В отношении изменяющих жён можно дать такую же градацию.
Если вас волнует этот вопрос, оцените, какой вариант в вашем случае вероятнее всего имеет место. При беспристрастном рассмотрении кажущихся и действительных поводов для ревности, возможно, окажется, что вероятность самого худшего для вас варианта не так уж и велика.
Причина ухудшения отношений может быть не в наличии соперницы (соперника). Отношения в семье вообще имеют тенденцию ухудшаться, если не стремиться изобретательно поддерживать их на прежнем уровне.
Признаваться ли в измене?
Существуют семьи, в которых каждый из супругов ведет свободный образ жизни. В этих семьях не ревнуют.
Мы говорим о внебрачных связях, когда факт внебрачной связи неприятен второй половине. Следует ли признаваться второй половине в измене – это зависит от ряда обстоятельств.
Вариант 1. Вы твердо решили разводиться. В этом случае признание – один из способов ускорения развода. Разводы без романа на стороне не так уж часты. Однако и здесь бывают ситуации, когда почему-либо целесообразно умолчание (например, чтобы пощадить самолюбие стареющей жены и облегчить развод под другим предлогом, кроме измены).
Вариант 2. Вы хотите сохранить семью. Вы раскаялись и больше не собираетесь интимно встречаться на стороне.
Мнение американского ученого Френка Питмена: в этом случае следует признаться. Вот его аргументация: "Предположим, вы решили, что это случайность, вы чувствуете себя ужасно плохо по этому поводу и больше этого делать не будете. Лучше всего в такой ситуации пойти домой и сказать: "Ты знаешь, со мной такое приключилось…" Поскольку сексуальные отношения вне семьи – это ещё не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании о том, что, вы знаете, будет важно для вашего партнера. Многие этого не делают. Если им повезет – их поймают. Если они не такие счастливчики и проскочат, то будут иметь секрет, который все больше и больше станет разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питают не к нему, а к тому, кого они представляют. Именно тогда люди сближаются, когда рассказывают друг другу свои секреты. Человек, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя ещё более виноватым, чем тот и так себя чувствует. Это не делает их ближе. Жалко, но ничего, переживем. Брак важнее самого факта измены. А тот, кто изменил, неплохой человек, просто попавший в неприятную историю. Если заставить другого чувствовать себя виноватым и ничтожным, есть вероятность того, что связь на стороне будет продолжаться. Семья должна быть выше гнева и вины, ведь она определяет стабильность жизни, отражается на всех наших делах. Брак же с детьми – вообще навсегда. А любовные связи приходят и уходят" (Еженедельник «Собеседник», № 6, 1991 г.).
Как показало обсуждение этого вопроса со многими людьми, признание во внебрачной связи оправдано только для малого процента супружеских пар.
Прежде чем принять решение, признаваться ли в интимной внебрачной связи, ответьте на вопросы:
– что супруге (супругу) приятнее – ничего не знать, услышать "ничего не было" или же чистосердечное признание (приятнее жестокая правда или щадящее самолюбие умолчание, ложь);
– не убиваете ли вы своим признанием естественное чувство психологической самозащиты – верить, даже несмотря на очевидное, что ничего серьёзного не было;
– не переносите ли вы свой дискомфорт (что вы лжец) на вторую половину, и важно ли ей знать о том, что случилось, если вы не собираетесь продолжать внебрачную связь;
– увеличит ли ваше признание вероятность в дальнейшем незаслуженной ревности в «подозрительной» ситуации;
– явится ли ваше признание поводом для упрёков при плохом настроении второй половины;
– явится ли ваше признание стимулом второй половине совершить в дальнейшем аналогичный поступок без угрызений совести;
– ваше признание улучшит или ухудшит климат в семье, упрочит или ослабит союз.
Как не ценить искренность отношений, когда например, супруг (супруга) искренне восхищается достоинствами второй половины? Всегда есть возможность уйти от прямого ответа, умолчать о чём-то или изложить события почти так, как было на самом деле.
"Святая ложь". Так Алекесандра Куприна назвал рассказ о том, как мелкий чиновник лгал умирающей матери, что стал большим начальником, чтобы не огорчать её правдой.
"В искренности нужно соблюдать меру даже с самыми близкими людьми. Говорить все – это значит превращать в окончательный приговор то, что могло быть всего лишь минутным капризом. Это значит, из-за пережаренного куска мяса, из-за мигрени или из-за грозы рисковать дружбой" (Андре Моруа).