И я… дала. Дура. О чем очень пожалела в итоге, так как подорвала здоровье, пребывая в постоянном шторме, состоящем из горечи и отчаяния.
Почему не решилась уйти сразу? Вероятно потому, что впервые за все время муж стал просить прощение, да еще как! Для него подобное - это нечто совершенно неестественное.
Пребывая в полной прострации, мне и в голову не могло прийти, насколько потом он возненавидит и себя и меня за проявление слабости.
- Ты не стоила моего унижения, сука неблагодарная!
Но выслушала все позже, а тогда…
Я не могу передать, до какой степени было страшно разрушить устоявшийся поток жизни и начинать ее заново..!
Попробую объяснить на пальцах.
Закройте глаза. Вспомните моменты, которыми дорожите. Пусть это будут даже самые незначительные на первый взгляд мелочи. Например, вы привыкли вставать утром, готовить завтрак, попивая чай из шиповника с ложкой меда. Быть может это кофе с кусочком черного шоколада, припрятанного лично для вас где-нибудь в коробке из-под набора стаканов. А вечером - бокал вина, усевшись в кресло и вытянув ноги на пуф. Воскресенье опять же - завтрак/обед/ужин всей семьей на кухне с вашим фирменным пирогом с капустой…
Бытие человека состоит из ритуалов.
Плюс планы.
Через неделю собирались в гости к свекру на день рождения, и даже платье новое по такому случаю прикупили. Или, условились с мужем, что поедете с друзьями в лес за грибами на следующих выходных. Возможно, договорились сходить семьей в кинотеатр, чтобы приятно провести время вместе.
И вот вы лишаетесь всего. В один момент. Не будет больше ни похода по магазинам, где вас побалуют новой блузкой, ни субботнего просмотра кинофильма в обнимку с мужем, ни смеха до икоты в привычной компании, ни разговоров по душам вечером на кухне, ни финансовой обеспеченности, к которой привыкли.
В силу собственных страхов ужасно хочется все вернуть на круги своя. Забыть. Сделать частичную ампутацию собственной памяти, потому как очень больно принять и осознать полный крах, а потому хватание за иллюзии практически неизбежно.
Но.
Все это фата-моргана. Мираж и не более того.
Как бы вы не старались - исчезнет доверие и близость, не станет защиты, испарится стабильность. Надежный тыл? Забудьте. Уважение? Канет в лету. Спокойствие? Распрощайтесь. Вас просто возьмут и выпихнут за дверь, туда, где нет ничего этого!
Чай из шиповника вдруг утратит всю полезность и вкус. И даже кусочек шоколада по утрам не принесет радости несмотря на то, что какие-то неведомые ученые из труднопроизносимого университета доказали его незаменимость в желании огребать хорошее настроение незамедлительно.
К свекрам тоже не поедете, так как изображать из себя счастливую окажется выше ваших сил. А если сподобитесь все же выбраться в лес - то гуляя, начнете примеряться к веткам, что повыше. Почему? Да потому, что начнутся фантазии о собственной смерти. Повеситься бы и увидеть, как потом ваш муж будет жить с виной такого масштаба. Эдакие суицидальные мысли о себе со стороны.
Еще вчера вы были счастливы, а сегодня… сегодня вы просто живы. Дышите. Не понимая только зачем. Вот тогда и станет жутко. По-настоящему. Отчаяние заслепит глаза. Вокруг один песок. Не было за́мка. Вы жили в воображаемом жилье. Морок отступил, и осталась реальность. Пустошь…
Я обрекла себя на четыре месяца полного п@здеца, пребывая в двух состояниях - либо полной апатии, либо плача навзрыд часами. Зря. Надо было подавать на развод, не продлевая агонию.
Говорить не могла. Дышать тоже. Попала в больницу с язвой желудка. Обида напополам с унижением кислотой выжигала все внутри. Хаотичные спазмы. Истерики до удушья. Изнеможение до исступления. Самооценка упала даже не до нуля, а ушла куда-то в далекий минус. От крох любви ничего не осталось, вместо нее появилось дикое желание сделать больно. Ему. Предателю. Когда-то такому родному, а отныне чужому.
Но самая жесть во всем - страх. Мне было ужасно страшно. Как остаться одной? Без опоры и поддержки? А финансы? Я не сидела дома, ходила на работу и получала зарплату, но основным добытчиком в семье был муж, а потому умом понимала - благосостояние даст очень ощутимый крен. Одно дело вдвоем, плечом к плечу и совсем другое, когда сама, с ребенком на руках. В тридцать три стать «разведенкой с прицепом» - ничего хорошего. Сын в четвертом классе. От мысли о такой ответственности начинала плющить паника.
Вешать себя с малым на шею родителям не имела морального права, но и проглотить измену не смогла.