В столовой было много столов, поэтому каждый пациент имел возможность сидеть отдельно в одиночестве. Поскольку я не с кем здесь не «дружила», то и сидела, собственно, одна, стараясь не давиться под пристальным вниманием сумасшедших. Они как будто чувствовали, что я здесь чужая, что я не одна из них. В том-то и дело, ребята, я одна из вас, как бы не хотелось это осознавать! Время идёт и мне не становится лучше, как предполагалось изначально. Я всё время бегу, бегу и бегу по невидимой дороге, а позади бежит та другая, что из прошлого и вместе с ней горе от утраты и потери любимого. И, кажется, скоро она догонит меня. А, когда догонит, я, наверное, сойду с ума окончательно и буду думать, что здорова, потому что сумасшедшие не осознают, что они больны.
И да, пересилить я себя не смогла, поэтому чай с шиповником был отставлен в сторону.
Я, может, и в психушке, но бдительность не утратила, поэтому чётко почувствовала присутствие ведьмы. Это однозначно! Аккуратно, стараясь не привлекать внимания, оглянулась по сторонам, но никого подозрительного не заметила, но магическая энергия продолжала исходить откуда-то. Так, надо бы проверить клинику, пройтись и осмотреть каждый угол, потому, что любая ведьма при желании может скрыть своё присутствие, однако эта ведьма, наоборот, хотела, чтобы я нашла её. Энергетика незнакомая, не принадлежит никому из маминых знакомых, я бы сразу почувствовала и дёрнула из этой больницы прочь. Вот чего-чего, но не ожидала, что могу встретить здесь такую же, как я.
Поскольку мне свободно разрешали перемещаться по клинике, я, позавтракав, направилась на групповые занятия, чтобы отвлечься, а вечером начнётся настоящая охота на ведьму! Групповых занятий было достаточно много, чтобы развлечь пациентов психической лечебницы. Рисование, где мы самовыражались и раскрывали свои эмоции на холсте, танцы, но на них я не ходила из-за музыки, потому что музыка напоминала мне о моей потери. Любая музыка. Всё, что красиво звучало, напоминало его. И да, имя дракона я стараюсь не произносить даже в мыслях, от этого ещё больней. В главном зале, где все пациенты могли поиграть в настольные игры или пообщаться, стояло чёрное пианино. И как только кому-нибудь стоило за него сесть, я убегала оттуда, сломя голову, лишь бы не слышать тонких, душевных нот.
Как говорит моя психолог, есть множество способов показать и выразить свою боль. На листе бумаги, например, рисуя или сочиняя стихи. С помощью музыки. С помощью движений в танце. И это далеко не все способы рассказать миру о своей боли. Именно она порекомендовала мне заняться рисованием, я послушалась совета взрослой, самодостаточной женщины и стала ходить на рисование. Аудитория для рисования, кстати, была не белой, а очень даже цветной и оттого уютной, домашней. Обстановка приятно грела душу и настраивала на творческий лад. Рисовали мы пальцами, потому что был один неприятный прецедент с кисточкой. Как-то раз один сумасшедший воткнул себе конец кисти для рисования в глаз. Безопасность превыше всего, теперь мы рисуем пальцами.
- Доброе утро, ученицы, - поздоровалась с нами учительница по рисованию.
Я в ответ улыбнулась, другие вяло кивнули, некоторые вообще не обратили внимания. Вполне себе обыкновенная ситуация для психиатрической лечебницы. Села за деревянный мольберт, схватила ватман, краски и ждала, на какую тему мы рисуем сегодня. Преподаватель всегда западала определённую тему, и мы придерживались её. Она многих хвалила, многим помогла и поддерживала. Настоящий мастер своего дела! Мы тут не художники и не Микеланджело, чтобы рисовать, как великие. Но, тем не менее, у многих получается действительно славно. Благо, я из-за своей настырности относились к этим счастливчикам!
- Сегодня рисуем вымышленное существо из фэнтезийного мира, - задала нам тему преподаватель.
Я поморщилась, но промолчала и принялась размышлять, что же такое изображу. Глубокий вдох. И...выдох. Не глядя на палитру, макнула пальцы в краску и начала рисовать, находясь в каком-то трансе. О чём я думала? О чём угодно, лишь бы не о нём. Но не думать о нём не получалось, раздери меня демоны! Если и думала не о нём конкретно, то о чём-то, связанным с ним. Стихия ветра, стремительный полёт, от которого захватывает дух, яркое, огненное пламя ледяного оттенка и...дракон. Моргнув, увидела, что нарисовала дракона, переливающегося всеми оттенками голубого и синего. Именно такого дракона, которым он был на самом деле.
На глаза наступили слёзы и, смахнув их, пока никто не заметил, я изорвала листок с драконом на маленькие, маленькие, маленькие, чёрт возьми, кусочки. Собрала изорванные клочки от листа в горстку и собиралась кое-что проделать.
- Алекс, что такое? - нахмурилась преподаватель. - Не понравился рисунок? - и вместе с тем тон её был спокойным и вежливым.
- Нет, не понравился, - честно призналась я. - У меня больше нет настроение. Я, пожалуй, пойду. Извините.
- Ничего страшного, - она мягко улыбнулась. - Нельзя заставлять себя рисовать. Творчество должно идти от души.
Кивнув, я покинула аудиторию и направилась на прогулку во внутренний двор лечебницы. Как только отошла достаточно далеко, чтобы скрыться от взора охранников, подняла руку повыше, и порыв ветра унёс изорванные кусочки бывшего рисунка по воздуху куда-то в сторону. Наверное, это было плохая идея - заняться рисованием. Наверное... Но, кажется, это было моё последнее занятие. Стояла и просто смотрела, куда уносит ветер мой рисунок. Куда-то на восток. Восток... И даже это причиняет мне боль, навивая воспоминания о его родине. Как давно я не была в том мире? После похорон я туда не возвращалась. Слишком живы были воспоминания. Рана ещё не заживо и от этого паршиво.
Говорят, время лечит. Сколько должно пройти времени в моём случае, чтобы сердце не сжималось в судорогах боли при одном воспоминания аквамариновых глаз?! Ох, это оказалось принять слишком тяжело для себя. Проклятие тьмы должна было убить меня, но не убило из-за его самопожертвования. Но я вдруг отчётливо понимаю, если бы на моём месте смерть грозила ему, не раздумывая, я бы согласилась умереть, лишь бы он остался жив. Мой дракон и моя боль. Моё несчастье и мой крест, который я буду нести до скончания времён прежде, чем отправиться в загробное царство к своему любимому. И я бы, чёрт подери, ушла сейчас, но не имею право! Я обязана жить, потому что он отдал за меня свою жизнь! Это будет нечестно с моей стороны. Это моё обязательно с моей стороны перед ним.
После мне предстояла встреча с психологом. Честно, не люблю, когда у меня копаются в голове. Но пусть уж лучше словесно, чем ментально воздействуя. Тем более, она говорит такие умные слова, что её просто хочется слушать. И вправду, мне нравилась её речь, дикция, голос. Как профессионала я ещё не успела оценить её работу, но некоторые её сеансы повлияли на меня. Я перестала забиваться в угол, обхватывать колени и раскачиваться из стороны в сторону, повторяя его имя, как молитву. Иногда мне хотелось рвать волосы на голове. Свои жалко, чужие нельзя, поэтому я быстро отбросила эту глупую затею. Первое время объявляла самой себе голодовки, но потом поняла, это бессмысленно! Прокляла тьму, но смирилась и продолжила лечиться.
Кабинет психолога находился исключительно на первом этаже, потому что один сумасшедший, когда кабинет находился на третьем этаже, не выдержал сеанса и сбросился. И не надо на меня так смотреть! Это вполне себе нормальная психушка, где я лечусь, живу, прячусь от всех и бегу от себя. Кто сказал, что, побывав здесь, я обязательно свихнусь? Слишком сильная для этого дерьма. Я потеряла любимого и продолжаю улыбаться, это что-то, да стоит. Сейчас в моей жизни переломный момент и нужен кто-то, кто просто будет рядом, чтобы послушать. Конечно, я не рассказываю всей правды, опуская всё, что касается мира магии и всё же. Но одно ясно, как то, что после ночи наступает утро, я пока не готова возвращаться в общество.