Контакт можно рассматривать как времяпровождение с момента встречи до расставания: от слов "добрый вечер" до слов "спокойной ночи" ("спи, дорогая", прощального поцелуя), от слов "доброе утро" до "до свидания".
Добрые реплики, жесты, улыбки, нежные поцелуи при встрече и расставании поднимают настроение обоим.
Не потеряли ли вы в суматохе буден чувства важности каждой встречи? Заботитесь ли о приятном последействии каждой встречи?
Встречаться и расставаться надо так, чтобы хотелось снова встретиться. Что вы сегодня для этого сделаете? Решите, запомните и осуществите!
Любовь и слово
1. Всегда ли вы следите за своей речью?
2. Есть ли в вашей речи обороты "обвинительного плана" типа: "сколько раз я тебе говорила (говорил)", "неужели нельзя понять, что…", "неужели трудно сделать то-то" и т. п.?
Это недопустимая форма разговора. Любую мысль можно выразить без упрёка. Подумайте об улучшении своего лексикона. Пообещайте себе исключить из лексикона обвинительные обороты речи.
3. Следите ли вы за своей интонацией? Знаете ли вы, что даже справедливое замечание, сделанное на повышенных тонах, вызывает раздражение?
Мой знакомый мальчик назвал голос своей мамы «вонючим», когда она говорила на повышенных тонах, и он же называл её голос «сладким», когда она читала ему сказки.
4. Как вы себя постоянно настраиваете – на доброжелательный или сварливый лад?
Ежедневно внушайте себе: я спокойная (спокойный), я доброжелательная (ый), я нежная (ый), я внимательная (ый), я снисходительная (ый). Согласитесь, что это лучше, чем настраивать себя на сварливый лад и пытаться переделать вторую половину. Последнее возможно лишь тактично и постепенно. Не случайно первую заповедь семейной жизни Д. Карнеги сформулировал так: "не ворчи, не пытайся перевоспитывать супруга".
Целесообразно контролировать свою речь как на важных переговорах; не говорить обидных слов, оскорбляющих самолюбие и достоинство человека; и не повышать голоса.
Любить – это стараться стать необходимым
1. Побуждаете ли вы супруга (гу) делиться с вами его заботами, переживаниями?
2. Являетесь ли вы советчиком второй половины в трудных ситуациях?
3. Знаете ли вы, что любит и что не любит супруг(га)?
4. Помогаете ли вы второй половине реализовать её увлечения, наклонности?
5. Помните ли вы о дне рождения второй половины, о дне свадьбы, готовитесь ли неординарно отметить эти события?
6. Считаете ли вы нужным высказывать второй половине любовь?
7. Часто ли вы доставляете радость любимому человеку?
8. Чувствуете ли вы себя необходимым (ой) любимому человеку?
9. Есть ли у вас ощущение, что вы понимаете любимого человека?
10. Считаете ли вы, что взаимоотношения с близким человеком для вас важны?
Подумайте о том, что можно сделать, чтобы бы на каждый вопрос ответить твёрдым «да».
Любовь и конфликты
1. Как вы обычно психологически настроены: на упреки и замечания или же на похвалу второй половины? Обычно похвалой можно достигнуть больше, чем упреками. (Я не случайно оговариваю «обычно», "как правило", ибо спектр психологических потребностей у разных людей велик: от страстного желания полной власти и даже удовольствия от унижения и истязания других, до желания быть униженным).
2. Как часто и быстро вы «заводитесь»? «Не заводись» – это один из важнейших принципов супружеских взаимоотношений.
3. Отработали ли вы приемы гашения страстей, когда они начинают разгораться (перенести неприятный разговор на другое время, когда будет лучшее настроение, не перечить и быть нежным, когда собеседник не в духе и т. п.)? Изучите себя и вторую половину, как предупредить или эффективно погасить надвигающийся резкий разговор.
4. Можете ли вы смолчать (или спокойно сказать "я отвечу тебе потом"), если будучи не в духе, супруг (супруга) высказал несправедливый упрек?
5. Как часто вы конфликтуете? Надолго у вас остается осадок после конфликта? Может, конфликты – это то, что вам нужно, или же без них вы чувствовали бы себя счастливее? Некоторые пары постоянно конфликтуют и тем не менее считают свой брак удачным. В конфликтах познаются требования друг к другу.
Напишите на одной половине страницы – из-за чего вы конфликтуете, а на другой – как можно избежать каждый конфликт. Возможны 3 варианта. 1-й: придумать «хитрый» маневр и постепенно без шума добиться своего, 2-й: уступить, 3-й: найти компромиссное решение, удовлетворяющее обоих.
Супружество – динамическое взаимодействие сложных систем (сложных миров) – мужа и жены, имеющих различные «ценностные» ориентации. То, что существенно для одного, другому может быть безразличным. Как считает Т. Кемпер (1978), отношения в любовной паре определяются «властью» (способностью навязать свое решение) и «статусом» (желанием пойти навстречу партнеру). В "романтической любви" влюбленные обладают властью и статусом (возможностью наказания лишением любви), в "братской любви" высокий статус и низкая власть обоих (нет желания и возможности к принуждению), в "безответной любви" один обладает и властью и статусом, а другой – нет и т. п.