И Кощею привет передавай.
– Если успею… Понятное дело.
– Да успеешь, знаем мы вас, героев. Вам, прежде чем злодея прибить, надо сперва закатить целую речь. Это что – в кодексе прописано?
– Типа того. Когда выдают ордер, там надо пройтись по списку, по всем пунктам: поиск спутников там, прикармливание волшебного животного, промежуточные подвиги, поцелуй предмета любви, промашка номер три… А то бумагу потом не закроют.