Наверное, только показалось…
Потом со мной что-то случилось: я бросилась за палкой от швабры, схватила куртку и вылетела к лифтам с твёрдым намерением накостылять соседским девчонкам.
Пока я ждала этот черепаший лифт, пока выбегала из подъезда, мотоциклист уже уехал, наверное, подумав, что я просто ушла и больше не покажусь в окне.
Девчонки ещё топтали снег под фонарём, где до этого стоял мой соблазнитель, и вовсю крутили своими мини-юбками, о чём-то противно хихикая. Увидев меня, они недоумённо захлопали своими наклеенными ресницами.
– Привет! – крикнула мне одна из них (не помню, как их обеих зовут, к тому же там всё равно никак не отличишь, кто есть кто). – Ты потрясно выглядишь с палкой и в тапках-слониках! Совсем крыша поехала? Собралась на прохожих бросаться? Дурку вызвать, овца?
И они засмеялись. Мерзко так, ехидно, с издёвкой.
Я повернула обратно.
Расплакавшись ещё в лифте, я продолжила реветь и дома.
Все соседи думают, что я чокнутая. Кто им это сказал? Кто распространил эту сплетню, эту жалкую ложь?! Так несправедливо, так жестоко всё это! Ведь я вполне нормальная, нормальная, нормальная…
Почему меня пытаются убедить в обратном? Что же это за преступление, что за аморальный поступок такой? Почему из меня всеми силами делают душевнобольную? Почему так упорно заставляют испытывать чувство вины перед всеми: перед обществом, врачами, родителями, родственниками, друзьями? Что за садизм?! Я ни в чём не виновата. И я здорова. Совершенно здорова! А меня не выпускают из дома, заставили взять этот ненужный академический отпуск в университете…
Всё как раз наоборот: люди вокруг меня, они все – точно пациенты какой-то гигантской психбольницы. Они свободно перемещаются по территории, разговаривают на больные темы, восхищаются больными вещами, ведут себя, как больные; издеваются над другими, убивают, насилуют, мстят, врут, всячески искажают действительность и уничтожают природу – ту самую территорию, по которой им ещё предстоит гулять и гулять.
Они гадят в своё же водохранилище, портят посевы ядами, едят отраву, дышат отравой, а после угрожают врачам, когда те не могут их вылечить. Врачи, кстати, тоже из этой же тусовки. Эти так вообще возомнили себя апостолами в белых халатах. Ладно, ещё травматологи и хирурги – те хоть иногда помочь могут, а вот остальные… ведут себя крайне странно и почему-то никогда никого не вылечивают. Только исследуют, только наблюдают. Жадно так, с пристрастием. Всё допрашивают и допрашивают, всё записывают и записывают, собирают свою статистику, куда-то постоянно отправляют её. А оттуда, из статистических институтов, информацию тоже кто-то забирает. Кто? Наверное, владельцы мировой психбольницы и наблюдатели этого глобального эксперимента.
Нам говорят, что всё это готовят для докладов правительству – то есть тем, кто является постояльцами этой психушки. Они так искренне верят в свою власть, так искренне гордятся и решают судьбы других пациентов с немыслимой лёгкостью, точно ежедневно получают рекомендации настоящих Врачей.
Вообще, мне всегда больше нравилось слово целитель, а не врач или лекарь. Врач – это как-то больше похоже на «враль», «врать», а лекарь – на лекарство. Прямо какая-то кармическая примочка для смертника. Целитель – это совсем другое дело. Целить – значит восстанавливать целостность, исцелять. Почему к целителям такое презрительное отношение? Судя по народной молве, именно целители чаще всего и возвращают людям здоровье, а не лекари-аптекари со своими лекарствами, выписанными всевозможными вралями.
Почему такая несправедливость? Почему она продолжает шествовать по миру?
Порой мне кажется, что я здесь одна здоровая. И я так радуюсь, когда слышу о том, кто тоже здоров. Как мы оказались здесь, среди больных? Кто послал нас сюда и зачем?
Нас прячут здесь?
Нас держат здесь, как узников, чтобы нас никто не нашёл и не спас?
Нас послали сюда разведать обстановку?
Или мы посланы, чтобы исцелить несчастных подопытных, дабы они смогли, наконец, очнуться и выйти за пределы огороженного загона мировой психбольницы?
Кто же я?!
Моё имя Любовь…
Но разве бывает любовь без любви? Какой от меня прок, если я сама до сих пор не нашла свой источник света?
Февраль, 13,
11:30
Сегодня утром он не пришёл. Моё окно осиротело, и я тоскливо разглядываю улицу. Где-то проурчал мотоцикл, и вот я вся чуть ли не вылезаю из окна, чтобы посмотреть: не он ли приехал? Но нет, не он…
Похоже, 13-е число – день, когда проводится некое культурное мероприятие на Лысой горе и такие красивые парни все заняты в «бальных танцах» на шабаше.
Или номер телефона в кармане обнаружил? Поэтому проспал и забыл обо мне. Куда мне тягаться с этими близняшками! Я даже целоваться-то толком не умею. Наверное.
Ладно, значит, ты не мой супергерой. А так хотелось, так мечталось, так сердце пело! Незнакомец, ты мне очень сильно понравился. Как никто другой до тебя за всю мою жизнь. (Эх, вспомнить бы ещё эту жизнь!)
Больше не приезжай. Не хочу видеть тебя. Осознание того, что ты предпочёл других мне, подобно яду, который отравляет меня, убивает. Не приезжай. Ищи счастье в другом месте. А я пойду искать своё.
Идёт снег. Пушистый, медлительный, сказочно-прекрасный. У меня слёзы наворачиваются на глаза. Неужели этот мир и в самом деле существует? Это – реальность? Неужели он и вправду такой волшебный и красивый? Я вижу его. Я его чувствую всем сердцем и хочу помнить даже после смерти. Но я также знаю, что в этом мире есть ТЫ – мой единственный, любимый. Ты где-то рядом, ты ищешь меня. Я помню тебя! Слышишь? Я ПОМНЮ ТЕБЯ!!!
Зачем-то натягиваю пальто, сапоги, нахлобучиваю шапку с помпоном и иду, иду, иду… куда глаза глядят. До встречи, мой верный друг – дневник моих слёз и печали.